Жить во взаимозависимых отношениях очень сложно. Но у этого явления также есть свои скрытые преимущества. Эмоции затмевают все с реальностью на переднем крае. И созависимые люди не хотят противостоять ей. Они ищут цель в другом человеке, обманывают, что он заполнит пустоту в их жизни и решит проблемы. Такое видение любви приводит только к страданиям.
Взаимозависимость со стороны может выглядеть как игра в кошки-мышки. Между тем, на самом деле отношения, в которых начинается такая динамика, напоминают поле битвы. Да, бывают моменты перемирия-иногда даже долгие и приятные. И снова: короткое замыкание, столкновение, погоня, бегство... притяжение и отталкивание, погоня за кроликом, ядовитое танго. Некоторые называют это любовью. Именно о таких переживаниях рассказывают злые романы, душераздирающие песни, мелодрамы, за которыми мы следим затаив дыхание. Близко и далеко. Счастье и отчаяние. "Я люблю тебя" и "уходи". Необычное соглашение. Неожиданные препятствия. Одно можно сказать наверняка: интенсивность чувств огромна.
Люди, которые принимают эту игру, создают впечатление, что они нашли себя в Корце мака. И действительно, они тянутся по определенному ключу-образцу. По словам американского терапевта ПИИ Меллоди, автора книг "токсичная любовь" и "токсичные отношения", происходит поляризация ролей. Одна сторона фокусируется на партнере и отношениях (часто пренебрегая другими вещами), в то время как другая пытается избежать близости, часто предаваясь какой-то зависимости (хотя бы работе). Первого человека Пиа Меллоди называет наркоманом любви, второго – наркоманом избегания близости.
Два наркомана
Что заставляет людей влюбляться? Неизлечимые раны. У любящих наркоманов в детстве не хватало любви и заботы родителей. Они чувствовали себя неважными, брошенными, отчаявшимися. Во взрослой жизни они питают убеждение, что нельзя быть в безопасности в мире без заботы другого человека. Поэтому они ищут ее отчаянно, хотят кому-то принадлежать. Этот партнер мечты должен соответствовать определенным условиям: он должен быть сильным, он должен поддерживать и дополнять их. Потому что наркоман любви чувствует пустоту, ненасытность. Она скучает по спасителю. Он часто не знает об этих детских фантазиях. Что никто не имеет такой силы, чтобы спасти другого человека.
У наркоманов, избегающих близости, обычно есть аналогичный опыт за ними. Они тоже выросли в семье, где царили неблагополучные отношения, тоже несут в себе горе и горе. Их часто злоупотребляли незрелые родители, которые втягивали их в свои отношения. К ним относились как к доверенным лицам. Они обременяли себя чрезмерной ответственностью. Использовали по-разному-как посредника, торговую монету. Это тоже форма отказа... такой человек чувствовал себя подавленным интенсивностью связей, высасываемым из энергии. Во взрослой жизни тесные отношения ассоциируются у нее с засадой (или обмочением, выдренностью, как пишет Меллоди). Да, она жаждет нежности, любви. И в то же время убегает от нее…
"Если только я попытаюсь..." женщины в ядовитых отношениях.
Два цикла
Как выглядит танго между наркоманом любви и наркоманом избегания близости? Кажется, они созданы друг для друга! И в некотором смысле они ... прекрасно дополняют друг друга-эмоциональные циклы, через которые они проходят в отношениях, подпитывают друг друга. Давайте сначала посмотрим на любящего наркомана. Он начинается с увлечения-его обычно привлекает человек сильный (по крайней мере, на первый взгляд), вовлеченный во многие дела, преуспевающий. Итак, эйфория. Есть, есть Спаситель! Есть шанс на любовь, безопасность, на исполнение детской фантазии-про рыцаря в золотых доспехах, про королеву. "Теперь все будет хорошо" - боль, одиночество, пустота смягчаются. Наркоман любви хочет большего-раскрывает новые потребности, пытается их удовлетворить. Он не видит, что загнанный партнер создает дистанцию. Наконец до него доходит мучительная правда, его фантазия ошибочна. Но он все еще пытается убедить другого человека, остановить его. Наконец-когда это становится слишком унизительным-он отступает. И он страдает, как после отмены наркотика. Боль, страх, гнев ... эмоции сильны. Исходные чувства (сопровождающие Оставление в детстве), которые в сочетании со свежим разочарованием, отторжением, делают наркомана любви опустошенным. Потому что нынешние эмоции, – утверждает Меллоди, - не так уж сложны для взрослого человека в обращении. Но когда они открывают старые раны... " эта комбинированная боль действительно чрезвычайно интенсивна и может вызвать переживания, которые варьируются от депрессии до желания самоубийства. Тревога может варьироваться от беспокойства до паники. Возмущение-от чувства профессии до настоящей ярости. На этом этапе любящий наркоман одержимо думает о том, как заставить партнера вернуться или как отомстить ему. Ну, бывает, что он осуществляет свои планы. В первом случае – как легко догадаться-цикл запускается заново.
А другой, избегающий? Поначалу его влекут лишения и беззащитность любящего наркомана, его страх быть брошенным. Это дает ему преимущество, надежду на то, что он сможет контролировать отношения. Он чувствует себя важным, желанным – как в первый раз, когда выяснилось, что он может поддержать родителей. Значит, он колдует, соблазняет... и тоже впадает в эйфорию-в конце концов, он стал для кого-то высшим авторитетом. Затем возникает прежний страх обмотать-эмоции партнера такие интенсивные, потребности ненасытные... наркоман избегания близости начинает оценивать его, очень критически, смотреть на него свысока: как можно быть таким неуклюжим, таким ... зависимым! Чтобы не вступать в отношения, предаваться какой-то деятельности. Он не хочет открываться слишком сильно, он держит дистанцию. В то же время он чувствует, что – из – за растущих ожиданий партнера-он теряет контроль над ситуацией. Он задыхается. В голосе слышались прежние раздражение и обида, вызванные обязанностями перед родителями. Это слишком много! Нужно спасаться бегством... поэтому он ускользает, изворачивается, удаляется – он действительно хорош в этом. Вот только, отдышавшись, он начинает ощущать тоску, отсутствие. Ведь так приятно быть нужным, обожаемым! К тому же это чувство вины ... так что иногда оно возвращается. А иногда и нет. Если он вернется, можно ожидать, что рано или поздно он снова начнет уклоняться, убегать. Бывает и так, что участники этой извращенной игры на время поменяются ролями... в любом случае эта динамика увлекательна, увлекательна. Также для постороннего наблюдателя…
Два препарата
Мы уже знаем, что "избегающие" боятся близости-их связывают с использованием, поглощением. Повешенные на них родители, со своими потребностями и разочарованиями, отняли у них детство. Можно ли удивляться, что для таких людей близкие отношения означают страдания? Что они не хотят брать на себя ответственность за жизнь других, за свое счастье? Ведь никто этого не выдержит... но дело гораздо сложнее, потому что наркоман избегания близости (потребности которого в детстве игнорировались) тоже боится отказаться. И это (как правило, неосознанно) страх делает, что ищет внимания других, что, несмотря на усилия, вступает в отношения... Да, действительно, обе стороны боятся того же – близость и отказаться – настолько, что воспринимают эти лекарства, на других уровнях. Сознательная тревога одного партнера в случае другого остается глубоко скрытой. Так чего же боится подсознательно наркоман любви? Близости! Иначе зачем ему упрямо выбирать людей, которые не хотят допускать слишком конфиденциальных контактов? Это называется идеальным сплочением намерений! "Эта ситуация позволяет обоим оставаться на краю отношений – где – по крайней мере на некоторое время-они могут чувствовать себя в безопасности, удовлетворяя потребности своего партнера и избегая овладения и поглощения им”.