Сегодня будет текст по заявкам трудящихся. И мне кажется это тема актуальна для сегодняшних матерей как никогда. Тема мимокрокодилов.
Когда у меня родился первый сын, я вдруг ощутила себя мухой под микроскопом. Таким бесправным, безголосым существом, в жизнь которого постоянно лезут. Бабушки бежали впереди меня нянчить ребёнка, пытаясь то всунуть ему пустышку, то надеть лишнюю шапочку и носочки, то проконтролировать, как мы будем купать ребёнка или менять ему пелёнки. Я никогда в жизни не сталкивалась с такой собственной безграничностью. Мне казалось, что меня вообще нет, а есть интересы других с одной стороны и беспомощный ребёнок на моих руках, с другой. А я как канатоходец над пропастью
Каждый мог высказать своё мнение обо мне, о моём ребёнке, о моём воспитании. Когда сын плакал на улице, то тут же находилась какая-то «умная» тётя, которая говорила: «Сейчас заберу от мамы такого плаксу» или «на тебе конфетку», а я стояла хлопала глазами, ловила ртом воздух и ничего никому не могла сказать. Потом прокручивала эти диалоги в голове, как бы я ответила, чтобы я сделала, но ситуации повторялись, и я снова стояла и смотрела, не в силах отстоять ни себя, ни своего ребёнка.
Когда в моё материнство вмешивались советами или действиями, я всегда чувствовала себя очень маленькой и глупой. Я и правда была новорожденной матерью, мне было всего 24, а кругом были те, кто «Троих вырастила. У меня уже в год дети на горшок ходили/по слогам читали», а ещё те, у кого идеальные дети и идеальная жизнь с репликами: «Мой так никогда себя не вёл, а вышивал крестиком. Это потому что ты к рукам приучила/титькой до 2х лет кормила/ремнём не порола». И вот посреди всего этого я, у которой ребёнок случился в первый раз в жизни. И когда меня поучали, осуждали или вмешивались в моё материнство, я прям уменьшалась в размерах, превращаясь в нашкодившую школьницу. Мне было страшно возражать: «А вдруг все эти люди правы, и я недостаточно хорошая мать?! Вдруг то, что я делаю вредит моему ребёнку?!» Я терялась, боялась, но при этом мне было очень обидно, что в моё материнство лезли так бесцеремонно, так по-свойски и запросто.
Из этого состояния невозможно быть сильной и крепкой, тут нет уверенности, чтобы ощутить свои границы и защитить себя. Тут страх и обида.
И когда я увидела себя такой, я наконец поняла, что требовать от себя отстаивать границы и быть сильной жестоко. Себя такую нужно оберегать.
К моменту появления своего второго ребёнка, я была уже старше, у меня появился опыт, но самое главное – знание, что я чувствительна и мне бывает больно. Для начала я перестала контактировать с теми, кто доставлял мне дискомфорт: со всеми идеальными матерями, гениями педагогики и психологии, с теми, кто «троих воспитал». Я стала заучивать как мантру: «Ты не обязана это терпеть! Не обязана всем нравится! Твой комфорт сейчас важнее!». Пыталась вместить в себя осознание, что страдания других людей (бабушек, прохожих на улице, воспитателей в детском саду) не моя ответственность. А самое главное планомерно и прочно училась становиться на свою сторону (спасибо моей тогдашней психологине!)
Нет никаких волшебных способов, как справляться с тем валом советов, требований и нравоучений, который обрушивается на матерей. Это слишком большая махина, у нас в менталитет вшито, что дать совет, покритиковать, осудить, это ок и «ачотакова». Других людей не переделать, но защитить свою чувствительность, уязвимость и ранимость можно и нужно. И это процесс, навык и работа.