.. В какой-то момент я настолько устала, что пообещала себе, что никогда больше я не буду испытывать эти чувства.
Никогда больше, черт побери, я не буду испытывать этой боли от того, что он молчит. Уходит. Отвергает. Не любит. От того, что ему все равно.
Я поклялась себе, что я найду внутренний рубильник и выключу, закончу это страдание. Я не позволю присутствию или отсутствию в моей жизни другого человека причинять мне такую боль.
И тогда я решила сделать это. Любым способом. Найти все ключи к тому, чтобы не быть зависимой или быстро выходить из зависимости.
Помню, как давно я включила сумасшедшего Зорна - и вместе с ним орала под его бесящийся саксофон. Лежа на полу, выгибаясь с каждой нотой, пытаясь пальцами найти опору. С этим криком я хотела вырвать всю боль, что накопилась во мне. Это больнее, чем рожать, думала я тогда. Я до сих пор так думаю - ведь эта боль разъедает нас годами. И не приводит к радости. Она не функциональна. Она разрушительна. Она, в отличие от боли при схватках, не направлена на созидание и облегчение.
А вот освободиться от нее можно также - через проживание.
Музыка не могла мне помочь. Сколько бы я ни играла, сколько бы ни вымещала эмоций в песнях или картинах, оно не заканчивалось. И я стала искать другие способы.