«Мне плохо\тяжело». Бывают люди, которые себе это внушают. А бывают те, которые правда себя чувствуют плохо (иногда очень), но и усиливают себе это состояние.
Например, у матери болит голова, но она демонстрирует это так, как будто она умирает. Или мать тоскует о муже. Он ей изменил или ушел. Она ложится на диван и ей кажется, что сейчас она умрет от горя. И она начинает усиливать тревогу. Накручивать себя мыслями, не давая им выхода. Вместо того, чтобы справиться со своей тревогой и тоской, она ее доращивает. Ее испуганные глаза пугают ребенка или заставляют его чувствовать свою вину. Она может раскручивать свое состояние до тахикардии и ребенку приходится наплевать на свои планы и вызывать скорую.
Это – одна из самых эффективных манипуляций, потому что она вызывает страх смерти.
Что будет с мамой, если я выберу себя?
Что будет с папой, если я пойду против его воли?
Что будет с партнером, если я уйду? Не умрет ли он? (особенно, если он вам сообщил о этом заранее) Не сопьется ли он? (особенно, если он при первом же случае хватается за бутылку)
Манипулятор всегда будет демонстрировать вам, что вы здесь ПАЛАЧ. Это вы его наказываете, а не кто бы то ни было… Вы здесь тот человек, кто доведет до смерти.
Можно заменить слово «смерть». Понятно, что не в каждой манипуляции стоит вопрос жизни и смерти. Но маленький ребенок понимает ситуацию именно так. Если мама просто стонет на диване, а вам 4 года, первое, о чем вы подумаете – «Мама может умереть и я останусь один». Или престарелая мама может не называть слово «смерть», но вы сами об этом подумаете: «Мама уже не молодая, а если с ней что-то случится…, что я буду делать?»
Манипулятор состоянием стремится создать у человека чувство неправоты («Ты не прав! ТЫ так жестоко со мной обращаешься!») и даже ВИНЫ.
Ребенок вписывается в это автоматически, даже если мама его не обвиняет. Просто от того, что он склонен считать, что мир вертится вокруг него. И, если мама рыдает и не объясняет ребенку, что это ее нормальное сейчас, тогда ребенок считает, что мама плачет из-за него. И он будет считать своим долгом тут же включиться в спасение.
Ситуация становится более понятна и переживается ребенком проще, когда мама находит возможность объяснить ему: «Мне понадобится какое-то время для печали. Я буду тратить какое-то время в день на это, а потом я для тебя доступна. И я с этим справлюсь, как большая»
Манипуляция болезненным состоянием всегда содержит в себе противоречивый посыл. Во-первых, это пассивная агрессия. Во-вторых, она заставляет другого почувствовать гнев или раздражение и смешать это чувство с заботой и любовью.
Т.е. происходит некое расщепление и человек вынужден парадоксально сочетать в себе противоположные импульсы. Его будет раздирать на части, а сделать он ничего не сможет, потому что в ловушке.
Вообще в манипуляциях чем меньше у вас тех чувств, на которые давит человек, тем менее эффективной становится манипуляция. Ну и, естественно, иногда она вообще не пристает. Вот поэтому манипулятор может по-разному манипулировать разными людьми. Ему может быть вполне комфортно болеть и страдать при вас, но это не придет ему в голову, когда приходит сосед или даже ваша сестра\брат.
Бывает так, что мама манипулирует состоянием только с вами, а с сестрой она бодра и весела… Потому что с сестрой не прокатывает. Или потому что на нее не спроецирован родитель вашей матери, от которого она жаждет внимания НА САМОМ ДЕЛЕ.
Если вами манипулируют таким способом, напоминайте себе, что мало кто умирает от того, что другой человек (будь то ребенок, муж, жена и т.д.) живет своей жизнью. Вы просто живете своей жизнью! И вы не можете контролировать смерть. Еще бывает полезно озвучить человеку его поведение: «Я вижу, сейчас ты хочешь, чтобы я побыла с тобой. Я это сделаю, но тебе не нужно для этого так сильно страдать». Или: «Мама, когда у тебя тахикардия, ты так требуешь, чтобы я осталась с тобой, но я не могу этого сделать. Даже если тебе станет совсем плохо, я отвезу тебя ко врачу. А мне надо жить своей жизнью. Вернуться к своим детям и т.д.»
В основе манипуляции здоровьем может лежать детство, в котором страдать было единственным способом получить внимание. Причем иногда такие процессы происходят бессознательно. Например, умирает старший брат\сестра. Или болеет мама, а папа хлопочет вокруг. И ребенок понимает, что, если с ним все в порядке, то его игнорируют. А вот если он заболеет\что-то потеряет\его кто-то обидит, тогда он как будто уравняется в праве на несчастье. И получит, наконец, свое признание.
Поэтому манипулятор состоянием часто путает любовь с жалостью. Там, где должна быть ответственность, у него появляется инфантилизм. А там, где должны быть договоренности в отношениях, появляется агрессия и избыток власти.
Важно помнить: когда человек привыкает, что внимание можно получить через болезнь, его тело подстраивается под этот запрос и заболевает по-настоящему.
Второй важный аспект: манипуляция состоянием формирует нечувствительность других людей к проявлениям человека-манипулятора. Как в сказке «Петя и волк»… . Сначала человек чутко реагирует на его запросы о внимании, потом заставляет себя. А потом ему надоедает. И, какой бы искренний ни был манипулятор, ему уже не поверят. Более того, другим уже все равно, болеет манипулятор или нет. Им все равно вообще.
Третий важный аспект: не находя понимания в близких, манипулятор состоянием ищет общения среди широкого круга лиц. А там находит жалость. И это уже НЕ про уважение. «Вы же больной человек, что с вас взять?». Иногда у людей даже проявляется отвращение.
Вот на этом круге ада манипулятор начинает страдать и болеть по-настоящему.
Поэтому, если вдруг партнер долго манипулировал своим состоянием, вы ушли и ему действительно стало плохо (как будто сбылось некое пророчество), не нужно винить себя. Это просто ожидаемый отложенный эффект.
