Пару лет назад ко мне обратилась женщина с довольно необычной проблемой. Она жаловалась на то, что ее фото и посты в соц сетях игнорируют некоторые люди из числа самых близких, с которыми она дружит десятки лет в реальной жизни.
Первое, что приходит в голову к психологу, когда он слышит о такой простой, на первый взгляд, проблеме – надо «копать».
Дело в том, что часто за подобными запросами стоит нечто значительно большее, серьезное, но «зарытое» человеком когда-то давно, глубоко внутри; старательно спрятанное от всех и, в первую очередь, от себя.
А «зарывание» означает, что человек не смог на этапе столкновения с трудностями самостоятельно их проработать, терапевтировать. И порой все, что остается человеку в такой ситуации (без поддержки близких, без помощи специалиста) – спрятать проблему, заместить ее чем-то, заблокировать ее.
Идти от верхушки такого «айсберга» к его основанию, к самой толще, могучей, застоявшейся основе, в которой хорошенько спрятана истинная причина проблемы – это верный, тщательный подход, позволяющий помочь человеку максимально эффективно.
Докопавшись до причин, можно найти детскую травму, невротическую потребность в одобрении, заниженную самооценку, последствия токсичных отношений или другие результаты пережитых трагедий и сложностей в жизни.
Но что, если посмотреть на проблему под другим углом?
Возможно, переживания из-за «нелайкания» друзьями важных для вас событий – это отчасти (или вовсе) не ваша проблема.
Чтобы увидеть настоящие причины, стоит для начала понять, чем могут отличаться отношения с друзьями при общении в сети и в реальности.
Онлайн- и офлайн-общение: психологическая специфика
Вспомните, пожалуйста, прямо сейчас выражение лиц ваших друзей, когда вы сообщаете им хорошие новости о себе, своей семье; когда вы делитесь с ними счастливыми переживаниями.
Поздравления, объятия, торжественный визг, мимими и даже такие проявления сентиментальности, как слезы – вполне нормальная реакция хорошего друга; значит, за вас радуются.
Но искренне ли?
Проживая в социуме, человек, так или иначе, учится разным вещам, общепринятым нормам поведения, не всегда честным, зато упрощающим его жизнь среди людей, помогающим выстраивать удобные, взаимовыгодные отношения с ними: поздравление с днем рождения начальника, которого с трудом переваривает весь коллектив; сочувствие ради приличия тем, кого не жалко; лже-радость за друга, прикрывающая зависть и обиду, а также другие примеры.
Можно, конечно, назвать это лицемерием, а можно приспособлением, но суть в том, что хотя бы один раз, таким образом, поступал каждый из нас. Не потому, что мы все плохие, а потому, что это просто часть нашей жизни; правила игры.
Только отшельник может быть всегда-всегда максимально честным, так как он не зависит от социума, как и социум от него; обычный же человек включен с рождения в сложную, неоднозначную структуру человеческих взаимодействий. Мир требует от нас подстройки.
Если при очном контакте некоторым людям приходится скрывать свои искренние чувства, чтобы не выставить себя плохим товарищем, завистником, то общение онлайн не требует от человека искренности и ее подтверждения.
Хоть «лайк» – символическая реакция, но и им бывает сложно распорядиться, когда у человека не все в порядке в жизни.
За аватаром с котиками никто не видит, насколько может быть трудно человеку совладать с эмоциями, когда он огорчен или злорадствует чужому счастью.
О проживании таких эмоций, как правило, и идет речь, когда человек в соц сетях игнорирует чужие хорошие новости: о скором пышном торжестве знакомой пары, о победе в соревнованиях сына двоюродного брата, о повышении коллеги в должности и т.д.
«Ишь, какие, посмотрите на них! Хвастуны, позеры… Бесят! А мой парень пьет каждый вечер в баре с приятелями и хамит мне, а еще меня с работы вчера уволили. А у этих все как по маслу всегда. Чем я хуже?» – вот, что может думать чей-то друг, рассматривая фотографии с лавстори, пролистывая ленту новостей во «ВКонтакте», например.
Вряд ли, он поставит лайк. И данное нарочитое безучастие, игнорирование является пассивно-агрессивной реакцией в ответ на то, что человека ранит.
При личной встрече так уже не сделать, поэтому будет полный набор надлежащих эмоций – ведь человеку стыдно признавать факт зависти. Для многих это сродни тому, если публично назвать себя неудачником.
Почему так происходит?
Сравнивая себя, свою жизнь, свои качества (личные или профессиональные) с другими людьми, мы можем замечать, что в чем-то успешнее, а в чем-то уступаем им.
Для одних столкновение с недостатками станет стимулом менять жизнь к лучшему, меняться самому, а также мотивом к поиску решений. А для других – непосильным грузом.
Например, новость о том, что приятель купил классный новый автомобиль, одного человека мотивирует на повышение дохода, а для другого станет блоком, препятствием, поводом для зависти (трансформированного и переадресованного на товарища чувства своей неполноценности).
То есть чувство зависти может иметь конструктивный сценарий развития или деструктивный.
Деструктивный сценарий говорит о том, что человек находится в дисгармоничных отношениях с собой и миром. И объяснений этому может быть предостаточно: от проблем детства до серьезных клинических причин у конкретного человека – все индивидуально.
Со-жалеть проще, чем со-радоваться
Проявление жалости к человеку дает ощущение превосходства:
- жалость внушает ощущение (лже-) успешности, так как у вас нет тех проблем, из-за которых вы жалеете другого;
- жалость не требует столкновения с собственными несовершенствами – ваше эго досыта питается провяленным великодушием;
- жалость повышает самооценку – вы выглядите хорошим и для себя, и для социума.
А радость чужим успехам/счастью требует от человека самодостаточности, адекватного отношения к себе и своим качествам, самокритики и смелости видеть в себе несовершенства, а в других – превосходство.
Как быть?
Стоит ли продолжать поддерживать дружеские отношения с людьми, которые могут лицемерить, завидовать, открыто демонстрировать свое отношение или скрывать в виде «игнора», «нелайков» – личное дело каждого.
Только вам решать – с кем и как общаться; кому доверять, а кого стоит исключить из записной книги и из вашего близкого круга.
В любом случае, понимая истинные причины поведения знакомых и родственников, вам будет легче выстраивать с ними отношения.
Зачем злиться и обижаться на тех, кто считает себя недостаточно хорошим и успешным в сравнении с вами, и от того испытывает лишь дискомфорт, мешающий ему жить?
Этим людям, как минимум, необходима психологическая поддержка, понимание и помощь в работе с самооценкой.
Но если, вдруг, вы заметили именно в себе качества, о которых идет речь в данном материале, то прямо сейчас вы можете начать свой путь к гармонии, счастью, принятию и любви.
Потому что осознание проблемы – первый и самый важный шаг к обретению желаемого.
Всегда.