Статья о том, что для всех измена бывает разной. О том, что хорошо бы найти свои ориентиры «как со мной можно, а как со мной нельзя». И о том, что хорошо бы подумать До, а не разгребать После.
Произнеси: «Измена». И сразу возникают в голове образы несчастной обманутой жены и пройдохи мужа с обольстительной любовницей. Да, обычно изменой называют сексуальную внебрачную связь одного из супругов.
Но, что вообще можно считать нарушением верности в браке? Только ли предательство тела? И тогда почему же так больно, если вдруг находишь онлайн-переписку партнера с другим/другой? И пусть разлучник или разлучница иногда за тысячи километров, но строчки наполненные нежностью, комплиментами и при этом не обращённые к тебе, вызывают нестерпимую боль и страх.
Больно от того, что не только я ему нужен/нужна и страшно от возможной потери. Под угрозой уникальность связи в паре. Страшит даже сама мысль: «Меня могут заменить!» ИЗМЕНА. ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО ОТ ПРЕДАТЕЛЬСТВА В ОТНОШЕНИЯХ?
Дело в том, что близость в паре – это не только секс, она гораздо больше, шире. Это понимание, что мы с мужем/женой особенные друг для друга. И вдруг эта интимность в широком смысле, эта особенность нарушается тем, что наш партнёр сближается с кем-то ещё.
Для каждой пары измена будет своя. Это будет то, что нарушит душевную, а не только сексуальную, близость между конкретно этими мужчиной и женщиной. Кто-то не вынесет и пары комплиментов, сказанных супругом в адрес сотрудницы по работе, а кто-то будет без всякой задней мысли не обращать внимание на вечный флирт своего супруга/супруги.
Нас не очень готовят к семейной жизни. Чаще всего мы впрыгиваем в неё на гормональной волне и ожидании чудесной любви. А дальше как пойдёт. Идёт у всех по-разному. Но, все-таки хорошо хотя бы для себя понять, что я не перенесу, что меня будет ранить, где мой предел, что для меня будет угрозой?
Например, одна их клиенток рассказала, что попросила мужа не подвозить домой сотрудниц. Для неё это было принципиально, возможно, за этим стоял опыт каких-то тяжелых переживаний. Муж пошёл навстречу.
Мы же пока предпочитаем действовать постфактум и никогда превентивно не обсуждаем какими для нас могут быть приемлемые и неприемлемые отношения нашего партнера с противоположным полом:
- допустимо ли встречаться в тайне с коллегой по работе вне рабочее время?
- приемлемо ли вести онлайн-общение с другим/другой, обсуждать с ним вас, семейные проблемы, трудности?
- допустимо ли ссылаться на мнение кого-то третьего в момент ваших с супругом обсуждений и решений семейных вопросов. «А вот Нина говорит так?». Кто такая Нина? Что она знает о вашей семье? Почему партнёр ориентируется на ее мнение? И как это для вас?
- допустимо ли чтобы вашу супругу подвозил на работу и с работы начальник?
Это лишь небольшой перечень «допустимо-недопустимо». У каждой пары он свой. И он есть всегда, часто только не проговоренный вслух друг другу. И любой из пунктов может так подорвать доверие между супругами, что и секса на стороне ждать не обязательно.
Небольшое отступление! Вообще в настоящее время психологи и психотерапевты работают с последствиями заблуждений и ошибок, как в детство-родительских отношениях, так и в отношениях между супругами. Консультаций, полученных для профилактики проблем практически нет. Хорошо, что сейчас есть достаточно психологической информации и можно найти среди неё реально качественную и полезную, а не просто а-ля «сделай пять шагов к счастливому браку».
Но, мы же и сами не наивные дети? Или все-таки дети? И разве сведения о громадном количестве разводов и измен в браке скрыты и недоступны? Мы же должны понимать, что вступая в отношения хорошо бы донести до партнера как с нами можно, а как с нами нельзя, в том числе и в отношении контактов нашего партнера с противоположным полом. Это не гарантирует, но все же помогает сохранить качественный и ценный контакт в паре.
Статья конечно же не сможет исправить сделанного и не восполнит не сделанного, но все же даст идею тем, кто только ещё строит или задумывается об отношениях. Говорите о том, что для вас приемлемо, а что нет. Говорите о том, что сможете пережить, а что нет. И пусть это не будет константой ведь жизнь всякая, но это хотя бы послужит ориентиром для партнера. Ведь это все про наши границы и про нашу осознанность.
Традиционный вопрос в конце статьи:
Что больнее пережить измену телу или измену душевной близости?
Автор Анна Гребенкина
Если Вам необходима консультация по этому вопросу, то можете обратиться ко мне в Telegram в ссылке профиля.