Представьте себе младенца. Месяцев трёх-пяти отроду. Представьте себе какого-то человека, который говорит в его адрес что-то обидное, но с улыбкой на устах, к примеру, дурачком обзывает. Как думаете, какой будет реакция малыша? Он будет улыбаться в ответ. Потому что трёхмесячный ребёнок ещё не созрел для того, чтобы понимать слова. Он ориентируется на интонации и мимику, поэтому будет, вероятнее всего, позитивно реагировать на обидчика. Странно было бы ожидать другой реакции.
А теперь представьте, что родители малыша живут на одной территории с таким вот нехорошим человеком-редиской. Какие выходы у них есть, чтобы оградить ребёнка?
- Они могут дистанцироваться. Например, переехать.
- Они могут как-то пресекать общение со своим ребёнком.
Во втором случае могут возникнуть сложности. Ведь ребёнок может сам тянуться к человеку. И тогда если первый вариант невозможен, остаётся лишь свести к минимуму контакты и ждать. Однажды маленький человек дорастёт до понимания слов и сам всё поймёт.
Ситуация, конечно, смоделированная и абсурдная. Зато она отлично иллюстрирует бесполезность попыток раскрыть кому-то из близких глаза на какого-то токсичного человека в его окружении.
Если другой, действительно, не видит, что им манипулируют, над ним издеваются, ему причиняют вред, значит он в силу каких-то причин неспособен пока разглядеть. Не дозрел. Не дорос.
На минувшей неделе эта тема догоняла меня изо всех углов. Было две истории про одноклассников, которые словесно издеваются, а ребёнок не понимает и тянется дружить, была одна история про друзей ребёнка, которые манипулировали всячески и обижали, а ребёнок смотрел им в рот, делился игрушками и хотел дружбы, было три истории о токсичных родственниках, когда жертвы не замечали токсичность. Родители, родственники или просто близкие в этих историях хотели жертвам открыть глаза на «негодяев», даже что-то там объясняли, но всё было бесполезно. И люди ощущали бессилие, гнев на обидчиков, злость, другие неприятные эмоции. Некоторые из них сами когда-то проходили через деструктивные отношения, поэтому опыт близких становился триггером. Все хотели знать, что сделать, чтобы близкий, который в роли жертвы, разглядел истинное лицо обидчика и вышел из отношений.
Но суть в том, что сделать это невозможно. А если каким-то образом, всё-таки, удастся, человек вряд ли будет благодарен. Возможно, когда-нибудь потом, и то не факт. Кроме того разглядеть — не значит прекратить общение. Ведь никакие связи не появляются беспричинно на пустом месте.
Мне вспомнился фильм «Любовь зла», где главный герой после сеанса гипноза начинает видеть не тела и лица, а внутреннюю красоту. И вот он влюбляется в девушку с избыточным весом, потому как видит её прекрасной. А потом его друг раскрывает ему глаза. И герой говорит, что вот это вот раскрытие глаз — не добро и не забота, что ему было хорошо, а стало плохо, причём из-за друга.
Примерно так же срабатывает обычно и в историях с деструктивными отношениями. Человек видит их прекрасными и гармоничными, ему хорошо в этой реальности. А потом кто-то заставляет увидеть истинную картину. Это больно. И источник этой боли тот, кто раскрыл человеку глаза и заставил увидеть. При этом деструктивная привязанность от этого никуда не девается. Человек всё ещё привязан, но теперь видит, что его не любят, не ценят, а наоборот.
И что теперь? Закрыть глаза тоже? Наблюдать за тем, как человек страдает?
Это тоже вариант. Но есть и другие. Если речь о вашем ребёнке, вариантов даже довольно много. Но задачей будет не открыть срочно глаза и не привести к максимально скорому разрыву отношений, а помочь дозреть, дорасти до того момента, когда человек сам поймёт.
Как способствовать процессу?
Мне наиболее действенными видятся два варианта:
- расширять круг общения человека, давая возможность увидеть другие форматы общения и получить опыт экологичных отношений. Особенно легко это организовать ребёнку, приглашая своих знакомых с детьми, выбираясь на прогулки за пределы района, предлагая секции и кружки;
- давать положительный опыт самостоятельно. Это то, что вы точно можете. Если речь о ребёнке, это особенно важно, ведь если чадо тянется в явно деструктивные отношения, чего-то ему не хватило.
Как вариант — обсуждать на примерах из фильмов, из литературы, иногда общих знакомых или знаменитостей. Озвучивать своё видение или просто предлагать в качестве пищи для размышлений.
Можно иногда задавать вопросы, которые заставят задуматься. Но не давить, не зацикливаться на одной теме.
У детей это всё часто завязано на не сформированную окончательно самооценку, неуверенность, недостаток внимания, нехватку опыта. Это всё может дать родитель. Но стоит помнить, что заставлять полюбить себя — не проявление любви, а без опыта, когда тебя любят, полюбить себя невозможно. Заставлять поступать определённым образом, значит ограничивать накопление личного опыта. Вообще, заставлять — это всегда про насилие. А если ребёнок привыкает терпеть насилие от родителя, нормой будет терпеть и с другими.
Со взрослыми же важно помнить, чо вы не родитель и не обязаны спасать любой ценой. Спасать против воли — тоже насилие.
Такие дела.
