На одной из наших родительских встреч Злата сказала фразу, которая очень глубоко запала мне в сердце: "Отношения - это не ролевые игры. А наше западное общество сейчас таково, что мы ушли от отношений в роли". Это правда. И именно в этом кроется одна из самых неразрешимых и мучительных наших проблем.
Мы учимся быть хорошими родителями. Родитель - это роль, которую важно сыграть хорошо. У этой роли есть слова, которые надо заучить, и выражения лица, которые надо отрепетировать перед зеркалом. Нужно говорить то-то и то-то и никогда не нужного говорить вот это и вот это. Мы читаем книжки "Как быть хорошей мамой", "Как слушать, чтобы дети говорили" и "1000 способов уложить ребёнка спать/накормить/приучить к горшку". И мы сами же страдаем от того, что не справляемся с ролью, которую сами для себя придумали - ролью "хорошего родителя". И сами же злимся на себя, на детей, на весь мир. Чувствуем себя виноватыми, неспособными, неправильными, опустошёнными.
А ещё мы по книжкам учимся быть привлекательными женщинами ("Как выйти замуж за миллионера", "Как свести с ума 100500 мужчин"), учимся быть привлекательными мужчинами (ну о мастер-классах про правила пикапа все слышали, да?), учимся играть роль хорошего сексуального партнёра, хорошей пары, хорошего супруга. Какой должна быть жена? Хозяйственной, ухоженной, послушной. А муж? Надёжным, уверенным, хорошо зарабатывающим. А любовница? Страстной, лёгкой на подъём, всегда весёлой. А любовник? Внимательным, чутким, искусным. И мы, вступая в любые отношения, часто даже не пытаемся позволить этим отношениям проявиться, оформиться, развиться, стать уникальными и искренними. Мы втискиваем себя в роли как в прокрустово ложе и того же ждём от партнёра. "Как это ты не хочешь заводить детей, ты что, не женщина?" "Как это ты не собираешься меня обеспечивать, ты что, не мужчина?" "В смысле, ты не будешь меня слушаться? Я же твоя мать!" "Как это ты не дашь мне денег на поездку? Я же твой ребёнок!" "Почему это ты не хочешь сегодня со мной встречаться? У нас же любовь!"
Мы натягиваем на себя роли, потому что боимся потерять отношения. В наших головах почему-то сидит, что отношения - это когда вот так. Но отношения - это по-разному. Отношения - это танец. В этом танце двое могут договориться, заучить все движения и станцевать идеальный номер для публики. А могут танцевать и договариваться в процессе - словами, взглядами, телами, - могут быть внимательными и чуткими, и станцевать идеальный танец друг для друга. А ещё могут вообще не договариваться и через пару совместных лет обнаружить, что один танцует танго, а другой - кадриль.
Нет, социальные роли - это совсем неплохо. Неплохо учиться быть хорошей матерью или хорошей женой. Но всё это пустые трафареты. Злата сказала: "Любая роль должна быть наполнена смыслом". Никто не должен слушаться учителя, только потому что он - учитель. Учитель должен выстроить такие отношения, что дети будут доверять ему, следовать за ним и учиться у него. Никто не должен любить родителей, только потому что они - родители. Родители должны создать такую связь с ребёнком, что ребёнок будет опираться на неё, наполняться ей и расти из неё.
Я не могу требовать, чтобы ты пил из меня, пока я сама не стала твоим колодцем. Я не могу ждать, что ты согреешь меня, пока я сама не дала тебе веток для твоего костра. Я не могу надеяться, что ты утешишь меня, пока я сама не готова заплакать рядом с тобой. И много, бесконечно много чего ещё - роли вырастают из отношений, наши па зависят от того, какой танец мы танцуем. Роли без отношений бессмысленны. Роли без отношений тягостны и скучны. Роли без отношений выматывающи и невыносимы. Отношения без ролей - прекрасны.
"Я не знаю, какой я должна быть для тебя. Но я - для тебя. И поэтому я буду самой лучшей, ведь я всегда буду ответом на все твои потребности". Это же так очевидно - слушать и слышать. И так очевидно - не спешить, не вешать ярлыки и не влазить в роли, быть неторопливым свидетелем рождения и созревания отношений - своих, уникальных, неповторимых, с детьми, с родителями, с любимыми.
