Мы все проходим через процесс сепарации, но далеко не все его заканчиваем
На самом деле, процессов сепарации, на протяжении нашей жизни несколько и проживать его мы начинаем почти с первого года жизни. Мы проходим, кризис за кризисом, пока в пубертатном возрасте нам не откроется дверь во взрослую жизнь. Я практически не видела тех, кто прожил процесс сепарации в свое время и корректно. Наоборот, нас, «не сепарированных» взрослых, оставшихся заложниками родительской системы, становится все больше. Мы крепко привязанные чувством вины, злостью или обидами, ожидаем, что родители поймут и исправят свои ошибки. Мы испытываем постоянный конфликт: с одной стороны - потребность в коммуникациях с родителями, тогда как с другой - желание полностью разорвать с ними отношения.
Основной смысл подросткового возраста
То самое сложное время, когда природой задумана сепарация) - это поиск собственной идентичности. В это время ребенку уже недостаточно быть сыном своих родителей, братом, внуком, хорошим мальчиком или красивой девочкой похожей на маму. Ему нужно понять, кто он такой – и потому он идет на поиски себя и частенько чего-то вытворяет. А чтобы решиться на это, ему нужны тылы. Ему нужно «гнездо» куда можно вернуться, если опалил крылышки, восстановиться и двигаться дальше.
«Кто я ещё?» - задаёт он себе вопрос в этот период.
Может, музыкант, художник, балерина, бандит или президент? Для того чтобы это понять, нужно пробовать, примеряя эти образы на себя, и подросток начинает пробовать и не всегда это проходит гладко. Давление на него усиливается, что позволяет ему накопить достаточно злости для того, чтобы оторваться, это итог этого возраста. Злость и агрессия в этот период становится основным ресурсом для рывка, это энергия, на которой и совершаются изменения. В таком возрасте конфликты отцов и детей, фразы «да пошли вы», «я ухожу из дома» являются нормальными, а вот привычка подавлять в себе негативные эмоции может сослужить плохую службу, задержав надолго в родительской семье. Сепарация – эмоциональное отделение от собственных родителей.
Когда подростки вырастают и уходят от своих родителей, семья возвращается в состояние диады, что может стать серьезным испытанием для пары. И зачастую, для того, чтобы избежать развода и болезненного осознания, что паре незачем вместе жить, ребёнок может долго удерживаться в рамках семьи болезнями, проблемами, чувством вины.
Часто, уже став взрослыми, мы оказываемся в большей зависимости от родителей
Люди оказываются в еще большей зависимости от родителей, у них появляется ещё больше страхов при попытке отделиться, да и чувство вины их преследует сильнее, особенно если есть что прощать родителям. Почему?
Чувство вины - это по своей сути своей направленная на себя злость, которая на самом деле может относиться к кому-то другому. И, как и любая подавленная, закапсулированная в душе сильная эмоция, она не имеет возможности быть прожитой, а значит, становится постоянной причиной оглянутся назад. Как будто внутри нас поселился кто-то ещё, тот, кто продолжает ждать заботливых объятий мамы или папы вместо обесценивания.
Но если мы принимаем решение идти по пути сепарации, то достаточно быстро распознаем что, либо живем в отрицании жизни родителей, лишь бы не повторить их судьбу, либо в слепой попытке повторить все так как делали они. Мы не видим за этим эмоции, которые обычно легко получается прожить на терапии. А иногда и без неё, просто шаг за шагом проживая, все что накоплено.
Многие из нас в борьбе за сепарацию уже знают, что необходимы злость и агрессия. Чтобы отделиться, оттолкнуться и “вылететь из гнезда”. Но большинство забывает про необходимость наличия гнезда, в которое можно вернуться в случае чего. И это гнездо должно быть построено заранее, тем, что мы насыщаемся родительской любовью, напитываемся принятием и заботой, учимся выдерживать близость, принятию, разности.
А вот если опыта близости не было...
Безопасности, поддержки не было, то и для того, чтобы оторваться, нет достаточной опоры. Тогда процесс сепарации может занять у нас много времени. Ведь не бывает чего-то хорошего или плохого, мы всегда где-то между. И для сепарации нам нужны и злость и любовь. Если же детство человека было наполнено предательством, отказами, обесцениванием и насилием, то у него появляется фрустрированная потребность в насыщении. И этот голод, он привычно переносит на партнеров, но как бы они не старались, удовлетворить его не удается. Ведь мы пытаемся получить то, чего не получили в детстве. Как будто тот самый маленький человечек внутри нас, продолжает ждать, что мама, наконец, даст то, что не дала тогда. Это очень грустно, как взрослый человек начинает всю свою жизнь строить вокруг этой потребности, превращая ее в замкнутый круг.
Когда мы искренни с собой, то можно попробовать обнаружить “дыру” в груди, которая не заполняется, сколько достижений и прочих важных вещей в нее не бросай. Например, женщиной восхищаются мужчины, у нее много поклонников, она очень тщательно за собой ухаживает, ее карьера удалась. А внутри себя она так и остается отвергнутой девочкой, которая кажется себе уродливой, неуклюжей, толстой. И никакое количество комплиментов и мужчин это не сможет исправить.
Что же делать?
Заставить маму «долюбить», а папу пойти набить морду грубияну шефу? А если родителей уже нет с нами?
Все проще, и давайте начнем с того, что найдем и признаем сам факт потребности, а потом, как он влияет на нашу взрослую жизнь.
Научитесь напитывать себя ресурсами, ведь у каждого из нас в жизни есть не только плохое, но и хорошее. И тогда у вас появится энергия для завершения сепарации.
Найдите те ресурсы, которые закроют именно эту потребность. И тогда мама из магического великого и ужасного существа превратится в обычную пожилую женщину. И тогда, можно будет строить с ней реальные, а не фантастические отношения.
Но в этом случае придется пережить потерю иллюзий и детских ожиданий, и скорее всего отгоревать их. Но мы в этом процессе удивительным образом становимся самостоятельней, свободнее и взрослее.
И еще более удивительно, что именно после этого к нам часто возвращается детская непосредственность, спонтанность и яркость. Ведь только став взрослыми, мы можем в полной мере реализовать потенциал нашего внутреннего ребенка.
Если вы осознали, что вам нахватает ресурса, то приглашаю вас на удивительную игру «время для себя»!