На днях вспоминал, как раньше было классно залезть в пододеяльник и сидеть там, типо это твой домик. А потом туда заглядывает мама и говорит, что пора вылазить оттуда и, вообще, прекращать бухать и найти уже работу, тебе 21.
Не люблю дождливую погоду, особенно, когда гроза, потому что всегда бьёт туда, где повыше. Вы замечали, что во всех фильмах, стоит персонажу умереть, сразу идёт дождь. Как-будто бог подстраивает смерть под погоду. Типо: «Так, что-то посевы совсем засохли, ну, Серёга, извини. (щелчок) Ты мне всё равно, не нравился».
Вас тоже бесят эти уличные бегуны? Просто я из станицы и там люди бегают только если за ними гонится полиция. Так вот, я шугаюсь каждый раз, когда они пробегают со спины. Я даже загуглил , оказывается есть такая фобия, называется «ссыкло е*анное».
Я не умею плавать. В детстве отец не раз пытался меня научить плавать, но безрезультатно. Он оставлял меня там, где поглубже и уплывал. Потом возвращался , а я оставался там же. Отец думает, что я научился держаться на воде, но нет, у меня просто уже тогда были длинные ноги и желание жить.
У меня нет бороды и меня это бесит. Всегда хотел иметь бороду, хотя бы потому, чтобы карлики вокруг не выделывались, понимая, что Гендальф уже здесь. Хотя, я понимаю, что, возможно, борода мне не подойдёт. Потому что , прикиньте, сюда ещё и волос, я же совсем на швабру перевёрнутую стану похож. Я, если бороду отпущу, Тимати прийдётся текст песни менять: «У тебя есть борода, я скажу тебе «да». Всем, кроме Влада Крутя».
Но есть же парни, которым она идёт. У всех же в детстве на районе был Валера, у которого уже была борода. Пока мы вытаскивали друг друга из грязи, Валера вытаскивал своих людей из трудных жизненных ситуаций. Я уверен, что на узи родителям Валеры так и сказали: «У вас точно мужик, либо уё*ищно бородатая девочка. Не, ну точно пацан, смотрите, он курит у вас в утробе». Валера не играл с нами, он обычно проходя мимо, мог подойти к нам и сказать: «Никакого аиста нет, ваши родители просто ебутся». Девочка, которая стояла со мной рядом в этот момент сказала: «Ох*еть», а ведь она раньше даже не знала этого слова.
Монотонность голоса. Что это? Моё проклятие или особенность? Друзья никогда не слушают мои голосовые сообщения, потому что думают, что это заразно. Когда я пользуюсь голосовым помощником, Гугл устраивает мне проверку на робота. Вообще, из-за моего голоса возникают проблемы в сексе . У меня его нет. Просто, девушкам почему-то не нравится, когда им говорят: «О, да, очень круто, ты молодец, продолжай». Сразу хочется добавить: «А теперь поверните налево…»
Я понял, что самые романтичные люди-это бомжи. У меня во дворе живёт такая парочка, так они каждый день вместе встречают рассвет, провожают закат, а вместе с закатом иногда и кого-нибудь из своих корешей на тот свет, ну тут как день пойдёт. Ещё она каждый день может просыпаться в цветах, ну, если снова уснёт в клумбе. А ещё он может устроить ей романтический ужин с вином и при свечах, правда, думаю, батюшка их быстро выгонит. В общем, я думаю, что бомжи идеальная пара, хотя бы потому что, она никогда не будет читать его смски.
Я люблю путешествовать. Просто, я из станицы, поэтому мне часто приходится ездить на электричке в Краснодар и обратно. Недавно со мной рядом села бабуля и через некоторое время она спрашивает у меня: «Баскетболист наверное?». Я понял, что диалог уже начался и мне тоже нужно ей что-то сказать. Неловкая пауза затянулась. Проезжаем кладбище и тут мой мозг выдал: «Смотрите, ваши». Было очень неловко. Она промолчала, я подумал, что она не услышала, но через пару минут в вагон зашёл парень, он был болен, скорее всего дцп или шизафреник, я не очень в этом разбираюсь и он просил денег у людей. И вот он подошёл и к нам, но мелочи у меня не было. После того, как он прошёл дальше, бабуля говорит мне: «Ну и чё ты своему не помог?».
На днях понял, что я ёбн*тый. При чём, понял я это, когда досмотрел 5 сезон шоу «Беременна в 16». Но это никак не связанно. Просто я начал замечать, что иногда разговариваю с вымышленными людьми. Вообще, ещё в детстве у меня был воображаемый друг, но потом он украл деньги у моих родителей и куда-то пропал. Во всяком случае, так я сказал родителям, когда доедал 10-ю пачку «Читос». К слову, в детстве я собирал всё, что попадалось в пачках «Читос»: фишки, наклейки, язву желудка. Долбанный гепард Честер должен мне процент от продаж, а про «Ростишку» я вообще, молчу. Так вот, вернёмся к вымышленным людям, я думаю, что это очень удобно, здесь, как в игре «Симс» ты сам создаёшь себе персонажа и делаешь с ним всё , что хочешь, ведь он всё равно никому ничего не расскажет. Правда, Настенька? А теперь заткнись. На днях ходил к психологу, что бы узнать в чём моя проблема, он сказал, что всё из-за недостатка внимания в детстве. В общем, ничего нового я не узнал, хорошо, что не пришлось ему платить, ведь его вижу только я.
Я заметил, что по всюду странные названия . Например, недавно купил сосиски, которые называются «Надо брать». На вкус они отвратительны. Я понял, что название не полное – «Надо брать и выкидывать нафиг». А ещё покупал сосиски под названием «Россиянка». Мне до сих пор кажется, что это была чья-то мать. Позже я понял «откуда ноги ростут», нашёл остальных родственников, когда увидел фарш «Семейный». Что за хрень произошла в этой семье? Но удивляет не только мясной отдел, однажды я увидел яйца с названием «Бабушкины яйца». Я подумал: «А дед, вообще, в курсе?». В общем, какую-то неделю у меня был не холодильник, а кладбище.
Ненавижу промоутеров. Они напоминают мне хищников: идёшь ты по улице никого не трогая, а промоутер уже заметил тебя, ты его жертва. Он положил на тебя глаз, ты положил на него х*й. И как только ты подходишь ближе, он идёт в атаку: -«Приходите к нам, мы вас ждём». На днях видел, как парень в ответ достал визитку Ритуальных услуг и сказал: «Нет, уж, лучше вы к нам».
Я понял, что приготовление еды напоминает пытку. Например, когда я жарю котлеты, я периодически захожу на кухню, что бы проверить готовы ли они. Я поднимаю крышку со словами: «Я смотрю вы так ничему и не научились» , опускаю крышку и ухожу в другую комнату. Они там что-то кричат мне в след на своём продуктовом, но я не знаю жалости, как и продуктового языка. И тут я подумал, а что, если кассирши в продуктовых магазинах научились разговаривать с продуктами. Она рассказывает им свои секреты, они ей свои, возможно, с кем-то из огурцов у неё была половая связь, ведь откуда взяться мужику у бабы, которая разговаривает с продуктами? Ну и хрен с ней.