Почему, когда мы проводим с нашими детьми все 24 часа в сутках, они становятся ещё капризнее и требовательнее, ещё сильнее цепяются за нас, ещё больше требуют нашего внимания? Почему нам так тяжело сейчас находиться взаперти с самыми близкими, хотя в обычной жизни мы мечтаем больше времени проводить вместе, вместе завтракать, вместе ложиться спать? Почему сейчас, в условиях самоизоляции, мы чувствуем себя пойманными в клетку, загнанными угол, живущими не свою жизнь? Почему виним в этом самых близких?
Потому что мы действительно окзались в клетке. Только наши близкие тут ни при чём. Мы все сейчас живём в условиях, в которых никто из нас прежде никогда не жил. Ни у кого из нас нет такого опыта. И я вчера в первый раз провела тематический прямой эфир в своём инстаграме на тему "Как выжить взаперти с самыми близкими" и сегодня повторяю его "в гостях" у инстаграма своей подруги. Тема важная, поэтому я повторю её и здесь.
Обговорите правила новой жизни. Сядьте за большой стол или на один диван с подушками, или на пол в кружочек. Все вместе: взрослые и дети. И провгорите вслух основные правила того, как вы теперь живёте. Не ждите, что дети запомнят эти правила и сразу начнут им следовать. Не запомнят и не начнут. Эти правила проговариваются для взрослых, но сформулировать их и согласовать друг с другом очень важно.
Важно поделить время на рабочее и нерабочее, особенно сейчас, когда многим в условиях самоизоляции приходится работать из дома. Важно поделить домашние обязанности и заботу о детях. Обозначить время, которое каждый взрослый выделяет и на то, и на другое.
Важно просить о помощи и заручаться поддержкой второго взрослого.
Важно выделить время на себя. Время и пространство. Вы увидите, что это необязательно должны быть два часа в спа-салоне или целый вечер с друзьями. Это могут быть и десять минут, и пять, и две. Но это должно быть только ваше время. Вы можете уйти в ванную комнату, включить кран и подставить руки под воду. Вы можете наблюдать своё дыхание, полностью направив внимание на вдохи и выдохи. Можете направить своё внимание в босые стопы и ощутить холод кафеля или мягкий ворс ковра. Можете направить своё внимание в тело и расслабить всё то, что напряжено. Можете направить своё внимание на звук льющейся воды и просто его слушать, не думая о нём, не прогнозируя его, не называя его "звук льющейся воды". Побудьте это время наедине с собой. Есть только вы. Только вы живёте эту жизнь. Почувствуйте свою цельность, плотность, устойчивость. Теперь возвращайтесь.
Что ещё важно сделать? Создать ритуалы. Ритуалы - это опорные точки, которые привносят в жизнь ощущение стабильности, предсказуемости, надёжности. Помните, "война войной, а обед - по расписанию?" Если у вас ещё нет семейных ритуалов, самое время завести их. Если уже есть, поддерживайте. Это должно быть то, что впишется в вашу жизнь легко и естественно. Если вы никогда прежде не делали зарядку по утрам, вряд ли получится с завтрашнего дня ввести зарядку в семейную программу. Или если вы никогда прежде не обедали все вместе за одним столом, то, скорее всего, это тоже не получится организовать с первого раза. Найдите то, что отзывается. Что только ваше. Я бегаю по утрам и купаю детей перед сном. Я знаю, что в любой стране мира, в любое время года, что бы ни происходило в мире: утром я бегу свои 8 км, а вечером дети плещутся в ванной. Что может быть (стать) такими ежедневными ритуалами у вас?
Ритуалы - это опорные точки. Их может быть три, две или только одна. Это не распорядок дня, которого надо придерживаться. Более того, в условиях самоизоляции, не должно быть никакого распорядка. По той причине, что мой распорядок может не совпадать с распорядком моего мужа, детей или родителей, - всех тех, с кем сейчас мы вынуждены 24 часа сосуществовать в одном ограниченном пространстве. Не суетитесь. Не имеет значени, кто что будет брать из холодильника, в каком порядке есть и сколько времени проводить с компьютером или телевизором. Вы можете просто найти хорошие фильмы или интересные программы.
Помните, пример Гордона Ньюфелда про корабль и шторм? Это пример про отношения, но про "чрезвычайное положение", в котором мы все оказались, он тоже подойдёт. Наш корабль идёт заданным курсом. Мы знаем направление, мы сверяемся по навигаторам, мы знаем конечную точку, в которую мы должны прийти. Но случается шторм, поднимается сильный ветер, бушуют волны. так вот, в этой ситуации у нас нет задачи идти заданным курсом. Есть задача: пережить шторм, выстоять, не разбиться, не утонуть. Шторм - это не навсегда. Шторм закончится, всё образуется, мы снова выстроим свой маршрут и будем идти заданным курсом.
Помните, что эта ситуация не навсегда.
Это то, что касается эмоциональной устойчивости каждого из нас. А как быть с детьми, мужем (женой), родителями, которые требуют сейчас ещё больше внимания? Казалось бы, куда уж больше, ведь мы проводим 24 часа вместе! Особенно это касается детей, ведь им невозможно ничего объяснить и с ними невозможно договориться. Раньше мы уходили на работу, дети были в садиках или школах, они скучали по нам, страдали от вынужденного разделения, но по вечерам они быстро успокаивались в нашем присутствиии и легко напитывались нашим вниманием. Сейчас мы вместе, рядом, но почему общаться всё труднее, наше раздражение всё больше, а детская тревожность всё выше?
Я очень люблю термин Гордона Ньюфелда "приглашение в жизнь". Так вот жизнь вместе не равно "приглашению в жизнь". Можно быть далеко друг от друга, но приглашать любимого человека в свою жизнь каждую минуту. Можно жить в одной квартире, но задыхаться от одиночества, потому что близкий человек не приглашает тебя в своб жизнь.
"Приглашать в жизнь" - значит, показывать близкому человеку, как он тебе дорог и важен. "Приглашать в жизнь" - это смотреть на человека с восхищением и нежностью, любоваться им, наслаждаться тем, что он рядом. "Приглашать в жизнь" - это использовать любую возможность, чтобы уделить внимание, позаботиться, прикоснуться, улыбнуться, показать, как я счастлива, что ты есть в моей жизни.
Часто ли вы приглашаете детей в свою жизнь? Как вы отвечаете на их просьбы поиграть или почитать книжку? "Только десять минут!", "Только одну сказку!", "Я немного поиграю, и пойду", "Только домик построим, и у меня есть ещё другие дела". "Давай я тебе немного помогу, и дальше ты сам!"
Ребёнок просит нас о близости, а мы, даже отвечая на его потребность, сразу ограничиваем её, подчёркиваем, что у нас есть другие, более важные дела. Мы показываем, что наша близость не навсегда. Ты есть рядом со мной, но я не приглашаю тебя в свою жизнь, потому что место в моей жизни уже занято работой, которую надо сделать, посудой, которую надо помыть, и обедом, который надо приготовить.
Ребёнок не удовлетворяет свою потребность в близости и дёргает за эти ниточки снова и снова. Ему надо убедиться: ты ещё здесь, ты ещё со мной, я ещё важен для тебя? Да что ребёнок! Так делают все взрослые даже во взрослых отношениях, как только перестают ощущать эту самую главную связь - "приглашение в жизнь".
Сейчас, в условиях самоизоляции, когда даже взрослым трудно и душно, чаще приглашайте детей в свою жизнь. С самого утра зацелуйте их, заобнимайте, затискайте, поиграйте в игры из Мягкой школы, поваляйтесь бесцельно, покидайтесь подушками. Просто побудьте вместе. Отвечая на вопросы ребёнка, убирайте в сторону телефон, отодвигайте работу, садитесь на корточки, смотрите в глаза, держите за руки. Сами зовите детей играть и читать книжки. Играя с детьми, даже пять или десять минут, включайтесь в эти игры целиком, чувствуйте ребёнка, отвечайте на его эмоции. И ребёнок успокоится. Расслабится. Он будет дёргать за ниточки, чтобы проверить, здесь ли мама. И мама будет каждый раз оказываться здесь. Здесь - только с ним. Здесь - для него. И чем уверенне будет ребёнок в надёжности ваших отношений, тем реже он будет её проверять.
Вот такие несложные "хитрости" жизни, когда нас слишком много, и мы все слишком близко.