Нарцисс и абьюз – это два слова, которые ушли из клинической психологии в масс-маркет и люди ими бросаются налево-направо.
Не надо, пожалуйста, разрушать отношения только от того, что кто-то по вашему мнению носит ярмо нарцисса. Важно иметь в виду, что нарциссизм бывает нормальный и патологический:
- есть нарциссическая компонента личности
- и есть нарциссизм, который лечится не только в психотерапии, но и иногда в психиатрии.
С последним точно не стоит иметь дело… А вот нарциссическая компонента есть в очень многих. И она нужна, т.к. способствует амбициям, двигает прогресс. Да, в ней много раненной гордости и человеку бывает трудно переступить через нее, например, чтобы пойти навстречу отношениям.
Фрейд взял термин нарциссизма из мифа, короткое содержание которого: некий молодой человек влюбляется в свое отражение, когда смотрит в реку; со временем он умирает от тоски и эту тоску ничто не может утолить.
Вот что есть нарциссизм! Личность нарцисса организована вокруг поддержания своей самооценки за счет признания извне.
Мы, конечно, все уязвимы в понимании, какие мы, насколько мы ценные, желанные. И стремимся к тому, чтобы можно было жить так, чтобы гордиться собой. И да, наша гордость может усиливаться через одобрение других. Она может быть уязвлена через неодобрение со стороны значимых других (а не ВСЕХ других). Но, когда есть нарциссизм, эта озабоченность в поддержании самооценки будет затмевать любые проблемы. Человек становится озабочен сам собой.
Он себя НЕ ЛЮБИТ.
Многие думают, что нарциссы самовлюбленные. Нет. Они озабочены своей самооценкой, но любви к себе нарцисс не имеет. Более того, он проживает много тоски. И в каждом тщеславном нарциссе где-то в глубине живет пристыженный ребенок. А в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе живет грандиозное видение о том, «Кем я мог бы быть».
Разные авторы именовали эти 2 типа по-своему: рассеянный и гипер-бдительный. Открытый и стеснительный. Толстокожий и тонкокожий. Злокачественный и доброкачественный. Общее здесь – это внутренний страх несоответствия, стыд, страх собственной слабости и страх, что это обнаружат. Компенсаторное поведение может быть разным.
Развитию нарциссизма способствуют чувствительность психики и пережитая травма (сильная однократная или долговременная и менее интенсивная). Событие или событиЯ, связанные со стыдом, позором, страхом разоблачения.
Есть мнение, что нарциссизм может быть следствием того, что человек в детстве сам отрекся от эмоционального родителя. И он внутренне омертвел, его чувственность замерла. И тогда он не знает, как найти свою жизненную силу.
Ну или ребенок был в ситуации, где его эксплуатировали, использовали, как придаток к кому-то. Например, он был жизненно важен для отца или матери. Но не потому, что он ее\его ребенок, а по той функции, которую он выполнял. Ценили его умение играть на пианино, вовремя приносить лекарства из аптеки, получать хорошие оценки, блистать на олимпиадах и пр.
Послание «Ты ценен, но только в определенной роли» заставляет человека переживать, что его настоящие чувства, особенно негативные или эгоистичные, – очень опасны. «Меня за них отвергнут или унизят». И тогда формируется некий образ себя такого, которого можно считать приемлемым. Он формируется на основе того, что человеку позволительно выражать.
Если человека в детстве били, отвергали, пренебрегали и пр., то там, скорее, пойдет вектор развития в сторону избегания контакта. Это – первая травма (для тех, кто в курсе). А вот нарциссическая тема берет начало в особенном виде внимания: когда поддержка оказывалась, если вы сотрудничали с нарциссической компонентой родителя. Сейчас расшифрую:
Т.е. вы ребенок нарциссичного родителя. Ваша нарциссичная мать хочет видеть вас великой пианисткой. И, когда вы выступаете на концерте и играете Рахманинова, ваша мама в счастье и СЛЕПО ВАС ЛЮБИТ. Эту любовь и поддержку вы чувствуете всеми фибрами души. Но, стоит только вам облажаться, вы становитесь худшим человеком на земле в глазах матери. Которая не просто осуждает, но и рассказывает, что с таким уровнем стыда не живут. Чаще всего, мама говорит о том, что ЕЙ тяжело жить после провала дочери\сына. Но иногда она прямо говорит «Как ты вообще после этого здесь стоишь?», намекая, что ее главная проблема – это вы.
Постепенно ребенок вырастает дезориентированным от того, чьей жизнью он должен жить. Своей или такой, которая будет вызывать похвалу.
Ну и зависть – это стебель нарциссизма, потому что, когда мы чувствуем себя неполноценными и воспринимаем других, как обладающих ВСЕМ, тогда мы начинаем или разрушать себя, или направлять агрессию вовне, пытаясь разрушить то, что есть у другого. В прямом смысле, или порицая, высмеивая это.
Чаще всего нарциссы пользуются такими защитами, как идеализация и обесценивание. Иногда параллельно: себя он идеализирует, других обесценивает, или наоборот. На полном серьезе: иногда нарцисс на самом деле обесценивает себя и идеализирует других! Внутренне он хочет быть звездой и ему никак не расположиться рядом с другими звездами. И тогда он идеи собственной грандиозности вынашивает внутри, но вообще не двигается с места. «Все или ничего» говорит ему его грандиозное Я.
На поверхностном уровне нарциссизм может наблюдаться через ранжирование вещей, людей, мест, способностей: «Я хочу жить в самом престижном доме», «Иметь самого красивого мужчину», «Мне нужен самый дорогой доктор». «Иначе меня заметят среди обычных людей» - иногда там есть снобизм. «Все должны не просто восхититься, они должны завидовать тому, каков человек рядом со мной».
На детей это требование транслируется в еще большей форме: «Мои дети будут учиться в лучшей школе». И даже если ребенок там не хочет учиться, «Он мне больше не ребенок» или «Я чувствую стыд и позор от того, какой я родитель». Нарциссический родитель часто знает, каким должен быть ребенок, как и на кого учиться, кем стать и пр. Такой родитель растит своего ребенка, постоянно оценивая его, соотнося с неким планом, который сам же и нарисовал. Поэтому нарциссы воспитывают нарциссов…
В процессе социализации (в школе, институте, на работе) тонкокожие нарциссы быстрее замечают, что с ним что-то не так. Но есть те, которые никогда не признаются. Сама мысль им непереносима.
Если нарцисс догадался и взял на себя ответственность за то, что у него что-то не получается (особенно это может его «догнать» в кризис середины жизни), то он сталкивается с вопросом: «Как же быть с людьми? Как можно любить их, не идеализируя? Как можно получать, не манипулируя? Как можно растить детей без стыда, не боясь своих чувств?»
И тогда часто им нужен тот человек, на которого можно опереться, чтобы построить новый способ контакта. Иногда это психолог. И, если повезет, это будет друг, который покажет безопасность обычного человеческого общения. Но в любовных отношениях с нарциссом очень трудно оставаться в себе, потому что нарцисс будет то присутствовать, то нет, то нападать, то ускользать, то превозносить. И это вынесет другому мозг.
