Зафиксировать своё "сегодня", чтобы шагнуть из него в "завтра". Почувствовать опору под ногами, чтобы от неё отттолкнуться. Уткнуться в стену, чтобы сделать шаг в новую сторону. Или обратно, в ту точку, откуда ты начал движение не туда.
Но прежде надо остановиться. Выдохнуть. Прижаться лбом к холодной стене. Опустить плечи. Перестать двигаться вообще. В последнее время я вижу, сколько людей вокруг боятся остановиться. Ведь в нашем мире мы привыкли думать, как только ты остановился - ты сразу отстал. И это во всём - в работе, в отношениях, в тренировках, в принятии решений, в повседневной жизни. Мы как будто участвуем в пожизненном конкурсе: "Кто первый выйдет замуж?", "Кто первый родит ребёнка?", "Чей ребёнок первый заговорит, приучится к горшку или прочитает стихотворение с табурета?", "Кого первым заметит начальство?" "Кто первый купит себе дом за городом?" Я не знаю, кто ставит эти бесконечные флажки - семья, культура, общество, социальные сети, но мы бежим и бежим, бежим и бежим, без передышки, без остановки...
Быть как есть. Я остановилась в Тбилиси. Я - мама моих сыновей. И я знаю, что старший будет счастлив, если я найду время поговорить с ним, посмотреть его новую компьютерную игру, вместе разобрать задание по английскому, полежать с ним перед сном. Младший будет счастлив, если мы покатаем машинки или поиграем в футбол во дворе, если я посижу с ним в ванной, пока он купается, и почитаю ему книжку перед сном. Гоша будет счаслив, если я возьму его на прогулку, он очень любит гулять. Но он быстро устаёт, и я не беру его, когда мы идём далеко. Он провожает нас в прихожей, смотрит с грустью и держит в руках свои ботинки.
Я - человеческое существо, живое тело, женщина. По вечерам, уложив детей, я ухожу в свою комнату и долго смотрю в окно на пустую улицу. У нас сейчас комендатский час после 21, и по улице гуляют только кошки и собаки. Улица уходит далеко, сквозь сердце Тбилиси, сквозь Чугурети и Авлабари, к высоким горам, на вершинах которых до сих пор видны белые полосы нерастаявшего снега. Я ложусь в свою постель, ощущаю спиной её прохладу и свежесть, раскидываю руки в стороны. Я не хочу пытаться понять, чего я хочу и куда мне идти. Я хочу зафиксировать себя в том, где я есть. Кто я есть.
В моей жизни "до ЧС" было очень много хорошего. Что из этого я хотела бы нести с собой дальше? В моей жизни "до ЧС" было и другое. Но что из этого "другого" я готова оставить? Как только замечаю, что цепляюсь за свои мысли и начинаю их "думать", усилием воли останавливаю себя. И снова просто дышу, наблюдаю, как расслабляется тело, как согревается простынь под моей спиной. Невозможно сделать ни одного шага, пока не восстановишь равновесие, не найдёшь баланс, не почувствуешь опору. Я закрываю глаза. Я вижу себя на слэке, туго натянутом между деревьями. Чем сильнее натянут слэк, тем меньше возможностей для поиска баланса. Чем слабее натянут слэк, тем неустойчивее положение и больше пространство для движений тела. Нужно найти внутренний центр. Точку покоя. Больше ничего. Никаких решений, никаких перемен. Натяжение слэка - не моя задача, оно просто есть, оно уже существует. Моя задача - это я, я на слэке, я в своём настоящем. Если я не поймаю своё "сейчас", я упаду. Если поймаю, то сделаю ещё один шаг.
Можно двигаться по инерции. Стремительно пролететь как пуля. Всю жизнь прожить на одном импульсе. И нельзя сказать, что это неправильно или что человек при этом что-то теряет. Это просто ещё один способ жить жизнь. Но когда ты уже остановился (а в жизни это случается), то импульс уже потерян. И теперь остаётся только поймать баланс и двигаться дальше. Или упасть и начать всё сначала. С этой картинкой перед глазами я засыпаю уже несколько недель подряд.
