Мои близкие никогда не считали мои методы воспитания хорошими. «Слишком много на ручках носишь, приучишь к рукам. Надень на него шапочку/носочки/шубу/противочумный костюм ведь на улице холодно! Срочно к врачу (у ребёнка сопли из носа)! Ты делаешь не так/не то. А вот у меня в год уже все дети ходили на горшок сами» и т.д. Бабушки меня критиковали, никогда не поддерживали и не говорили, что я хорошая мать. Бывало, что отсыпали знакомые, когда я делилась своими трудностями, мол, устаю, а мне прилетало «Ну а чем думала, когда рожала?! Да это ещё не трудности!»
И я потом прокручивала в голове эти диалоги, пытаясь хотя бы мысленно ответить правильно, доказать им всем, объяснить, что я хорошая мать, что я много знаю, много умею. Мне было важно услышать положительную оценку моего мамства, чтобы бабушки почтительно отступили, увидев глубину моих намерений в материнстве, чтобы знакомые прониклись важностью моих переживаний.
Блин, я так хотела, чтобы все вот эти люди, которые меня не поддерживают, которым часто на меня тупо насрать, чтобы вот они все вдруг увидели во мне человека! Фактически я искала принятия и теплоты у тех, кто уже много лет стабильно ко мне холоден.
И вообще это наш частый такой прикол искать любви у тех, кто нас точно не любит и нашу точку зрения не принимает. Я очень много лет ходила за поддержкой к холодным людям и к тем, кому моя позиция не близка. Я рассказывала маме о своих проблемах, она меня критиковала, я пыталась притулиться к подругам и знакомым, но большая часть из них выдавали мне антиподдержку в духе «не ной, а о чём раньше думала, подумаешь из-за ерунды расстраиваться».
И тут у меня есть некое объяснение, которое для меня очень правдиво. Очень часто, когда мы растём, то под соусом отношений и любви нам подсовывают всякое говно: физическое и психологическое насилие («Я тебя бью/ругаю/критикую для твоего же блага, ты мне ещё спасибо скажешь»), обесценивание (постоянно детские слёзы, обиды маркировались как нечто незначительное «нашла из-за чего реветь. Побольше поплачешь, поменьше пописаешь» и т.д.), игнорирование (когда родители хронически не замечают того, что с тобой происходит), запугивание («поной мне тут ещё, чтоб я больше такого не слышала!»)
И это всё происходило в наших самых близких отношений. Мы вышли во взрослую жизнь со сбитым компасом, где любовь=всякое дерьмо. Мы и не нюхали тёплых отношений. И так как нет опыта переживания близости и теплоты, то мы и не знаем, что это такое, хронически колотимся в бетонные двери чужого равнодушия, потому что это очень знакомо, хоть и больно.
Что с этим делать?! Осознавать, самой или с помощью психолога, как раз за разом ты идёшь грудью на штык и как это больно. И может быть в какой-то момент ты сможешь остановиться, услышать себя, свою пережитую боль и выбрать наконец что-то иное.