Меня зовут Роман Денисов, практикующий психолог. Начать цикл статей, посвященных историям из моей практики, хочу с темы расставания с любимым человеком. С такой ситуацией сталкивался, наверное, каждый человек, хотя, конечно, при детальном рассмотрении каждое расставание уникально.
Когда Анастасия (имя изменено) переступила порог моего кабинета, сразу было понятно, что она находится в состоянии сильного эмоционального стресса: все лицо было опухшее от слез, видно, что она только что плакала, косметика отсутствовала, руки были сложены в замок на груди, взгляд был устремлен в точку перед своими ногами, дыхание было учащенное - казалось, она снова готова расплакаться прямо сейчас.
Анастасия очень тихо поздоровалась и представилась, при этом она избегала зрительного контакта, чувствовалось недоверие и вообще неверие, я предположил, что это ее первый поход к психологу, и не ошибся.
Обстановка в моем кабинете предполагает для клиента возможность выбора места: напротив большого мягкого дивана с подлокотниками стоят два кресла, получается круг. Это очень удобно и для семейных консультаций, и для индивидуальных встреч. Анастасия села на диван, но осталась зажатой и напряженной. Она смотрела на куст розы, он стоит около окна, там больше света. Эта роза – единственное растение, за которым я ухаживаю, на момент консультации, на кусте был всего один цветок, он давно распустился, я ожидал, что со дня на день розочка должна отпасть.
Конечно, из темы статьи понятно, что Анастасия рассталась с любимым человеком, просто хочу отметить, что в поведении человека нет ничего случайного, у любого действия есть причина. Так и повышенное внимание к этому одинокому увядающему цветку уже многое говорит о характере эмоций, которые в тот момент наполняли ее душу.
От чая/кофе Анастасия вежливо отказалась. Абсолютно все первые встречи начинаются с того, что я немного рассказываю о себе, о своем опыте, а главное, о том, какая у меня задача, что я могу сделать для клиента. Замечу, что были в моей практике случаи, когда клиент после моего представления покидал кабинет, потому что рассчитывал, что я скажу ему, что ему нужно делать, то есть он приходил за готовым решением. Анастасия была настроена лояльно, при этом ощущение было, что она сомневалась, что ей что-то может помочь. Не буду забегать вперед. Я попросил Настю, мы условились, что комфортней будет общаться на «ты», рассказать о себе, о своей проблеме, о том, чего она хочет.
На момент консультации Насте было двадцать девять лет. Не замужем, детей нет. После получения высшего экономического образования устроилась работать в один из банков, федеральная сеть. По-прежнему там работает в должности старшего специалиста. Живет в подаренной родителями квартире, есть кошка. И все было бы замечательно, если бы три месяца назад она не рассталась со своим мужчиной, с которым они были в отношениях в течение последних пяти лет. Этот разрыв привел к проблемам со сном, здоровьем, Настя постоянно в подавленном состоянии, начались проблемы на работе. Мыслей о суициде Настя, к счастью, не допускала, при этом призналась, что не понимает, как жить дальше, потому что продолжает любить Андрея (имя изменено), и не видит без него своего будущего.
Небольшое пояснение. По уровню стресса расставание с любимым человеком идет на втором месте после смерти близкого человека. В каком-то смысле это почти одно и то же, ведь человек уходит из вашей жизни навсегда, и с этим что-то нужно делать, как-то это пережить. Очень немногие способны спокойно и хладнокровно перенести это испытание. Факторов, влияющих на степень воздействия, конечно, много, именно от них и зависят методы и инструменты, с помощью которых можно выйти из этого состояния и жить дальше.
Наш первый сеанс длился около двух часов. Плакать Настя перестала на третьем сеансе. Всего потребовалось восемь встреч, после чего она смогла ответить на все вопросы, смогла сформулировать и осознать все причины, которые привели к расставанию, а главное, поняла, как и зачем ей жить дальше. Конечно, мы обсуждали не только их отношения, мы проработали и детство Насти, отношения с родителями, отношения родителей, страхи, комплексы, опыт предыдущих отношений, попробовали заглянуть в будущее. Чаще всего причина проблемы – это суперпозиция причин, факторов, поэтому поиск должен быть комплексным, как и конечное решение проблемы.
Когда человек переживает расставание наедине с собой, со своими мыслями, эти мысли сплетаются в огромный клубок, при этом очень сложно их дифференцировать. Проблема становится всеобъемлющей и начинает влиять на другие сферы жизни, и кажется, будто решения нет, будто жизнь закончилась. Напомню, цель моих статей – поделиться с вами инструментами, с помощью которых вы сможете быть психологом сами для себя. Нужно просто задавать себе правильные вопросы и быть с собой искренним, честным. Подчеркну, все люди разные, поэтому готового решения, которое поможет всем, не существует. Но в этом прелесть житейской психологии, вы можете адаптировать все под себя, под свой личный опыт, превращая этот опыт в вашу мудрость.
Ниже вопросы, которые я рекомендую задать себе. Можно также попросить о помощи самых близких друзей, при этом, правда, желательно, чтобы ваш помощник воздерживался от оценочных суждений и советов. Его помощь будет заключаться просто в том, чтобы озвучивать вопросы, слушать и быть рядом. В противном случае есть вероятность того, что этот близкий человек не только не поможет, а, наоборот, заведет вас в темноту еще дальше.
· Проанализируйте ваши отношения. Что вам нравилось? Что не нравилось? Что бы хотели изменить? Можно, конечно, попробовать взять листочек и написать все положительные и отрицательные черты партнера, но я не сторонник этого метода, так как арифметика в таких сферах не работает. У человека может быть миллион положительных качеств, при этом достаточно одного отрицательного (например, алкоголизм), которое сделает невозможным дальнейшие отношения. В общем, просто выбирайте удобный для вас формат.
- Что стало причиной расставания? Это очень важный этап в выходе из болезненного состояния. Нужно распутать клубок. Причина не всегда на поверхности и не всегда одна. Поэтому нужно копать глубже. Задавать себе этот вопрос снова и снова, пока не дойдете до первопричины. Я ее называю «истинная причина».
- Хотите ли вы возобновить отношения, вернуть человека? По статистике чаще всего брошенная сторона хочет возобновления отношений. Если вы хотите возобновить отношения, подумайте, почему вы хотите этого? Почему именно с этим человеком? Особенно важно этот вопрос задавать себе после того, как были найдены истинные причины расставания.
- Представьте, что вы снова вместе. Расскажите, какими вы видите эти отношения? Что должно измениться, чтобы ситуация не повторилась? Какие изменения должны произойти в вас? Какие изменения вы ожидаете в партнере? Ответьте себе честно, возможны ли эти изменения? Не потеряется ли при этом ваша самоидентичность?
- Расскажите, каким вы видите ваше будущее? Каким оно будет с этим человеком? Каким будущее будет без него? Попробуйте экстраполировать на 10 лет, на 20 лет. Каким вы видите свою старость? Совпадают ли ваши желания?
- Отдельно хочу ответить связь ментального состояния и физического. В этот непростой период не забывайте правильно питаться, заниматься физическими нагрузками, ухаживать за собой. Это очень важно! Особенно важно в состоянии эмоционального стресса.
- Спросите себя, ограничивали ли эти отношения вас в чем-нибудь? Общение с друзьями, хобби, творчество? Если да, то попробуйте заняться тем, что раньше было не доступно. Найдите занятие, которое вам будет нравиться, которое будет развивать вас, делать счастливым.
- Развивайтесь, учитесь. Повышайте уровень своих знаний о психологии. Очень многие психологи являются популяризаторами психологии. В их книгах доступным языком говорится о сложных понятиях. Не изобретайте велосипед, просто используйте знания, которые есть в мире.
Еще одно небольшое отступление. Очень часто в отношениях люди любят не человека, а образ человека, который они создают у себя в голове. И этот образ в большинстве случаев отличается от реальности. И, к сожалению, расставаясь, но продолжая любить, люди не всегда отражают, что любят только образ. Образ всегда идеализирован. Образ – это собирательное представление о человеке. При этом, это особенность нашей памяти, когда мы хотим вернуть отношения, мы помним лишь хорошее, а плохие эпизоды будто стираются из памяти. Друзья, не обманывайтесь, будьте честными с собой, отвечая на вопросы. Думайте и говорите о человеке, а не о его образе.
- Если после ответов на эти вопросы, вы будете искренне уверены в том, что это любовь, что это ваш человек, что вы будете счастливы, что все проблемы решаемы, тогда будет смысл бороться. Но бороться нужно уже вместе. Поговорите с вашим партнером, задайте те же вопросы, выскажите свою точку зрения, свое видение ситуации и будущего. Будьте честны. Возможно, будет не лишним обратиться к семейному психологу. Вот только этого должны хотеть оба партнера.
- Если расставание неизбежно, если после саморефлексии, ответов на все вопросы, вы решили оставить эти отношения в прошлом, тогда придется пройти пять стадий принятия неизбежного. Это, конечно, тема отдельной статьи. Хотя, надо признать, к психологу люди приходят, когда уже дошли до предпоследней стадии – депрессии. Так что остается выйти на шаг «принятие». Но это принятие должно быть со знаком плюс.
У Насти сейчас все хорошо. Около полугода ей потребовалось, чтобы отойти от прошлых отношений. Она много работала над собой. Приукрашивать тут смысла нет, не было у нее чудесного преображения после расставания или какого-то подъема эмоционального, ведь расставание с любимым человеком – это всегда тяжело. Но это испытание Настя прошла достойно. Сейчас она в отношениях, познакомились на мастер-классе по живописи, задумываются о создании семьи, но пока никуда не торопятся.
Помните, единственный человек, который будет всегда с вами – это вы сами! Только по-настоящему полюбив себя, осознав свою важность и ценность, вы сможете построить действительно надежные и гармоничные отношения, сможете любить и быть любимыми. Вы этого достойны!
