Разберем в этой статье висхолдинг – вид очень пассивной агрессии. Это наказание молчанием. Мучительное состояние для человека, над которым таким образом психологически издеваются.
Самое ужасное в этом во всем, когда при помощи висхолдинга родитель издевается над своим ребенком. Ну, к детям мы еще вернемся, а сейчас о том, как это может происходить в парах, где один партнер издевается над другим.
Вы ему говорите, к примеру: «любимый, а ты почему вчера пришел в 12 ночи» или «почему ты вчера выпилил», или «куда исчезли наши деньги», «куда пропал мой золотой браслет» и так далее. Вместо того, чтобы обсудить эту тему, человек выбирает ее замолчать. Замолчать он может это самым разным способом. Ну, например, он может сказать: «смотри, кошечка бежит, а вон там - собачка». То есть, он пытается перевести тему разговора с очень актуальной на что-то такое неактуальное, быстренько переключить ваше внимание. Дальше он может сказать: «стоп, не е…и мне мозги, я не хочу об этом говорить, - это дугой вариант, - просто я не хочу отказываться об этом поговорить».
Или, например, в семействе Кардашьян сейчас идет бесконечный скандал – одна из сестер отказывается сниматься, ссылаясь на то, что это портит ее личную жизнь. Их шоу построено на том, что камеры весь день наблюдают за ними, снимая каждый их пук – как они покушали, как сходили в салон красоты, как нарастили себе жопу. Одна из сестер отказывается сниматься и в этой связи минимизировала время своего присутствия перед камерами. Другие сестры говорят ей на это: «послушай, если ты не хочешь наравне с нами участвовать в нашем бизнесе, выйди из контракта, не получай свою долю, так как ты работаешь не так как мы». На это девица утыкается в свой мобильный телефон, она принципиально не желает обсуждать эту тему. Она не говорит – «я не хочу с тобой разговаривать об этом», а делает вид, что, вообще, не слышит, что ей предъявляют. Она ставит стену и играет в компьютерные игры, смотрит сериал, читает журнальчики – словом, игнорирует, дает понять, что не желает говорить на эту тему.
Дальше человек может демонстрировать истерические выпады – «ты мне предлагаешь это обсудить и этими разговорами нервируешь меня, у меня стал дергаться глаз и с сердцем плохо, я не спала три дня подряд». Человек выбирает всячески спрыгнуть с этой темы. Или он может обвинить вас, сказать: «когда ты будешь нормальная, без твоих претензий, тогда мы поговорим». Он переворачивает ситуацию и делает вид, что это он на вас очень сильно обижен. Вот такой вид психологического, прежде всего, насилия.
Допустим, есть еще вариант, самый неприятный, это когда человек пытается тебя наказать этим молчанием – «ты провинился, и я теперь с тобой не разговариваю». Очень многие мамочки любят к детям применять такой издевательский метод наказания. Включать бойкот – «я с тобой не разговариваю». Для ребенка, который растет в таких условиях это очень тяжелая, невыносимая, фрустрирующая ситуация. Это налагает на него дикую виновность.
Я знаю одну семью, довольно интеллигентную, где мама-доцент наказывала своего ребенка молчанием. Она даже не поясняла причину и не обозначала начало своего молчания, мол, «ты сделал вот это и то и поэтому я с тобой не разговариваю». Она демонстративно задирала нос и с особым гордым и пренебрежительным лицом молчала, именно так ребенок и понимал, что начинается наказание тишиной.
Он впадал в испуг, в истерику. Ему было так страшно, как если бы мама умирала, как если бы она его покинула. Она как бы ему говорит – «прощай, сын, я улетаю». Это пугает ребенка. И, казалось бы, ну это же уже было миллион раз, привыкнуть можно? Нет. Каждый раз это мучительно, как в первый, каждый раз ему казалось, будто мама исчезнет навсегда. Как будто бы подорвано доверие и нет больше того тепла, той любви, той дружбы. Это какой-то необратимый процесс и ему никогда не вернуть любовь своей матери. Вот, что происходит с ребенком, когда он имеет дело с такой пассивной агрессией, с такой манипулирующей матерью, которая наказывает безмолвием.
Есть разные варианты такого молчания – человек может отшутиться, может перевернуть ситуацию и сделать вас крайним, по-разному бывает.
Все склонны обвинять молчунов-манипуляторов, включая психологов. Я бы не стала так горячо рубить с плеча и говорить о том, что все они негодяи. Эти люди тоже не просто так себя ведут подобным образом. Они ведут себя так, во-первых, потому что с ними себя так вели, а, во-вторых, у них по какой-то причине не получается быть услышанными .
Они хотели бы, чтобы было весело, допустим. Вот это « Не е…и мне мозги» - это очень любят говорить мужчины, которые ценят легкий образ жизни. Он хочет делать то, что он хочет, он хочет, чтобы было хорошо и ваша речь воспринимается им как занудство, как что-то дотошное, пресекающее его действия, контролирующее. Его мама вот так контролировала без конца, а сейчас вы его пытаетесь контролировать. Это ему очень неприятно и тягостно, а он хочет получать от этой жизни как можно больше удовольствия и, возможно, он отчасти тоже в чем-то прав – вполне вероятно, что это занудство есть в вас. Нужно подумать, почему человек выбирает такую пассивную форму агрессии, почему он не решает это напрямую, что с ним такое происходит.
Как быть в этой ситуации, как быть с молчунами, которые не хотят обсуждать данную тему, не хотят говорить о какой-то проблеме, конфликте, который назрел?
Они пытают этого избежать, отложить на потом – «давай мы завтра об этом поговорим». Начальство может так вести себя, когда вы начинаете разговор о повышении по должности или о повышении заработной платы – «ой, зайди завтра», «ой, давай не сейчас, я так устал».
Еще очень тяжелая нагрузка бывает, когда это сочетается с буллингом, например, когда весь класс договаривается не разговаривать с одним из одноклассников. Я сама была в свое время инициатором и зачинщиком подобных вещей. В классе у нас была одна девочка, которая одевалась лучше других, вся была такая модная, душилась духами, губки красила, отличалась хорошенькой внешностью. Она вторглась в нашу с подружкой дружбу и переключила ее внимание на себя. Мне это очень не понравилось, я к своей подружке имела, в том числе, очень корыстные цели. Дело в том, что она приехала из Америки и притащила оттуда дикое количество новшеств, научила меня мастурбировать в ванночке, привезла кучу родительской порнушки, привезла бритву и рассказала о том, что ноги в Америке бреют, она привезла кондиционер для волос и рассказала, что помимо шампуня, есть еще вот такое средство для волос, привезла Барби, жвачки. Она привезла всю Америку. Они с родителями там не ужились, потому что ее мама не захотела быть горничной, а папа шиномонтажником. В Питере они занимали высокопоставленные места, а там они были никем. Мне очень хотелось с ней дружить, потому что соприкасаясь с ней, я соприкасалась с этой прекрасной, сказочной страной. С этим дрочем тоже, она рассказывала мне, что нужно надевать шелковые трусики, и ложечкой тереть клитор. И так она меня научила получать все эти красивые и яркие оргазмы, после чего я учила этому свою сестру. Она привезла так много всего интересного – порножурналы совершенно безумные и роскошные. Я их нюхала – у них был какой-то особый запах. Потом она выдвигала помадку красную, а та была в форме члена. И столько всего было безумного, интересного – белые кроссовки , Микки-Маус, другие прекрасные игрушки. Вероятно, она мне нравилась, но вопрос выгоды был велик. Я дружила из-за выгоды тоже. И вот эта девочка захотела встать на мое место и сделала так, чтобы мы не общались с моей американской подружкой. Она меня отодвинула и перехватила инициативу на себя. Они перестали со мной дружить и дистанцировались. Я осталась без прекрасной Америки.
Что я сделала? У меня есть дар внушения с самого детства. Я подговорила весь класс, чтобы они с ней не разговаривали, я сделала такой всеобщий бойкот в 30 человек. И все эти 30 человек с ней не разговаривали. Потом они стали говорить ей какие-то гадости, ее изживали, мы ее догоняли, что-то вслед кричали, короче, гнобили так, что она ушла со школы. Хотя она переехала в другой район, но одной из причин был этот бунт против нее, который я организовала. Это молчание класса - было буллингом, издевательством, игнорированием. Это издевательство тишиной, молчанием, когда с человеком не разговаривают и он не знает, сколько это все будет длиться, как на это повлиять, в чем он виноват, что нужно изменить. Мне удалось вернуть мою американскую подружку, переубедить ее.
Как быть вам, если вы оказались в той ситуации, когда с вами не хотят обсуждать данную тему или когда просто с вами не хотят разговаривать, когда человек почему-то выключился на этот вопрос. Относительно бойкота, когда вас наказывает ваш близкий, типа, «я не буду с тобой разговаривать», вам можно сказать такую простую вещь… «Я понимаю сейчас твои чувства и, вероятно, я тоже была не права, я согласна, что сделала что-то не то. Давай, когда ты почувствуешь, что можешь уже со мной разговаривать, ты мне об этом скажешь, и мы обязательно все обсудим. Потому что нельзя оставлять эту тему в покое, а тебе, очевидно, сейчас нужно побыть самим с собой, подумать, помолчать». Таким образом, вы сделаете видимым невидимое. Потому что пока вы это не озвучите, оно как будто бы неясное: «Мама со мной разговаривает или нет?» «Моя жена со мной разговаривает или нет?»
Обычно молчать любят женщины, а мужчине проще сказать «не е…и мне мозги» или переключиться на другую тему. Поэтому по отношению к заявлениям «я с тобой не разговариваю», нужно отвечать «окей, мы поговорим об этом, когда ты будешь готова, я всегда рада буду с тобой это обсудить» и оставить человека в покое. Можно в какой - то момент, если это затянулось надолго, спросить «ну, ты там пришла в себя или нет?»
Когда уже человек готов к конструктивному диалогу, когда человек открыт и пар отошел, вы можете начать отзеркаливать, говорить исключительно я-посланиями, говорить исключительно о своих чувствах, не оскорблять, возвращать все сказанное. Например, человек вам что-то сказал, вы ему повторили его слова, прибавив что-то от себя, типа «вместе с тем мне бы очень хотелось, чтобы то-то и то-то...»
Относительно того, что человек не хочет обсуждать, куда делись деньги, будет ли он заниматься с ребенком или переезжать в другую страну. То есть тему важную и насущную он обсуждать не готов. Попробуйте понять причину, по которой он избегает эту тему. Может быть, он не умеет другим языком получить то, что он хочет. Он научился это делать с самого раннего детства, путем вот такой манипуляции и оно срабатывало. Он так делал, потому что оно срабатывало! Оно должно перестать срабатывать, не надо давать ему на это позитивное подкрепление. Игнорируйте эти вещи. И потихонечку наблюдайте, почему человек ту или иную тему избегает. Может быть, он боится ответственности, которую вы предлагаете ему на себя взять?
Можно хитро поступить и показать ему, а какого это - и делать с ним тоже самое. Не быть хорошей и покладистой Машей, а сделать так же, как он делает. Например, когда ребенок вас кусает, он не понимает, насколько это больно, вы берете и кусаете его в ответ. Понятно, что не также как он вас, но показать, что такое укусить надо. Ребенок не понимает, что он делает, он просто выражает так иной раз свою злость и для того, чтобы он понял, его можно укусить, не оставляя шрамы и порезы, конечно. Если он щипается, ущипните и вы его – то есть нужно отзеркалить его поведение. Так же и с мужем – он хочет что-то обсудить, а вы ему: «а вон птички полетели, а погода, какая прекрасная!» Пусть знает, как вы себя при этом чувствуете, когда он так поступает.
Нарциссы себя так часто ведут, они обожают наказывать тишиной, пользоваться газлайтингом. Это очень тяжело, ты чувствуешь, что ты никак не можешь повлиять на ситуацию, контролировать ее, схватить его за жабры. Я тоже люблю обижаться, но мне просто нужно время, чтобы отойти, подумать, поразмыслить.
Для меня привычный стиль поведения - уйти в молчание. Я могу молчать бесконечно. Есть люди, которым сразу хочется помириться, подружиться, а я могу замолчать и больше не заговорить. У меня есть в жизни люди, с которыми я замолчала и больше никогда не разговаривала. Таким образом я наказываю их. Для меня это, вообще, не мучительно. Я спокойно могу «выключить» человека из своей реальности, он для меня перестает существовать.
Что касается супружеских отношений, близких личностных отношений, если бы мне сказали «ладно, иди, молчи, когда придешь в себя, скажешь» - мне от этого было бы легче. А мой супруг начинает на мне виснуть, ему, во что бы то ни стало надо срочно помириться, все выяснить, он не может оставить все как есть, он не терпит, когда между нами остается напряжение. Дети они тоже не могут переносить неопределенность, виновность, какой-то страх. И я вам уже объяснила, что с этим делать.