Ночью радуешься любому заказу, тем более – Ходынка, значит нормальный пасс, скорее всего. Поездка началась вполне даже доброжелательно, после того, как клиент долго прощался-обнимался с товарищем. Чуть под градусом, но вполне адекватен. На первый взгляд.
- Представляете, только что пришлось отказаться от первой машины, водитель приехал пьяный!
- В W***** это маловероятно, спокойно отвечаю.
- Ты мне не веришь??! (Опачки, чую, поездка пройдёт в интересных разговорах.)
- Я всего лишь сказал, что это маловероятно, т.к. компания серьёзная, просто так не берут, у них действительно высокие требования и проверки.
Остапа понесло... «А чё ты его защищаешь?», «Да ты знаешь, сколько я пользуюсь W*****?» и всё в таком духе. Начал названивать в службу поддержки и обвинять меня в том, что теперь уже я приехал пьяный, а сейчас остановился и выгоняю его из машины.
Раза три звонил с жалобами секретарше. Та, судя по голосу, устала от мудака безмерно, но, видимо, по причинам финансовой зависимости от плюгавого задрота, жестоко пизженного в школе, - послать на хуй не может и вынуждена выслушивать каждый писк обиженной мыши.
Я спокоен как удав, отвечаю предельно вежливо и учтиво — диктофон то мной был включен демонстративно ещё при первых нотках зарождающейся истерики. И вся дальнейшая хуйня с оскорблениями была записана - хуйли, намётанный глаз таксиста.
Такие даже не злят. Разве что, раздражают немного. Есть ещё несколько типов пассажиров, которые способны подлихорадить смену.
Передержанные в состоянии незамутнённого девичества мокрицы с идиотским смехом "dubovizkaya_pod_koksom.mp3". Или 3-4 нарочито громких пятничных весельчаков. Как вам будет работаться, когда 4 пьяных и весёлых тела, пытаясь переорать друг-друга (мы ж под музыку едем) просят то зарядку, то блютус, то меняют адреса.
Адреса — та ещё тема. Бывает, вызывают на неправильный адрес и подгоняют по телефону, типа «Ну когда Вы там уже подъедете к месту, где я реально нахожусь?!» Да, я знаю, что прохладно в тоненькой вечерней одежде на зимней улице. Поторчите уж на природе, коли анатомическое произрастание рук не позволяет забить правильный адрес.
Меломаны. Любимая музыка погромче, и трава не расти. Посадить бы каждого такого на его рабочее место, да и врубить на полную какую-нибудь хуйню, чтобы долбило в уши, не давая сконцентрироваться. А рядом поставить долбоёба, приблатнённо-хамским голосом нудящего «ну а чё, я деньги заплатил...»
Как бы ты не хотел послушать погромче свою радиомодную хуету погромче - водитель не обязан это терпеть. Так же, как не должны терпеть хамство продавцы или инженеры - то, что ты заплатил свои сраные копейки, ещё не даёт тебе права издеваться над ушами водителя. Кстати, это влияет на безопасность.
Нервные. Нервный человек - нервяк во всём: приезжая по адресу сложно найти именно его подъезд или вывеску, ориентир. Обязательные поторапливания и опоздания. Если платная парковка - выезжаешь с парковки в последние «бесплатные» секунды. Зависать и глючить вся техника начинает одновременно. «А поверните здесь!» - слышишь требовательную просьбу, больше похожую на приказ капризного ребёнка. Хорошо, если поворот разрешают хотя бы законы физики. Зачастую ведь такие просьбы вступают в конфликт с безопасностью и логикой, когда повернуть налево надо из крайне правого ряда и возможности для такого манёвра просто нет. Или остановиться, перегородив движение всем направлениям движения, пешеходам и, заодно, попав на все возможные камеры видеофиксации.
По мелочи, но показательной – воры зарядок, журналов и губок для обуви; кидалы и отказники — ну кого ты кидаешь?! Реально думаешь, что станешь богаче или счастливее? Или по адресу не припарковаться, а поездка копеечное говно - зачем вынуждать водителя крутиться как ужа? Такое...
Гаденькие колхозники, уверенные, что раз уж сумели наскрести на минималку - так барину сегодня гузку будут целовать. К ВИПу не привыкли, силятся показать водителю своё превосходство. Водителю? Зачем? Когда антураж будет щедро создан — сами ведь будете доширачить до конца месяца, пока на карточку не поступит новая доза от кормящего.
Дурачок, ты выглядишь смешно - твоя походка, осанка и осоловелый взгляд всё говорят за тебя. Ты срисован ещё за 10 метров от машины, а неумелые попытки поприказывать лакею-водителю настолько абсурдны и комичны, что мы не ржом только из-за профессиональной этики.
Заказ. Точка подачи популярная, перекрёсток у ЦУМа. Мама с сыном среднеподросткового возраста. переминаются с ноги на ногу, выглядывают машины из потока. Уселись. Аккуратные, чуть испуганные взгляды по салону, осваиваются. Типаж случайноприглашённых куда-то, куда надо приехать "какулюдей" - на нормальной машине. Перешёптываются, причём - мамин настрой чувствуется так, что даже слышать необязательно, о чём говорит. Очень заметно, как мама хочет выслужиться перед сыном.
Оставили после себя мусор. Уникальный по точности индикатор кросс-кастового пролетария, даже если он сегодня в образе респектабельного пассажира ВИП-Такси. Оставляют после себя мусор ровно так же, как и всякие незабудемнепростимцы, старательно прущие залитые уксусом трупы с одноразовыми мангалами в лес, чтобы насрать там по святейшему первомайскому поводу. Не, ну а чё, обратно штоле тащить?
Что ж ты за гнидота такая? О тебе заботятся: чистая машина; аккуратное, плавное вождение от вышколенных профессионалов. Вода, газеты-журналы. Даже леденцы и салфетки. Ты, убогий, в автобусе и подъезде тоже срать будешь?! Из какой капузды тя ващще вынесло?
Чисто навскидку - конфликтных, проблемных, накрытых и откровенно фееричных пассов - процентов пять. Думаю, что такие есть в любой сфере. Чисто, роль у них такая. Но это больше мои придирки.
Продолжение >>>