Читающие такие статьи обычно хотят знать, не является ли манипулятором их партнер. Но прежде всего подумайте, не являетесь ли вы манипулятором сами? Это должно быть НЕ для самообвинения, потому что оно не помогает. Но следует хотя бы замечать за собой такое поведение.
Манипуляция заботой.
Очень часто мы прибываем в иллюзии, что мы делаем все РАДИ ОТНОШЕНИЙ. Это тоже манипуляция, потому что отношения - это баланс. Если вы что-то делаете для других и ничего не берете взамен, то скорее всего вы напуганы. И вы делаете что-то, что не просто привлекает партнера, но заставляет его липнуть к вам. И ему это НЕ нравится.
Это та манипуляция, которую люди часто не замечают в себе. Когда мы делаем что-то хорошее и ожидаем хорошего взамен. Мы постоянно делаем-делаем, а другой не отвечает. И возникает сильный дисбаланс.
Манипуляция агрессией.
Агрессия бывает пассивная и активная. Пассивная агрессия - это быть жертвой или спасателем своему мужчине. Активная агрессия проявляется в роли преследователя.
Пассивная агрессия может проявляться через двойные послания. Это когда наша мимика, поза, выражение лица или другое не совпадает с тем, что мы говорим. Ярким примером является мать, которая, наблюдая, как ребенок уходит на дискотеку, с плачущим лицом говорит ему: «Ну конечно, иди. Я побуду здесь одна, я справлюсь». И вы понимаете, что, если вы выйдете из дома, вас накроет чувство вины. Очень важно в этот момент как-то одернуть себя и эту вину оставить маме.
Там, где есть манипуляция, человек пребывает в одном из углов треугольника Карпмана, о котором я много рассказывала: жертва, преследователь, спаситель.
Если мы вошли в треугольник, мы обречены проигрывать ВСЕ РОЛИ. И имейте в виду: агрессия присутствует во всех трех ролях.
Жертва тоже агрессивна. Во-первых, по отношению к самой себе. Во-вторых, проявляется пассивная агрессия на других. Потому что жертва старается захватить чужое внимание. Именно захватить. Все ее поведение, ее слова, взгляды, паузы, движения или даже события ее жизни могут быть построены таким образом, чтобы вызывать у других людей определенные реакции. Например, жертва провоцирует страх или злость, чтобы убедиться, что «Я не нужна и меня отвергают». Или наоборот гипер-опеку, когда в партнере она желает найти собственное исцеление.
Жертва спекулирует несчастьем, замечает только тяжелое, усиливает свое страдание.
Преследователь будет манипулировать, создавая ощущение неопределенности, вызывать страх или давить на стыд.
Даже спасательство может быть агрессивным, когда мы КАК БУДТО во имя добра навязываем другому человеку несвойственное ему поведение. Спасатель – это такая позиция сродни преследователю, когда мы замечаем только слабости, навешиваем свои ярлыки.
Привычка манипулировать, конечно, идет от родительской семьи или близких отношений.
Если вас игнорировали, с большой долей вероятности вы вырастете жертвой. Еще жертва вырастает там, где нужно было заплатить за чужую жертву еще большей жертвой.
Если вас подавляли или обвиняли, то вы станете преследователем. И будете выяснять отношения только через конфликт.
Если ребенку запрещать чувства (в первую очередь, гнев), то вырастает спаситель. Особенно при двойном послании: когда родители запрещают ребенку гневаться и орут на него: «Прекрати орать!»
В основе манипулятивного поведения всегда есть нужда. В любви, принятии, признании. В попытке утолить нужду манипулятор готов идти против своих же убеждений. Правда потом следует расплата, потому что нужда никогда не удовлетворяется. Вместо нее приходит некий суррогат: слезы, крики, деньги, вещи.
Поэтому манипулятор не очень верит, что его любят искренне. Он прекрасно понимает, что партнер делает что-то, потому что на него надавили. И начинает в нем подозревать самые низменные черты. В этом смысле манипулятор всегда одинок, даже если он в паре с кем-то.
Желая выйти из треугольника Карпмана, можно подумать о том, кто у вас в семье спекулировал несчастьем, запугивал. Может, это было у родителей обоюдно. Наблюдать четкое движение по ролям треугольника тогда можно было практически каждый день. Например, за завтраком ребенок капризничает, мать и отец молчат, все игнорируют ребенка. А потом отец взрывается, мать начинает ребенка защищать. Эти двое орут друг на друга. Ребенок плачет и либо защищает мать, либо нападает на отца… Это перемещение проходит ровно за 5-10 минут.
И если вы обнаруживаете подобную схему общения в своей семье, то важно смочь себя одернуть и напомнить о том, что сейчас будет происходить, если не «перестать».
«Если мы не остановимся, ты начнешь кричать, а я потом начну плакать, наш ребенок начнет меня защищать, мы поссоримся все и разойдемся по разным комнатам. Ты будешь манипулировать молчанием и делать вид, что ты обиделся, хотя на самом деле хочешь контакта. Я буду потом напоминать тебе о твоей вине, отталкивать тебя… А ты будешь агрессировать на меня».
Поговорите друг с другом, как вы строите свою цепочку реакций.
Проанализируйте, можно ли в вашей семье просто ПРОСИТЬ, а не манипулировать? Можно ли проявлять чувства? А их поначалу страшно проявлять, потому что кажется, что они снесут все вокруг.
Если вы для себя определили, что ваш партнер манипулятор, нужно всегда отдавать себе отчет в том, что есть что-то ваше в этом. Например, вы можете провоцировать агрессию. Или вы можете нуждаться в том, чтобы партнер был жертвой, переживал, был слабым. Даже если нам это не нравится и мы тяжело на это реагируем, у нас на самом деле может появляться некое ощущение «Я сильнее», «Мне так понятно».
Отказаться от манипуляции бывает крайне больно, потому что тогда требуется принять реальность: «Ты не будешь мне мамой», «Ты не спасешь меня от тревог и невзгод», «Ты не обязан быть со мною до конца», «У меня никогда не будет гарантий».
Конечно, совсем исключить манипуляции из жизни невозможно, но они собой не должны затмевать близость. А они имеют к этому тенденцию. Просто потому что вы привыкаете манипулировать, а общаться сложнее.
