У Роберта Палмера есть старая песня из 80-х под названием «Addicted To Love» о необходимости быть любимым. У всех нас есть основные человеческие потребности – еда, вода, кров и любовь, но люди считают, что они требуют любви от одного человека. Вот тут-то все и становится сложнее. Для жизни вам не обязательно нужна романтическая любовь кого-то одного. Да, мы нуждаемся в родительской любви и заботе, пока мы молоды, но затем наши потребности меняются. Мы хотим, чтобы люди любили нас. Это хрупкое и естественное желание – вам действительно нужна поддержка. Но если ради нее вы зависите от одного человека, вы каждый раз будете разочарованы. Это осложняет отношения – зависимость от любви переходит в область созависимости.
Что такое созависимость?
Это не диагноз, поэтому такой термин вы не найдете в учебниках по психиатрии. Им пользуются психологи, и он имеет широкое определение. Лучшее описание для созависимости простым языком – это полное слияние, «переплетение» двух людей. Их чувство ценности и самость напрямую связаны с другим человеком. Они часто винят себя за свою жизнь вне отношений, поэтому и продолжают делать выбор исключительно для счастья другого человека.
Почему это опасно?
Созависимость может показаться здоровым проявлением сильной любви, но это не так. Причина, по которой созависимость вредна, заключается в том, что она не позволяет людям искать счастья самостоятельно. Когда вы созависимы, вы хотите, чтобы другие поддерживали вас и делали счастливыми. Но это всегда приводит к разочарованию. Здоровое поведение – это искать то, что делает вас счастливыми, и при этом иметь партнера, который добавляет радости в вашу жизнь.
Есть несколько типов личности, которые склонны к созависимым отношениям. Вот некоторые из них:
Помощник
Люди-«фиксаторы», которые любят спасать других, часто оказываются в таких отношениях. Именно в них, в такой нездоровой среде, они чувствуют свою ценность. Они помогают другому человеку, и это удовлетворяет их поиск собственной значимости. «Раз я кому-то нужен, значит, я важен, я имею право на существование». Безусловно, помогать другим нужно, но здоровые отношения не строятся на таком сильном дисбалансе. Важно, чтобы вы сами могли дать себе уверенность и чувство собственного достоинства. Вы – значимы. И не потому что кому-то помогаете, а потому что-то вы просто есть. «Помощников» тянет к таким отношениям, они получают удовольствие от того, что в них нуждаются.
Тот, кому помогают
Раз в созависимых отношениях есть помощник, значит, есть и тот, кто получает эту помощь. Человек, который отчаянно нуждается в ней и стремится к тому, чтобы его исправляли или баловали, ищет ценность в этой области. Они выбирают партнера, чтобы тот исправил всех их проблемы. Конечно, это не продуктивно: человек – их равноправный партнер, а не личный терапевт. Тот, кто постоянно ищет помощи в отношениях, будет каждый раз разочаровываться в них. Ведь его механизмы поведения не становятся более здоровыми, а он не получает того, чего хочет. Человек в этой роли должен искать стабильности и помощи самостоятельно, в самом себе.
Разве это нормально – любить, когда тебя любят?
Короткий ответ: да. Вы действительно заслуживаете романтических отношений, в которых партнер глубоко уважает и любит вас. И добиться этого можно и без созависимости. Созависимость – это не настоящая любовь. В здоровых отношениях оба возлюбленных заботятся и о себе, и друг о друге. Человек, который не умеет любить себя, не может любить и другого.
Что такое любовь и что такое созависимость?
Любовь – это сильное, эмоциональное чувство и привязанность к другому человеку. Когда вы любите кого-то, вы заботитесь о нем, его чувствах и о том, что происходит в его жизни. Вы хотите видеть, как они достигают своих эмоциональных и жизненных целей. Созависимость же негативно влияет на человека и других людей. Созависимые полагаются на других людей, чтобы получить одобрение за свое поведение. Они часто избегают конфронтации, потому что не хотят расставаться с отношениями, и чувствуют себя покинутыми, если их партнер решает позаботиться о себе вместо них.
Человек-«помощник» всегда стремится помочь другому человеку и часто жертвует собой. Существует тонкая грань между созависимостью и эмоциональным насилием. Иногда созависимые отношения могут стать токсичными или оскорбительными. К примеру, между человеком, употребляющим психоактивные вещества, и партнером, который о нем заботится.
Созависимость и наркотики
У людей, которые употребляют наркотики, часто возникают проблемы и с честностью. Человек много вкладывает в отношения, он пойдет на все – даже на и т ложь – чтобы сохранить их.
Это не значит, что все люди, злоупотребляющие психоактивными веществами, безостановочно врут. Но такое бывает в созависимых отношениях.
Созависимость после жестокого обращения в детстве
Если в детстве вами пренебрегали близкие, вы можете начать искать одобрения у других людей. Поведение, направленное на получение похвалы и признания, является отличительной чертой созависимости. Важно понять, когда именно у вас включается такой «режим», и научиться справляться с этими проблемами. Чтобы разобраться, почему возникла созависимость, поговорите с лицензированным специалистом.
Но как узнать, находитесь ли вы в созависимых отношениях? Задайте себе следующие вопросы:
1. Часто ли вы полагаетесь на своего партнера, чтобы чувствовать себя хорошо, безопасно и уверенно?
Если вы затрудняетесь сами найти в себе что-то хорошее и нуждаетесь в том, чтобы полагаться на других для подтверждения своей значимости и уверенности, вполне вероятно, что это созависимость.
2. Можете ли вы позаботиться о себе, или вы полагаетесь на своего партнера, чтобы ни в коем случае не потерять его?
Одной из глубинных проблем созависимости является страх потерять другого человека. Это вызывает тревогу: вы настолько взаимосвязаны с партнером, что, когда теряете его, теряете самих себя, теряете весь свой мир. Спросите себя: «Могу ли я действовать самостоятельно или мне нужен любимый человек, чтобы достичь этого?» Речь идет об эмоциональной потребности. Где вы так запутались, что чувствуете себя двумя частями одного и того же человека? Вы – уникальное и могущественное человеческое существо, которому не нужно привязываться ни к кому другому. Вы можете наслаждаться отношениями с другими, но помните, что сначала нужно любить себя.
3. Можете ли вы представить себе жизнь без вашего партнера? Выживете ли вы?
При созависимости возникает глубинный страх, что вы не сможете функционировать без партнера. Но все мы люди. Мы можем поддерживать себя и без специфических межличностных отношений в нашей жизни. Больно терять любимого человека, но вы – не умрете. Близкие и родные существуют, чтобы обогатить нашу жизнь. Вы можете помочь им, и они тоже могут поддержать вас. Идея спасения других – это разрушительный миф. Вы прекрасны – такой, какой есть, и никакой супергерой вам не нужен.
Учимся наслаждаться свободой
Очень важно научиться любить одиночество. В жизни у всех нас есть отношения, которые мы лелеем и любим, но нам необязательно быть с кем-то, чтобы быть счастливыми. Помните, что самое главное – это работа над собой, обретение или поддержание стабильности и любовь к себе. Конечно, вы не можете любить в себе каждую черту. У всех есть вещи, которые требуют корректировки, но важно знать, что вы действительно сможете все преодолеть сами. И терапия для этого – отличный вариант. Вы можете научиться любить себя. Лицензированный онлайн-психолог поможет определить, находитесь ли вы в созависимых отношениях, обрести уверенность в собственных силах и справиться со своими эмоциями.
Дарим вам скидку 25% на первый месяц по промокоду DIS25P при регистрации в онлайн-сервисе по оказанию психологической помощи Healthylab.
Источник: https://www.betterhelp.com/advice/love/i-love-love-is-it-codependency-what-to-do-when-youre-addicted-to-love/
Рекомендации от главного психолога сервиса Healthylab Натальи Фомичевой:
"Созависимые". Термин сравнительно новый, а само явление старо как мир. Такие люди были всегда, ведь мы испокон веков удивляемся, что прекрасная женщина оказалась в браке с алкоголиком\наркоманом\игроманом, и восхищаемся самоотверженным подвигом людей, положившим всю жизнь на служение людям. Несмотря на внутреннюю силу и умение безропотно "нести свой крест", созависимые обычно глубоко несчастны, измотаны и даже обозлены. Парадокс в том, что такие люди отдают, пока не опустеют; "спасают", пока не погибают сами; отзываются на потребности других, не чувствуя собственных; хотят принять на себя ответственность за благополучие всего мира, но не могут нести ответственность даже за собственную жизнь. Угодники, мученики, стоики — их делами можно гордиться и восхищаться, но важно помнить, "герои долго не живут". Созависимость выматывает и обессиливает. Порой она становится страшнее любой зависимости, ведь от последней человек получает хоть какие-то "плюшки". У созависимого вместо пусть мимолетного, но удовольствия — боль, страх, отчаяние, разочарование в себе и во всем. Если вам кажется, что ваша жизнь бессмысленна без близких отношений, помощи другим или "креста", это то, с чем стоит обратиться к специалисту. Чем скорее вы обретете ощущение ни от чего не зависящей самоценности, тем дольше и качественнее будет ваша жизнь.