Никогда так не было и вот опять! Наше «никогда» составляет примерно пару суток. Это максимальный (при хорошем раскладе) срок, когда никто из живности ничего этакого не творит. Прямо мясом не корми, но дай:
-покопаться в ящиках комода в прихожей, вскрыв их все по очереди и активно перебирая лапами перчатки и зонтики;
-подтянуть кухонную занавеску на шкаф и устроить из неё лежбище котиков;
-набить друг другу морду, усыпав всё вокруг клочьями шерсти, а через пару минут нежно вылизывать соперника, досадливо выплёвывая остатки выдранного шерстяного покрова, почему-то на бывшем противнике задержавшиеся;
-прыгнуть с разбегу на миски с едой или водой, а лучше и на то и на другое, чтоб уж наверняка...
-спереть кухонную губку и делать вид, что веришь, что это мышь;
-оборвать металлические крепления с вешалки в прихожей и обрушить её на пол. Нет, одежду мы туда давно не вешаем, но она дорога нам как память! И вообще, смотрится хорошо, конечно, когда висит. Кто не верит, что коты могут оборвать крепление, могу показать то немногое, что от него осталось;
-украсть сто тридцатую пробку для ванной и упихать её в то самое загадочное место, куда притырены и предыдущие сто двадцать девять штук. Мы неоднократно устраиваем поисковые экспедиции, но даже когда ремонт делали, все не нашли. Невольно начинаешь задумываться о существовании некоего специальнокошачьего измерения;
-наследить лапами на оконном стекле. Это песня! Уже средство для чистки окно далеко не убираем, потому что назавтра всё равно потребуется;
-украсть и убить помидоры. Крупные не интересуют, а вот помельче... Надо украсть, покусать, и «убив дичь» таким образом, преподнести её мне в подарок, старательно расположив ночью по пути моего следования на известном маршруте к туалету;
-ощипать тапочки, если на них есть хоть какой-то мех. Причём, я же почему-то против (странная такая, да!), поэтому это надо делать самым незаметным образом, поставив меня перед фактом. Типа: вуаля, посмотри, как мило смотрится пол, когда по нему рассыпаны ярко-розовые шерстины. Ведь гораздо, гораздо лучше, чем это было на твоих налапниках;
-особенное внимание уделяется ванной. Там ловят рыбу. И не важно, что её там нет. Она всё равно есть! Поэтому, как только я начинаю набирать в ванную воду, туда собираются наиболее упёртые любители рыбной ловли и начинают следить! Кран у нас работает оригинально, и если напор горячей воды хороший, начинает издавать мерзкий комариный писк, никакие нервы это не выдерживают, поэтому проще переключить воду на душевую лейку и опустить её в ванну. От лейки под водой расходятся волночки, загадочно поблёскивают, перетекают к краям, бурлят и убеждают котиков и собаку Мюклу, что рыба там ЕСТЬ! Это такая специальная невидимая рыба, но если приложить достаточно усилий, то её точно можно поймать и присоединить к подарочно-убитым помидорам, а потом всем скопом ночью полюбоваться, как я буду этим подаркам радоваться. Ведь всем и каждому известно, что ночью хочется перекусить. Вот и дарят заботливые животные хозяевам добычу на «заморить червячка».
Мюкла - особа разумная. Она выше всех остальных собак и в ванную запрыгнуть может, если захочет. Но, ей там не нравится, потому что это место, где Мюклу стирают. Какая приличная собака будет от такого в восторге? Так что на невидимую рыбу она любуется, но вот лезть и её ловить - нет уж, благодарим покорно, нам это и даром не надь, и в придачу не надь!
Кошки значительно больше Мюклы мыться не любят, зато азартны и верят в свои силы. Поэтому регулярно раздаётся чей-то истошный вой, и из ванной вылетает котокомета с приличным количеством воды на шкурке и БЕЗ рыбы.
По уму ванную надо бы закрывать, чтобы туда никто не нырял. Но там будет душно, и я каждый раз уповаю на здравомыслие кошек и периодически в нём разочаровываюсь, припоминая анекдот о мужике, который отправившись на зимнюю рыбалку, мирно делал одну за другой лунки во льду и каждый раз слышал откуда-то сверху загадочный голос, вещавший:
-Рыбы тут нет. Рыбы тут нет!
А когда рыбак, утомившись от столь информированного собеседника, решил уточнить, кто говорит, то услышал:
-Директор катка!
Я так понимаю этого директора! Прямо представляю себе усталого, флегматичного человека, который, подпирая ладонью голову, и зажав в другой руке микрофон, наблюдает за очередным рыбаком, точно зная, что завтра придут новые и новые, и снова будут сверлить лёд!
-Так! Коты, вон отсюда! Рыбы тут нет! - рявкаю я, разгоняя азартных рыболовов из ванной и обнаруживаю, что рыбы-то нет, зато там плавает принесенный живностью для моего утешения помидор. Занавес, актёры свободны, остальные рыдают от смеха над единственным в мире уникальным рыбопомидором.