- А это у Вас что? – бестактно спросила сотрудница, ткнув пальцем в мою макушку.
- Старею, - ответил я.
На макушке прогрессировала плешь.
К вечеру, в каких-то полезных советах я вычитал, как избавиться от лысины.
Автор писал, что ежедневно нужно втирать поваренную соль в кожу головы.
Я с рвением принялся за дело. И предвкушал, как разрастется вскоре на моей голове пышная юношеская шевелюра. И уйдет седина. И приударит за мной бестактная сотрудница. И буду давать советы по телевизору. И писать аналогичные полезные советы. И перестану стричься, чтобы, не дай-то бог, опять стать лысым.
Чуда не произошло. Сколько пачек соли было истрачено? Одна, две, три? Не считал.
Лысина только разрасталась. Становилась аэродромом для поцелуев.
Если бы все так просто было, уже не стало бы лысых мужчин. И слово «лысый» исчезло бы из обихода.
Может, автор чего-то не досказал? Может, у него был другой раскрой головы? Или соль, в населенном пункте, где проживает он, была другого состава? Не знаю. …
Помнится, как будучи в Индии, мы, советские специалисты пригласили преподавателя йоги. Он и его ученики, показывали асаны, которые нам и не снились.
«Скажите, -спросил один из специалистов,- а можно избавиться от лысины?». И указал на свою голову.
«Бесполезно» - лаконично ответил гуру и красноречиво указал на свою, уже лысеющую голову.
Это было что-то наследственное. И специалист, и его сын через несколько лет стали абсолютно лысыми. Их головы лоснились как биллиардные шары.
Вот такие пироги.
И я понял, что не поможет ни Кашпировский, никакие экстрасенсы и нужно принять факт, как есть. И никогда уже не охмурить бестактную сотрудницу. Ну да бог с ним. Умнее от уменьшения лысины на моей макушке я не стану. Глупее тоже.