Чуть чуть юмора под конец рабочей недели) Анекдоты)

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:

- я когда еду одна всё нормально... а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон... капот... говорит:

- вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тратуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит:

- ну что чувствуете???

- я не чувствую я в этом сижу..:)

———

Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:

- А чего это они ничего не говорят?

- Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.

———

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. 

Молодой человек говорит: 

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? 

- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

———

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

———

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

———

Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.

———

Колхозник Артур всегда недоумевал, когда в новостях показывали как москвичи возмущаются прекращением подачи горячей воды на 2 недели летом. Ему и холодную никто никогда не подавал.

———

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:

- Я бы хотел...

Приемщица:

- Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

- Простите, но здесь...

- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:

- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!

- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

———

- Сколько человек здесь работает? 

- С бригадиром - десять. 

- А без бригадира? 

- Вообще никто не работает.

———

Соседка соседу:

- Почему Вы не женитесь?

- Боюсь.

- Чего бояться-то?

- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!