ツツツツツツツツツツツツ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ) ツツツツツツツツツツツツ
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою
работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так
знакомить первоклашек со школой?
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы
никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде!
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь — у меня
пятнадцать детей — это кошмар!
Доктор выдал ему упаковку презервативов.
Через три дня мужик возвращается:
— Доктор, можно мне еще!
— Что, помогли?
— Да! Я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются. Дети
смеются и со смеху подыхают — еще трое осталось!
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому
что я всё могу?
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же
появляешься ты!
ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ
ツツツツツツツツツツツツツВСЕМ СПАСИБО!)ツツツツツツツツツツツツツ