Для многих быть сильным это - я всё сам(а), делаю, тяну, никогда никого ни о чём не прошу.
Мы так боимся просить, а просьба - это всегда смелость.
Основной страх в том, что мы боимся отказа. Многие из нас росли в жестком "нет" на большинство наших мечтаний, желаний, мыслей. Причем не просто "нет", и даже не аргументированного "нет", а унизительного: "Нет, ты еще маленький", "Нет, потому что твоего тут ничего нет", "Нет, ты не заработал еще", "Нет, твоего мнения не спрашивали" и так далее. Нас не баловали и практически не принимали. "Нет" равно словам "нет, я не люблю тебя", "нет, ты меня раздражаешь", "нет, ты не такой(такая), с тобой что-то не так".
Именно поэтому мы так боимся попросить. При этом отказываем себе в том, чтобы просить внимания, понимания, помощи, поддержки, того от чего нам тепло, что дает нам ощущение счастья.
У нас нет доверия к себе, миру и окружению, поэтому для нас не очевидно, что окружающие могут сделать что-то для нас, просто так, без причины.
Крепко держимся за убеждение - "если мне не тяжело, мне не нужно помогать. Мне не нужно помогать просто так, из любви и желания помочь, потому что я сильный(сильная), я справлюсь". А на самом деле именно это и есть та помощь, которая нам нужна, мы кричим о ней молча, это видно во взгляде и слышно в тех словах, что мы не сказали.
Плата за тотальное " я сам(а)" – усталость, истощение, невозможность опереться на кого-то кроме себя, потеря вкуса к жизни.
Часто действует установка, что можно жить только, если ты герой. Для этого ты должен делать очень много, на пределе человеческих возможностей, нужно быть сильнее, умнее, быстрее. И конечно, сам(а). Иначе не зачтется. Работать круглые сутки, ставить цели все сложнее. Обязательно все под контролем – карьера, подчинённые, личное. Сделать из себя тяжеловоза и тащить, тащить...
Стать родителем своим родителям, братьям и сестрам. Все за всех оплачивать и обеспечивать, контролировать. Пытаться сделать себя незаменимым человеком. Пытаться всех вокруг спасать – на работе, дома, решая, что для них будет лучше. Приносить себя в жертву затеяв уборку пока остальные отдыхают или тащить тяжеленные сумки, когда можно попросить помочь. Только вот быть нужным – не равно любимым.
Жертвенность всегда потребует расплаты - появиться обида, пострадает самооценка, не оправдаются ожидания. Поверьте - все справятся и без вас, не делайте из окружающих вас людей инвалидов. Передайте ответственность, не решайте за них, признайте в другом человеке личность и его силу.
А теперь посмотрите на себя, что вы сделали для себя, вы сами себе то нужны? Важно говорить о своих намерениях и защищать свои интересы. Заботиться о себе, а не ждать, что это должен сделать кто-то другой. Научитесь чёткому выражению мыслей, честному и прямому общению.
Не делите всех вокруг на плохих и хороших, просто говорите о том, что вам нужно. Не бойтесь просить, обращаться за помощью - без манипуляций, придумывания историй, а честно, так как есть.
Это сложно, я понимаю, потому что это про признать себя со своими нуждами и слабостями, со своими желаниями, потребностями, границами своих возможностей, со своим желанием или не желанием делать что-то из позиции "хочу", а не "должен".
Посмотрите, что сейчас проявляется у вас:
1. Ждете ли вы, что кто-то придет и спасет вас от всех бед и решит все ваши проблемы?
2. Говорите ли вы про свои потребности и просите о помощи, если она нужна?
3. Впадаете ли в состояние жертвы?
4. Делаете ли вы что-то за ваших близких, коллег, детей, что они могут сделать сами обесценивая их личные возможности и не позволяя им расти?
5. Берете ли вы ответственность за всех вокруг, не позволяя самостоятельно решать, что им нужно и нести ответственность за свою жизнь?
Только вы сами можете позаботиться о себе и планировать своё время, разделить ответственность, если это требуется, где-то попросить о помощи, а где-то не допускать нарушение ваших границ и нести за это ответственность.
Я из сильных, поэтому так много внутренней работы с собой. Я постоянно учусь и меняюсь. Для меня важно, чтобы мой сын выбирал помогать мне из "просто так", а не из жалости или чувства вины, чтобы на моем примере он научился:
1. Просить о том, что важно для него, не чувствуя себя униженным.
2. Принимать отказ, не воспринимая его, как то, что его не любят или с ним что-то не так.
3. Говорить "нет" и учиться выстраивать границы.
4. Уважать "нет" другого.
5. Чувствовать и действовать из внутреннего хочу, а не под давлением надо, манипуляций, угроз.