Мне очень нравится всё, что касается профилактики проблем в отношениях между людьми. Это иногда настолько ценные вещи, что если осознанно обращать на них внимание и пытаться осваивать некоторые навыки, то они могли бы существенно снизить количество ссор, разводов, а в итоге и несчастных людей.
Сегодня статья о том, как говорить о сложном друг с другом. О том, почему нам страшно обсуждать «горячие» темы. И чему стоит научиться, чтобы было продуктивно, а не как обычно.
А как бывает обычно? В каждой семье есть острые углы, о которые пары спотыкаются. Часто это деньги, интимные отношения, вопросы воспитания детей, родители с обоих сторон, а ещё обязательства, например, «ты обещал и опять не сделал?» и т.д. Каждый раз разговор на больную тему влечёт за собой ссору. И ещё в начале отношений показав свою позицию и натолкнувшись на критику, непонимание, обесценивание со стороны партнера, мы замолкаем, начинаем осторожно обходить острые углы, но ничего не делаем с ними. Атмосфера накаляется, уходят легкость и спонтанность, а приходит ощущение, будто в семейном пространстве висит кирпич.
Поэтому, можно сказать, что нам сложно говорить об эмоционально заряженных темах потому, что мы не чувствуем себя в безопасности во время разговора. Мы ожидаем непонимания, резкой ответной реакции, да и сами тоже готовимся защищаться: повысить голос, сказать обидное, хлопнуть дверью.
Однако по-настоящему глубокая близость очень редко даётся по факту регистрации брака, путь к ней лежит через конфликты, а точнее через совместно преодоленные конфликты. Кто сказал, что в семье не нужны навыки дипломатии? Очень нужны! Всем! Поэтому предлагаю рассмотреть несколько правил, которые позволят не замалчивать острые вопросы:
1. Попробуйте начать проблемный разговор в нейтральный момент.
Не стоит заговаривать о болезненной для обоих теме, когда эмоции на пике негатива. Да и в крайней радости такие беседы тоже не ведутся. Наша цель спокойно поговорить с партнёром. Поэтому рацио (по латыни ratio - разум) должно быть больше, чем эмоцио.
2. Дождитесь ответной реакции партнера.
Она может быть резкой, очень эмоциональной и даже обвинительной. Повторите то, что сказал партнёр: «Правильно ли я понял/поняла, что тебя злит, когда я...». Затем дайте понять, что вам не безразличны его чувства: «Тебе, наверное, очень неприятно и обидно, когда я делаю ...»
Это важный пункт, так вы показываете партнеру, что он услышан и его чувства вам ценны.
3. Научитесь говорить «я – сообщениями».
Они не только доносят нужную информацию, но и ваши чувства по отношению к проблемно ситуации, при этом не обвиняя партнера. Например: «Когда меня забывают предупредить о том, что пригласили гостей, я нервничаю, не чувствую себя важной для тебя и мне не хочется ничего делать».
4. Говорите только о конкретной ситуации и ни в коем случае не задевайте личность партнера.
Нападение на личность только ожесточит и сделает конфликт более глубоким и менее преодолимым. Категорический запрет на «ты необязательный, ты безответственный, ты глупая, ты неудаче ца и тому подобное!!!».
5. Спасибо за разговор.
Даже если беседа не была максимально конструктивна, в ней был смысл. Каждый из вас узнал, что чувствует другой в проблемной ситуации и в разговоре о ней. И об этом стоит сказать: «Знаешь, мне все это важно. Важно, что мы поговорили и теперь я знаю, что чувствуешь ты. Да и я смогла тоже сказать о том, что у меня внутри».
Эти правила можно и нужно применять и в отношениях с детьми, и со своими пожилыми родителями. Каждый раз придерживаясь их мы создаём безопасное пространство, где слышим друг друга и понимаем свои и чувства партнера, пространство, в котором можно не молчать.
Учитесь этому вместе, помогайте друг другу придерживаться правил, будьте бережны к себе и партнеру.
Традиционный вопрос в конце статьи:
Трудно ли вам обсуждать проблемы в семье?
Автор Анна Гребенкина
Если Вам необходима консультация по этому вопросу, то можете обратиться ко мне в Telegram в ссылке профиля.