Частенько мы вовсе не слышим то, что нам говорят. Не нужно считать, что то, что мы услышали – это ровно то, что человек пытался сказать. Особенно, если это касается переписки, которой мы сами придает интонацию, жестикуляцию, мимику и т.д.
Более того, мы вполне можем слышать только то, что мы ожидаем или рассчитываем услышать.
Пробуйте, пожалуйста, ставить цель общения. «Что мне следует говорить, чтобы достигнуть своей цели?» «Поможет ли то, что у меня на языке, моей цели?» «Из какого возраста я сейчас говорю?»
Мы очень часто обесцениваем с самого начла, когда человек еще ничего не сказал, а мы уже ему вторим: «Понимаю, что тебе это не интересно» Когда на самом деле мы бы хотели сказать: «Я очень нуждаюсь в том, чтобы ты меня послушал».
Помните, пожалуйста о том, что то, КАК мы говорим, гораздо важнее того, ЧТО мы говорим. Одну и ту же фразу можно сказать с разными интонациями, что в одном случае убьет, а в другом – исцелит. Одно дело, вы ласково говорите: «Садись, ешь», а другое – вы орете ему из одной комнаты в другую: «Иди, ешь». Это очень разная история.
Более того, многие люди даже не замечают, как они постоянно фыркают, кривятся, строят озлобленное или отстранённое лицо, не замечают, как они повышают голос или не замечают, как начинают ныть. Это касается обоих полов. И если вы думаете, что только ваш партнер говорит каким-то «особенным» образом, включите диктофон и послушайте себя, как вы с ним разговаривали в течение нескольких часов.
Так же, как и в жизни, в разговоре нужно оставить человеку право быть неидеальным, быть неспособным донести свою мыль окончательно, где-то неловким или неясным…
Просто будьте внимательны, когда вы видите, что партнер что-то хочет до вас донести. Старайтесь аккуратно вслушиваться вглубь послания. Особенно мужского.
Это женщина может выражаться витиевато и с подсмыслами, а мужчина может прямо сказать: «Со мной непросто. Ты наберешься проблем. Я не создан для отношений. Я никому не верю». Женщина в этом услышит, что ей срочно нужно его исцелить, что на само деле он не такой и не то хотел сказать, а внутри он добрый-ранимый и с ним непременно нужно строить отношения…
На свете полно техник общения. Для большинства людей это очень интуитивные вещи, если только в вашей детской семье не отсутствовала коммуникация напрочь.
В целом, это история про любознательность, открытость и незацикленность на себе.
- Если вас перебили, можно спокойно взять за руку и произнести: «хочу договорить». Если партнер продолжает свою речь, можно потерять интерес к разговору.
- Если вы высказали свою точку зрения, а мужчина ее сразу странно перефразировал, не нужно продолжать аргументацию. Замолчите какое-то время. Попробуйте подумать о том, что он сказал. Затем можно продолжить, если вы уверены, что вас услышали не так.
- Очень важно придерживаться одной темы за раз. Другими словами, если вы сейчас обсуждаете проблемы ребенка в школе, не нужно в этот разговор навешивать отпуска, ваши трудности с его мамой и какие-то обвинения, иначе это все покатится, как снежный ком.
- Не нужно обобщений. Никаких «Ты делаешь, как всегда». Или «Ну, ты как обычно». Или «Ты никогда не…». Более того, внутри научитесь подмечать моменты, когда действительно что-то случается иначе, даже если изредка. И тогда можно показательно радоваться. Не «Ты всегда меня перебиваешь», а обратить внимание на то, что вот прямо сейчас вы разговариваете, а он вас не перебивает. Улыбнуться и сказать, что «Здорово, когда я могу высказаться, а ты меня слушаешь».
- Если вы нуждаетесь в том, чтобы выразить свой гнев, критикуйте не мужчину, не его характер, а какую-то конкретную черту или ситуацию.
- Встаньте на позицию: «Я точно НЕ знаю, что ты имеешь в виду. Я верю, что ты…» или «У меня создалось впечатление, что…». И тогда у партнера появится шанс подтвердить вашу мысль или поправить ее.
- Если говорят грубым или отталкивающим тоном, скажите об этом и попросите изъясняться спокойнее. Не нужно наращивать конфликт. Только если это именно то, что вы хотите.
- Самое понятное правило – смотреть друг другу в глаза. Это очень сложно и очень важно.
- В обе стороны действует правило о том, что не нужно начинать конфликт, если вы устали, расстроены, обеспокоены. В противном случае вы скорее всего сольете свое напряжение во время беседы.
- Хороший конфликт – это не способ доказать что-то другому человеку, а способ прояснить, «как нам лучше любить друг друга».
Как говорить о переживаниях, если в семье произошла катастрофа?
Есть 2 неправильные стратегии. Обе случаются достаточно в равной мере:
1. Замалчивать;
2. Кричать и проявлять эмоции без ограничений.
Когда молчим, мы прессуем эмоции в себе. При этом внутри нас постоянно идет разговор. Если это есть, значит, вам точно не хватает общения с реальным человеком.
Держать недовольство в себе отнюдь не означает любить или защищать другого от своих негативных чувств. Молчание, конечно, может спасать от еще большей боли или обнаружения серьезности конфликта, но оно лишает нас шанса быть понятыми, признанными и шанса воссоединиться.
Когда мы открываемся, мы не просто проявляем смелость. Без этого не получается подпустить партнера обратно в жизнь. Чтобы восстанавливать отношения в паре, важно быть уверенным, что другой знает, как больно нам было.
В обе стороны верно, что нам страшно просить прощения. Потому что, если мы признаем свой вклад в проблему, нам страшно, что другой начнет думать о нас плохо или воспользуется нашими словами против нас. Например, мужчина изменил, а женщине трудно признать, что, возможно, она тоже сделала что-то, почему все покатилось. Вдруг тогда он поступит так снова или он снимет с себя всю ответственность?
Но партнеру нужно НЕ чувство вашей вины, а признание вами своей ответственности. На самом деле ему хочется увидеть ваше желание разбираться в себе, взглянуть в глаза своим страхам, травмам, косякам и открыто признать их.
Никогда не будет никакого самого лучшего времени для разговора. Поэтому просто говорите о том, что происходит в вашей жизни. Может, есть трудности на работе? Можно говорить о них. Или у вас было какое-то горе…. Например, у мужчины умер папа, он не мог достучаться до своей жены, потому что у нее непереносимость темы смерти, и он нашел секретаршу, которая не думала с ним о смерти, но была просто ласковая и заботливая…. И что-то сломалось.
Обоим неприятно открывать то, за что они стыдятся, ведь они этим дают больше поводов для нападения. Но правда обычно в обратном. Искренность может сделать нас такими же привлекательными и обезоруживающими, как и «хорошая мина при плохой игре».
Ну и вообще, чем больше мы обвиняем другого человека, тем меньше ответственности он на себя берет. Поэтому нужно учиться говорить, не обвиняя.
Вторая неверная стратегия - это истерика, которая никогда не прекращается и невротизирует обоих.
- У одних есть такая убежденность: «Пока я не закричу\не заплачу, никто меня не услышит».
- Другим кажется, что их услышали, только когда второй как будто раздавлен их речью.
И тогда они изливают ВСЕ на своего партнера.
Конечно, нельзя держать все внутри, но важна уместность. Поскольку безудержный выплеск эмоций сродни кровеиспусканию. Оно высвобождает отравленные чувства, но порождает все больший и больший гнев.
Никто не обязывает вас говорить всегда ровным, спокойным голосом. Никогда другой человек не поймет вашего «нет», если вы маскируете его улыбкой. Но постоянная ярость – это верный путь к тому, что человек от вас закроется.
