Муж и жена ложатся спать. Муж пытается уговорить жену на исполнение супружеского долга. Жена говорит:
- Ты с ума сошел. Ребенок не спит.
- Да спит он.
- Я говорю не спит.
- Сейчас проверим. Ромочка, принеси маме с папой водички попить.
В ответ тишина.
- Я же говорю спит. Давай.
Они сделали свое дело. Откинулись на подушки.
Голый за стеной сын говорит:
- Ну я долго тут буду с кружкой стоять?
Молдавско-украинская граница. Приходит в купе поезда молдавский таможенник. Подходит к мужику и говорит:
- Здравствуйте, представитель таможенной службы таможенник Иван Стынко. Я хочу узнать, может у Вас там имеется оружие или может наркотики. Или вообще предметы старины, живопись какая-нибудь…
Мужик отвечает:
- Все есть.
- Шо есть?
- Все есть. Все, шо вы сказали – все есть.
- То есть и оруж….
- Да, два пистолета ТТ, четыре автомата Калашникова, восемь автоматов УЗИ. Все есть.
- Хорошо. А шо, и наркотические средства есть?
- Да, конечно, героин, кокаин. Пожалуйста, 400 грамм таблеток экстези. Все есть.
Тааак. И шо, предметы живописи имеются?
- Конечно, непосредственно «Боярыня Морозова» Сурикова в оригинале. Франческо Гварди «Венецианский дворик». Все в наличии.
- Простите. А можно с Вами сфотографироваться?
Поехал украинец в Японию. Приезжает обратно. В командировке был. Заработал кучу денег. Привез с собой технику Хитачи, Панасоник. Еле прет это все. На каждой руке пара часов. В кимано естественно приехал. В Японии как никак был. Сверху дубленка, купленная у Азербайджанцев в аэропорту.
И он поднимается на пятый этаж, домой к себе. Звонит в дверь. Открывает жена. Говорит:
- Ааааа, кто приехал? Кормилец мой.
- Заходи, а ну пойдем в кровать.
- Ой, я так не могу, а романтический вечер?
- В кровать я тебе сказал!
- Ой, ну сейчас…
Забегает в спальню. Надевает эротическое белье. Делает завлекающие походки. А он уже в кровати лежит и говорит:
- А ну в кровать я тебе сказал!
- Ой, ладно.
И в порыве любви кидается к нему в кровать. Он ее с головой накрывает и говорит:
- Смотри, светятся…
Поезд Москва – Киев. Украинский таможенник на границе заходит в купе. Там сидят четверо. Трое из них – белые. Один – афроамериканец. И он решил проверить, кто едет в Украину. Повредничать, спросить который час. Спрашивает у них:
- Так, господа, сколько сейчас время?
Афроамериканец вскакивает и говорит:
- Двенадцать – один. Тринадцать – хвалын.
- Садись хлопчик, я и так бачу, что ты не Москвич.