AlastarGo

ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Два электрика; старый и молодой. Старый электрик трогает провод и машинально, резко, отдёргивает руку. Молодой возражает: - Мы же отключили щиток. Здесь тока нет. Старый электрик отвечает: - Эх ты молодой не понимаешь, ток ведь переменный, нет нет да ё бн ет. ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и говорит: Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс...

ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Висят в пещере 2 летучие мыши ВНИЗ ГОЛОВОЙ. - Меня вчера рвало, ужас... - Это что, у меня позавчера понос был. ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Мужик к доктору приходит: - Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: - А чё там может быть хорошего? ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: - Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...

ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов! ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?! ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: - В левом ряду - дуры, в правом - проститутки...

ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Стоит мальчик на улице и ревет навзрыд. К нему подходит милиционер и спрашивает. Что с тобой мальчик? Я потерялся! А где родители? Не знаю! А где живешь? А это как? Ну адрес у тебя какой? А-А-А адрес www.@мальчик.ru!!!!!!!! ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Поздний вечер...

ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ - Милый, как дела? - Runtime Error at adress $00fd3224... - Долго еще? - Estimated time left: not known... - Поздно уже милый, заканчивай. - Compilation in progress... - Пошли по пиву... - ...Так бы и говорила сразу!!! ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню? - Hе знаю, - отвечает ошаpашенная учительница. - Hу так и нечего меня своей бандой пугать...

ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: - Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! - ???!!! - Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер. ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд? - Я не девочка. - Нашла, чем...

ツツツツツツツツツツツツ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ) ツツツツツツツツツツツツ После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи. ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Милиционеры гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант,...

ツツツツツツツツツツツツ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ) ツツツツツツツツツツツツ Накануне праздника 8 Марта... Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а шо ты нам с мамой презентуеш на 8 Марта ??? Муж: - А тот х**, который вы мне подарили на 23 Февраля!!! ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Женщина рассказывает подругам: - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш»...

ツツツツツツツツツツツツ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ) ツツツツツツツツツツツツ Мужик у врача: - Доктор, я когда выпью, не могу кончить! - Так не пейте... - Дык тогда не могу начать! ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, сволочи, вы куда?" - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...

ツツツツツツツツツツツツ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ) ツツツツツツツツツツツツ Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. - Что случилось, Гиви? - Представляешь, еду я по горной дорогэ...

ツツツツツツツツツツツツ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ) ツツツツツツツツツツツツ - Тук-тук. - Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в жопу! - Так и запишем: рак прямой кишки... ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска , сверху кладется кирпич . Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ - Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю...

ツツツツツツツツツツツツ ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ) ツツツツツツツツツツツツ Мужик уходит утром на работу и говорит жене: - дорогая, сегодня у нас на работе у сотрудника день рожденья отмечать будем, так что я приду домой пьяный... Жена - Не пьяный, а выпивший!!! Муж (робко) - ну все, все, выпивший... Жена (грозно) - НЕ ВСЕ ВСЕ ВЫПИВШИЙ, А ПРОСТО ВЫПИВШИЙ!!!! ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше...