Всё своё детство я провёл в станице. И знаете, когда люди узнают, что я из станицы , они думают, что у нас на улице ходят коровы, люди целыми днями только бухают, а единственное развлечение это смотреть на фонтан. Вы чё, серьёзно? У нас нет фонтанов.
В станице существует 2 типа девушек: первый тип –дающие, а второй- мёртвые. Девушки первого типа ходят на дискотеки, катаются с пацанами на машинах. А, если ты подаришь ей какую-нибудь вещь из города, например, булочку из Ашана, то можно и без презерватива.
На днях я ездил к себе в станицу, где станичники предъявили мне: "Влад, почему ты рассказываешь только о минусах нашей станицы? А как же плюсы? У нас же не всё так плохо". И продолжили доедать голубей.
В станице есть Дворец культуры. Вообще, в станице любое здание, выше 2-х этажей называют дворцом. Так вот, туда уже приезжали такие знаменитости, как Русские бабки и Петросян. В конце 17-го года должен был приехать Задорнов, но он вовремя передумал. Он умер.
Когда я на выходные приезжаю к себе в станицу, я тусуюсь там со школьниками. Ну, во-первых, потому что люди моего возраста разъехались учиться по городам, а во-вторых, потому что с ними я чувствую себя на одной волне. Эщкере, как говорится. И меня всё устраивает, ведь они называют меня повелитель, ну просто иначе я не куплю им бухло. У кого паспорт, тот и прав.
Но в некоторых моментах я не понимаю школьниц. Просто им по 16 и они уже разочаровались в парнях. Серьёзно? Просто я в 16 разочаровался, когда изменилась озвучка у «Губки Боба».
Знаете, как я узнаю в городе, что человек из станицы? Когда едет нужный ему трамвай, он поднимает руку, чтоб его остановить. Мне кажется, что, когда он узнает, что проезд можно оплачивать картой, он начнёт таскать с собой колоду. Типо: «Вот, у меня бубновый туз». «Молодой человек, вы что, дурной?» «Воу, у меня еще 35 вариантов, спокойно, мать, договоримся».
Я из станицы, которая, как и я продолжает рости, удивлять и пытается идти в ногу со временем. Не так давно у меня в станице появилась кальянная. Видимо местные жители поняли, что шланг прикреплённый к самовару это всё равно не то. В кальянную пускают даже школьников, которые сидят с такими пафосными лицами, будто не кальян заказали, а свою математичку киллеру. А ещё недавно в станице появилось «Яндекс такси». Я думал, если эконом закажу, ко мне водитель на велосипеде приедет. Типо: «Садись на багажник, ща поедем с ветерком и с божьей помощью».
У меня в станице есть общественный бассеин и однажды отец сводил меня туда. Я подумал: «Классно, там по-любому будут девчонки в купальниках». Я никогда ещё так не ошибался, потому что, в основном, там были одни старики. Бабули, которые выглядят, как шарпей. Они делали гимнастику в бассеине, повторяя упражнения, которые показывала другая бабуля, бабуля высшего уровня, видимо их босс. Я прозвал её Кракен, напомню, в мифологии, так называли огромного монстра , который обитал в воде и разрушал корабли, потому что всё, что оказывалось рядом с ней в воде просто пропадало из виду. А ещё я видел, как одного старика выгнала охрана за то, что он ссал в бассеин. Вы скажите: «Да ладно, все же ссут в бассеин». Да, но не с вышки.
В детстве я очень любил праздновать Масленицу, которая проходила в моей станице в местном парке. Там все прыгали через костёр и всем было весело, но потом всё-таки потушили бомжа и вызвали ему скорую. В конце мероприятия жгли чучело. В последний раз на лице у чучела была женская фотография, так мы поняли, что глава нашей станицы недавно развёлся с женой.
Не люблю станичные парикмахерские. Дёшево, но сердито. Когда выходишь после станичной парикмахерской ты понимаешь, что «парикмахерская» не зря содержит в себе слова «парик» и «хер», потому что хер ты будешь выглядеть нормально, тут поможет только парик. Стрижёт тебя обычно типичная женщина за тридцать, возможно, с именем Светлана, ты понимаешь это по названию парикмахерской, она явно тянет на своих плечах мужа алкоголика и пару детей подростков, ты ощущаешь это с каждым её прикосновением, а так же прикосновением пепла с её сигареты к твоему телу. Да, скорее всего, она будет курить, но кто ты такой, что бы осуждать женщину на тридцать и с ножницами в руке?
На днях у себя в станице ходил с подругой в кино. Я хотел посмотреть комедию, но она настояла на фильме ужасов, я согласился, подумал ей будет комфортнее в её атмосфере. Просто, она была на любителя. На любителя хрени. Но больший страх фильму предавал сам станичный кинотеатр, который не сравнится ни с каким 7D, 8D, 10D кинотеатром, потому что здесь приближение смерти более вероятнее: на тебя периодически осыпается штукатурка с потолка, охраником кинотеатра работает бывший заключенный, даже перед началом фильма показывают рекламу местного магазина ритуальных услуг, а ещё весь сеанс за тобой пристально наблюдает уборщица, при том, с таким страшным взглядом, что ты понимаешь, что после сеанса убирать ей будет что.
В центре моей станицы есть речка. И что б вы понимали какая там плохая вода, я видел, как в воду заходил мужик весь в татуировках, а вышел из воды уже без них. И многие жители умудряются там ещё и рыбачить. Я думаю, даже черви офигивают от такого неуважения к ним.