Как изменить мужа? Начальника? Маму? Кто не разбивался о скалы надежд на то, что главное – выйти замуж, получить работу, быть взятой в команду… а там я все исправлю и всех изменю под себя. Я же точно знаю, как лучше, и план у меня уже есть. На деле кроме разбитых иллюзий и злости на людей, которые не хотят меняться и не понимают своего счастья встречи с вами, ничего не происходит.
Но есть один маленький секрет, как это сделать, не прилагая сверхусилий. Как получить все то, о чем мечтаете.
В гештальт-терапии есть такое понятие как «парадоксальная теория изменений» Арнольда Бейссера. Суть теории в том, чтобы перестать прилагать усилия к изменению и позволить себе или другому быть тем, кем вы или он являетесь. Когда у вас есть фантазия по поводу того, каким должен быть ваш партнер или вы сами, вы находитесь в метании между вашей фантазией о том, как это должно быть, и вашими мыслями о том, как это есть сейчас. Но ни то, ни другое не проживается вами полностью. Если вернуться к партнеру, начальнику, маме, соседу – оставьте их в покое и займитесь собой. Начните проживать себя в состоянии здесь и сейчас. А про партнера подумайте: почему вам так важно, чтобы он изменился? Почему вам важно, чтобы он был другим? Что изменится, когда он изменится?
Пока вы ищете внутри себя варианты ответа, я набросаю вам наиболее частые.
- Тогда он понравится вашей маме.
- Его будет не стыдно показать вашим друзьям.
- Вам не придется что-то делать: просить повысить зарплату, говорить о своих желаниях или своем недовольстве.
Желание переделать кого-то говорит о том, что мы хотим переделать что-то в себе или что-то не принимаем. Но пока об этом сами себе говорить не хотим. Потому что так проще. Или про себя стыдно, или страшно.
Уйти или остаться
Если вам вдруг захотелось кого-то изменить, у вас есть выбор: если совсем невыносимо – уходите. Если можно терпеть, попробуйте переключить внимание на себя и заняться собой. Остановитесь в том месте, из которого хотите сбежать и останьтесь в нем.
- Что вам здесь не подходит?
- Какая вы, что хочется срочно что-то поменять, переделать?
- Что будет, если это никогда не изменится?
- Что будет, если это изменится?
- Чего не будет, если это это изменится?
- Чего не будет, если это не изменится?
Покрутите эти ответы. Лучше, если вы будете крутить не в своей голове, а записывать на бумагу и смотреть на нее. Голова наша имеет свойство фантазировать и преувеличивать. Будучи же выписанными на бумаге, многие фантазии испаряются и перестают нас беспокоить. Главное, помните о том, что все ответы должны быть про вас. Единственный способ изменить кого-то – оставить его в покое и дать человеку выбор либо меняться, либо нет.
Здесь вы можете столкнуться с жестокой реальностью: человек не хочет меняться. Вспомните третий закон Ньютона. На вашу энергию усилия человек приложит столько же энергии сопротивления. Вам невыносимо с этим встречаться и жить? Реальность такова, вы не совместимы. Лучше пойти разными путями. Принять этот неприятный факт, погрустить и пойти дальше. Некоторые люди совершают ошибку: они уверены, что, приложив больше усилий, можно достичь желаемого результата. Это, к сожалению, не так. Приложив больше усилий, вы всего лишь потратите больше энергии и времени, загнав себя в ловушку зависимости. Помните эффект казино: чем больше проиграл, тем сложнее остановиться и уйти. Это очень опасная игра: я меняюсь и смотрю, а как изменился ты на мои изменения. Так не работает! Меняйтесь для себя. Живите для себя. Уходите или оставайтесь для себя. Начните получать удовольствие для себя и от себя.
Парадоксальная теория изменений учит нас не меняться и ничего не менять, чтобы что-то изменилось. В Библии это про смирение и принятие. Это про ваше бессилие перед жизнью и ее правилами. Это про то, чтобы сдаться моменту и прочувствовать себя в нем. Задайте себе еще раз вопрос: что произойдет, если вы навсегда останетесь таким, какой есть сейчас, и в том месте, в тех же условиях, которые есть сейчас? Прочувствуйте это каждой клеточкой своего тела. Признайте свое поражение. Что теперь вам хочется сделать, когда вы замедлились и увидели себя настоящим? Что хочется сделать для себя? Сделайте.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт