Вина

Позавчера поцарапала клиенту смеситель немного, когда отмывала с него жесткий известковый налёт.

Это был второй заказ (я обычно беру один заказ в день), и я подустала. Моя усталость, как я осознала позавчера, выражается в том, что я начинаю все очень подробно убирать. Стала отмывать кофейник от налета, рисунок на нижней поверхности ванны(обычно не оттираю его, так как это уже не поддерживающая уборка), и вот решила оттереть сложный известковый налёт со смесителя (который тоже по идее не должна оттирать). Я замочила его средством, но оно не схватилось (налет был сильный, и его нужно было несколько раз заливать средством), и я не думая стала оттирать его абразивом губки. Через какое то время заметила, что царапаю смеситель, но не видела иного способа оттереть налет (непонятно, сколько бы раз пришлось бы заливать его средством, и смогла бы я за одну уборку его снять, а мне очень хотелось в таком уставшем состоянии это непременно сделать), и поэтому я продолжила его так оттирать. Оттерла, и в принципе царапины были не так сильно видны, но при этом все таки видны.

Позавчера я не особо парилась на этот счёт, и подумала, что клиент если что мне скажет об этом, тем более мы с ним обменялись телефонами напрямую (потому что ему нужно было доставить ключи после заказа, а он забыл указать эту услугу в приложении). И вообще я ушла с ощущением, что вылизала всю квартиру, и клиент точно останется доволен и оставит чаевые (ну очень подробно все убрала).

А вчера я весь день пролежала, --оч устала после заказов,--все таки два заказа в день это слишком для меня, или я не умею грамотно распределять свои силы. Клиент не поставил мне оценку и соответственно не оставил чаевых, но при этом ничего не написал насчёт смесителя. Я удалила его телефон (я не записывала его в контакты, он был у меня тока в вотсапе). А потом, когда лежала, начала загоняться--"почему он не поставил мне оценку, я ж оч круто убралась, может ему не понравились царапины на смесителе", "может он боится написать мне об этом, потому что не проверял работу при мне, а тока когда вернулся домой, и поэтому думает, что не имеет права предъявлять такое", "он постоянный клиент, и наверняка поэтому ставит оценки, почему не поставил на этот раз", "у него же мой мобильный есть, он может по братски у меня спросить про смеситель".

Я пошла в ванную, и когда лежала в ней, мысли продолжали роиться в голове. Мне казалось, что я придумываю себе оправдания, чтобы не сообщать клиенту о своем косяке (оправдания типа что мне нужно учиться быть плохой, а ему высказывать свое недовольство (чё он молчит?), и типа это такой опыт у нас обоих).

Выйдя из ванной, я увидела, что мне что то пришло на телефон, и к своему удивлению, поняла, что была бы рада, чтобы это было сообщение/звонок от клиента насчёт смесителя. Я уже готова была заплатить за новый смеситель, даже подумала о том, что мне это будет полезно--стимул начать зарабатывать деньги. Но это было сообщение не от него. Я почувствовала, что легко могу ему позвонить и сообщить о проблеме сама (что готова), и написала в службу поддержки моей фирмы, чтобы с ним связаться.

Но мне ответили, что напрямую я не могу после заказа связаться с клиентом, типа тока фирма может передать ему от меня инфу. Я почувствовала, что это уже слишком сложно, и что я как будто хочу возобновить то, что уже закончилось. Что типа не надо ворошить это, раз не идёт. И сестра при разговоре сказала, что он может даже и не заметил этих царапин. На самом деле, если на смеситель попадает вода, и ее не смывают, то действительно они не очень заметны.

В тему высказывания недовольства я вспомнила, как недавно купила витамины, а они оказались просроченными, а я уже выбросила чек и вскрыла их. Я подумала, что ладно, просроченные тоже можно пить, просто эффективность меньше, но потом все таки написала им об этом, особо не надеясь на возврат денег или обмен. А они мне предложили поменять витамины без чека, и поменяли. Я это к тому, что парню тоже может быть полезно высказывать свое недовольство просто так, даже если не надеешься на его разрешение. Если бы он высказал, я бы не стала препираться и компенсировала бы свою ошибку.

Во мне боролось две силы--желание быть хорошей (страх быть плохой) и лень решать проблему, которую возможно другой человек и не воспринял как проблему, то есть по сути создавать эту проблему.

И ещё я почувствовала, что если бы даже компенсировала все этому парню, то страх быть плохой остался бы со мной. Это ощущение пропасти подо мной--чувства вины. С этим клиентом "решила" бы проблему, но потом с другим кем нибудь опять боялась бы оказаться плохой.

А у меня не всегда получается компенсировать этот страх.

Недавно мы с мамой покупали кроссовки в вайлдберрис, и одни не стали брать, и отдали обратно, перед этим померив. Когда я поставила на стол коробку, я заметила, что она немного порвана, хотя я знала, что нужно вернуть в целой коробке, и поэтому открывала ее аккуратно,--ну как мне казалось. Я тогда была в плохом настроении и самочувствии (болела), и поэтому не стала разбираться с этим вопросом, а продавщица не заметила этого косяка, и мы ушли. Тоже было неприятно в плане ощущения себя плохой и виноватой, но я не могла в том состоянии решать этот вопрос.

То есть случаются такие ситуации, когда я невольно оказываюсь плохой, и не могу никак компенсировать эту "плохость" пострадавшему от нее человеку. Приходить потом и разбираться в ситуации мне кажется уже слишком.

Я поняла, что если бы не страх быть плохой, то я конечно бы не стала никак разбираться в этом вопросе, потому что тупо лень.

Тут ещё вопрос в признании своих ошибок. Я думала, что просто боюсь признать свою ошибку, и поэтому не связываюсь с этим клиентом. Что типа нужно учиться признавать свои ошибки. С этим у меня тоже есть проблемы, но я не чую, что нужно по каждой мелочи это делать. Тем более, что он вообще может не обратил на это внимание, а я просто обращу его внимание на это.

На самом деле я была довольна результатом в плане того, что мне показалось что лучше царапины, чем тот известковый налет. Лучше конечно без царапин вообще, но если выбирать, то я бы выбрала их. И невольно сделала этот выбор за клиента.

Вдруг это вообще не ошибка, даже если логически это так?

Я просто понимаю, что так то мне пофиг, что я сделала, главный ориентир--не быть плохой. Разбила бокал, что то сломала, если мне кажется, что это норм, то все ок.

Возникает вопрос, для кого не быть плохой, для клиента или для себя? Для себя. Если бы я сделала все так, как мне кажется верным, но клиент был бы недоволен чем то, что мне не кажется существенным, то я бы не парилась. Тут проблема именно в том, что я сама не совсем довольна тем, что я сделала. А с другой стороны, я понимаю, что в той ситуации я могла поступить только таким образом,--потому что я устала, заморочилась, и захотела отмыть этот налет. И в той ситуации я могла отмыть его только таким образом. И я справилась с этой задачей--отмыла его. Да, я понимаю, что я больше так делать не хочу, и буду как то менять свое поведение (я не хочу работать уставшей и всем царапать смесители), но в той конкретной ситуации я была такой, какой была. Уставшей, потому что решила попробовать взять два заказа, поцарапала смеситель, потому что в уставшем состоянии захотелось его отмыть, но не было сил долго заливать и ждать, и хотелось непременно его отмыть. Я изначально не думала, что поцарапаю его абразивом, тока походу дела это заметила. То есть я последовательно совершала ошибку за ошибкой, но когда делала это, ещё не понимала, что это ошибка. Это по сути обычный процесс обучения и чувство вины тут помощник, оно сообщает о том, что я свернула не туда в своих действиях. Совершить ошибки было необходимо, чтобы понять, что это ошибки.

Отношение к чувству вины--странная вещь. Вина воспринимается (у меня) как что то однозначно плохое, от чувства вины непременно хочется избавиться, исправить ошибку. А зачем от него избавляться? Зачем избавляться от ориентира, который даёт понять, что это была ошибка? И зачем исправлять ошибку, если об этом не просят?