Счастье – это свобода. А свобода – возможность выбора.
Боясь отказывать окружающим тогда, когда на самом деле хотите сказать им «Нет», вы сами себя лишаете выбора, а значит, свободы и счастья быть собой.
Одобрительный кивок и улыбочка в ответ на то, что вам не по душе, словно дурная привычка, мешает жить так, как вы заслуживаете – на «всю катушку» своего потенциала.
Но вы всегда имеете право на свой личный выбор – никто не вправе у вас его отнять.
Даже если тот, кто пытается лишить вас свободы – это вы сами.
– Маша, можешь дать мне взаймы 5 тысяч рублей?
– Конечно, Кать, без проблем!
На самом деле Маша не хочет давать деньги в долг, так как уже отложила эту сумму на посещение косметолога.
Но она боится отказать коллеге, так как зависима от ее одобрения.
– Андрей, останься на часок-другой после работы – нужно разгрести заказы.
– Хорошо, Семен Петрович.
Андрей хотел провести этот вечер с семьей и друзьями в кинотеатре. Все уже купили билеты на долгожданную премьеру, а жена специально взяла на завтра выходной, чтобы продолжить вечер романтическим ужином.
Ему пришлось отменять все планы вместо того, чтобы просто сказать начальнику о том, что его рабочий день заканчивается в 18.00, а не в 21.30.
Виной тому – заниженная самооценка Андрея.
Чтобы не быть Машей или Андреем и перестать жить по чужим правилам, то и дело, прогибаясь под неудобные вам обстоятельства, нужно учиться говорить «Нет».
Откуда у вечных «Да» ноги растут
Как было показано выше, люди, не умеющие отказывать тогда, когда это следует делать, могут иметь заниженную самооценку, бояться осуждения, поддаваться манипуляциям на фоне чувства вины и т.д.
Но причины такого поведения, как правило, уходят корнями в детство.
Почему?
Потому что именно в детстве родители и школа учат нас быть отзывчивыми, послушными и хорошими, помогать тем, кто просит о помощи, не бросать друзей в беде, слушаться старших и всегда доедать манную кашу до конца («А то не увидишь рисуночка на дне тарелки»).
И в этом, конечно, нет ничего плохого, но ровно до тех пор, пока требования не становятся слишком завышенными, и не появляется риск «несоответствия» чужим ожиданиям.
– Опять четверка по геометрии?!
– Я старался... Зато по сочинению и диктанту пятерки.
– Плохо старался, значит. Твои пятерки по русскому никому не нужны – тебе на физмат поступать.
– Я хочу на филфак поступать.
– Только через мой труп! Вон, Вася у Петровых окончил физмат, и теперь у него успешный бизнес. А ты – ни рыба, ни мясо, что ли? Игорь, ты своими «филфаками» нас с отцом в гроб загонишь…
– Не говорит так, мам… Ну, на физмат – так на физмат. Ладно.
Игорь уважил маме, забыл о своей мечте и поступил (еле-еле) на физмат, хотя математику он так и не полюбил больше, чем русский.
После окончания университета он не стал успешным бизнесменом, как Вася у Петровых, а устроился работать учителем информатики в школу.
В 35 встретил девушку, но вскоре понял, что она – не его судьба. Но из-за страха ранить, «загнать в гроб», не смог признаться ей в этом и женился (потому что «ни рыба, ни мясо»?).
Через год после развода (по инициативе супруги) оставил бывшей машину и автомобиль. Не потому, что так было надо, согласно закону или брачному контракту, а потому что «ну, твое – так твое. Ладно».
Ответив тогда матери твердым «Нет», судьба Игоря могла быть сложиться иначе.
Страх того, что от его честного выбора, людям, которых он любит, будет плохо; ощущение собственной никчемности от того, что его реальные успехи никому не нужны; сравнение его качеств с качествами кого-то другого (к тому же, не в его пользу) – все эти токсичные «рычаги», заложенные в детстве его матерью, сформировали у него устойчивую боязнь отказа и чрезмерную лояльность.
То есть у страха отказа – невротическая природа.
Здоровая реакция всегда подразумевает выбор, а не «поддавки».
Правила отказа: топ-7
1. Уважая свой труд, при первых приступах чувства вины (возникающего, например, при просьбе начальства поработать сверхурочно) открыто скажите, что сегодня вы выполнили все свои обязанности, ваше рабочее время уже подошло к концу, и вас ждут дома.
Твердо обозначьте, что к выполнению всех новых дел вы приступите завтра.
2. Начинайте с малого. Если вам первое время будет страшно отказывать людям, с которыми вы находитесь во взаимозависимых отношениях (члены семьи, друзья, коллеги и др.), потренируйтесь на малозначительных отказах, с незнакомцами:
– Не подскажите, как пройти в библиотеку?
– Нет, я спешу, извините.
3. Действуйте заранее, предчувствуя неловкую для вас ситуацию.
Очень удобно будет «подстелить соломку», зная, где и как придется «падать»:
– Лен, у нас вечеринка с друзьями в стиле «Пьяная зюзища» запланирована на Рождество. Может, тогда Надежда Константиновна погостит у нас до 6 января?
– Да, так будет лучше, а то мама точно не поймет такого веселья.
4. Покажите, наконец-то, «зубки» в ответ на «Ой, ты такой милый…»:
– Колечка, ну какие такие у тебя могут быть дела в воскресенье, ты же не женат, да и фрилансер, к тому же?
– Нет, тетя Зина, извините, но я не смогу постричь вашего кота в выходные – буду очень занят, а чем я буду занят – мое личное дело. Я вам позвоню, когда буду свободен.
5. Охраняйте свои границы и будьте начеку, когда используете в начале своего отказа слово «Извините» или «Простите».
Люди (особенно те, кто собаку съел на манипуляциях) могут расценить вашу вежливость, как слабость, и усилить давление на вас:
– Аня, дай поносить мне на выходные свои зеленые лосины, пожалуйста. Они мне так нравятся!
– Извини, но я сама хотела их надеть на свидание с «Герычем» в субботу.
– Не извиню, если не дашь. И вообще, ищи себе другую подругу, если ты – такая жадина.
– Не пытайся играть на моих чувствах. Поносить лосины дам только в следующие выходные. Если мой отказ для тебя – повод разорвать дружбу, ок. Это твой выбор.
6. Будьте честны. Вместо привычных отговорок, поисков компромиссов или избегания встречи с человеком, которому вам сложно отказывать, просто объясните причину отказа.
Прозрачность и откровенность – ключи к свободе вашего «Я».
7. В сложных случаях, когда от вашего ответа многое зависит, например, важное решение для группы людей, судьба конкретного человека и др. – используйте «три волшебных боба».
Благодаря этим «трем бобам» вы сможете более мягко учиться отказывать людям.
«Первый боб» – обозначенная отсрочка действий.
«Мне сейчас некогда» – такой прием не позволяет отвечать «Да» лишь от страха, и тогда, когда это не нужно, спасая вас от торопливого (и часто ошибочного) принятия решения. За счет этого у вас будет время еще раз все, как следует, обдумать и с уверенностью дать тот ответ, который для вас приемлем.
«Второй боб» – еще один способ сказать «Нет», но другими словами: произнести фразу «это не для меня».
Вы этим не маркируете просьбу, как неуместную, а лишь говорите, что она вам не подходит (например, именно сейчас, или по каким-то другим определенным причинам).
Такой прием хорошо подходит тем, кто боится ранить человека отказом, так как дает понять, что ваше «Нет» в данной ситуации – это, сугубо, ИМХО и полностью ваша ответственность.
«Третий боб» – фраза «Я подумаю» так же, как и «Первый боб», помогает отсрочить принятие решения. Но в отличие от него, «третий боб» дает оппоненту понять, что его просьба требует от вас не просто наличия свободного времени, но и оценки всех «за» и «против». То есть этим приемом вы, как бы, говорите человеку, что решение вам не дастся легко (что вы скорее ответите «Нет», чем «Да»).
Учиться говорить «Нет» сложно, ведь от вас потребуется сильное желание меняться самому и менять свою жизнь, а также воля и столкновение со страхами.
Чтобы построить новое, нужно разрушить старое.
Но каждый раз, делая даже маленький шаг к свободе своих решений, вы преодолеваете огромную пропасть между собой «удобным для всех» и собой «настоящим».
Быть настоящим = быть счастливым.
