Принято считать, что взаимозависимые отношения в паре, когда оба партнера так или иначе зависимы друг от друга - это что-то из ряда вон выходящее, и нужно стремиться к отношениям партнерским, в которых оба партнера равны, и у каждого имеются свои цели и интересы.
Но так ли плохи взаимозависимые отношения? Насколько они противоречат (и противоречат ли вообще) человеческой природе? И наконец, можно ли сделать так, чтобы взаимозависимые отношения приблизились к партнерским?
Взаимозависимые отношения - это скорее правило, чем исключение. Дело в том, что наш с вами мозг по умолчанию стремится восполнять дефицит. И взаимозависимые отношения - это как раз тот случай, когда два мозга нашли для себя идеальные источники этого восполнения. Другой вопрос, насколько равнозначны эти источники и прикладываемые к восполнению силы.
В этой статье мы поговорим о равнозначном восполнении.
Татьяна с юности считала брак не более чем обязательным социальным статусом. Дом, дети и все, что с ними связано было для нее только лишь досадным придатком к статусу замужней (а значит, состоявшейся) женщины. Для Владимира, наоборот, семья была целым миром, куда он мог бы сбегать от непонятного, пугающего и давящего мира большого социума. Все, что находилось за рамками семьи, он мог терпеть лишь потому, что дома его ждала семья. Любая, только чтобы семья.
Вступив в брак, Татьяна и Владимир получили равнозначные источники восполнения дефицита: Татьяна - дефицита статусности, а Владимир - дефицита убежища. Обоих устраивало такое положение вещей, и они прожили вместе долго, «пока смерть не разлучила их». Почему я не сказала «счастливо»? Нет, не потому, что они были несчастны, а потому, что им никогда в голову не приходила мысль усомниться в своем браке и правильности сделанного выбора. Им действительно было комфортно вместе.
Равнозначные взаимозависимые отношения - естественная часть человеческой природы. Эти отношения можно смело причислять к здоровым, поскольку между «брать» и «давать» здесь стоит знак равенства.
Приведу другой пример.
Светлана всегда была, что называется, «домашней девочкой» - поддержание домашнего уюта и воспитание детей было для нее заветной мечтой, все остальное не имело для Светланы значения. Где бы она ни находилась - в студенческом общежитии или в офисе - Светлана везде слыла «большой общей мамочкой». А вот задачи, связанные с «внешним миром», давались ей с большим трудом. Поход в домоуправление или покупка путевки в санаторий были для Светланы сравнимы покорению Эвереста.
Михаил вырос в семье руководителей. От родителей он получил трудоголизм и амбициозность, а от растившей его бабушки - тягу к теплу и уюту. Михаил рано начал самостоятельную жизнь, и к 30 годам сделал головокружительную карьеру, но все годы вдали от родительского дома он страдал от недостатка домашнего тепла.
Стоит ли говорить о том, что Светлана и Михаил создали счастливую семью, где он выступает в роли добытчика и покровителя, а она с трепетом хранит домашний очаг? Светлана и Михаил зависимы друг от друга, но эта зависимость равноценна. Они души не чают друг в друге и берегут друг друга, как заветный приз.
Таких примеров миллионы. Миллионы пар живут, отлично дополняя друг друга, восполняя свой дефицит, не задевая при этом личность партнера, не пытаясь его переделать под свои нужды, а принимая его/ее таким/такой, как есть. Это и есть равнозначные взаимозависимые отношения.
Другое дело - отношения неравнозначные, когда один партнер берет от другого на порядок больше, чем отдает. Об этом мы поговорим в следующей статье «Неравнозначные взаимозависимые отношения».
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не упустить ничего интересного и полезного.