"В нашем обществе забота воспринимается как нечто табуированое," - сказала Злата. И это было как последний паззл. У меня вдруг очень чётко и ясно сложилась вся картинка. Мы сами, всё наше общество ежедневно транслируем, что забота - это непосильная ноша, забота должна быть в тягость, забота должна расходовать ресурсы, мы жалеем тех людей, кто вынужден постоянно о ком-то заботиться, и мы осуждаем тех людей, кто постоянно требует заботы.
Послушайте, что мы говорим нашим детям. "Одевайся сам, ты же уже большой". "Когда ты уже начнёшь помогать маме? Долго я буду убирать за тобой твои игрушки?" "Вот сам взял на прогулку санки, теперь сам и кати!", "Убери за собой краски! Ты рисовал, почему я должна убирать?" Мы всем своим видом показываем ребёнку: "Я устала о тебе заботиться. Ты должен заботиться о себе сам. Забота о тебе тяготит меня и лишает меня радости общения с тобой".
И не только детям! "Почему я собираю за тобой носки по всей комнате?" "Почему ты не помыл за собой кружку?" "Тебе, что, трудно опустить за собой сидушку на унитаз?" Серьёзно! Я знаю женщин, которые говорят это своим мужьям.
И я знаю мужчин, которые говорят своим жёнам: "Почему я должен тратить на тебя деньги, которые сам заработал?", "Зачем ты покупаешь платье, которое сама застегнуть не можешь?" "Зачем нам такая большая коляска? Кто будет её таскать на второй этаж?"
Когда молодая женщина ждёт рождения своего первого ребёнка, что ей говорят со всех сторон более опытные подруги? "Спи, пока можешь!", "Первый год - вообще капец, потом немного полегче будет", "Ты вообще не представляешь, сколько проблем с ребёнком!" "Это работа на 24 часа в сутки!", "Это у тебя ещё пока один, а вот будет двааа!.." Когда моя мама принесла меня из роддома домой, её мама, моя бабушка, сказала прямо с порога: "Всё, Наташа, теперь твоя жизнь закончилась. Теперь ты должна жить только для дочки".
Когда в чьей-то семье появляется лежачий больной, за которым требуется постоянный уход, мы искренне сочувствуем здоровым членам семьи: "Как же вам приходится тяжело", "Сколько же сил и времени надо", "Какой же подвиг вы совершаете". И никто, ни один человек не скажет: "Какое счастье, что он жив! Да, сейчас ему требуется больше заботы, но какое счастье, что с ним можно говорить, что он ещё с нами!"
Я пишу и реву. У меня перед глазами моя подруга, которая ухаживала за папой, парализованным после инсульта. Её мама умерла, когда папа был в реанимации. И она говорила ему: "Пожалуйста, не уходи, ты один у нас остался. Мне очень нужно, чтобы ты жил". Папа тоже ушёл через десять месяцев.Мой самый близкий друг, он и мне был как папа...
В нашем обществе стыдно быть объектом заботы. Никто не хочет вдруг оказаться на месте лежачего больного родственника. Мы говорим: "Я никому не хочу быть обузой". Мы не хотим быть обузой друзьям, мы не умеем просить о помощи или занимать деньги. На трёхлетнего ребёнка в коляске многие смотрят с осуждением. А если трёхлетнего ребёнка несёт на руках мама, то смотрят с осуждением на неё: "Ты его, что, до старости таскать будешь?" А в транспорте какой-нибудь сердобольный пассажир обязательно скажет ребёнку: "Ууу, какой большой, а всё ещё на маме едешь, не стыдно тебе?"
Стыдно. В нашем обществе стыдно быть слабым и нуждаться в заботе. В нашем обществе принято быть сильным и эту заботу давать. Давать как выполнение долга, как мужественный подвиг, как испытание. Величина заботы в нашем обществе априори приравнивается к лишениям самого заботящегося. Я отдал тебе, и у меня не осталось. Чем больше у меня не осталось, тем больше я молодец. И общество восхищается: "Смотрите, как она о нём заботится, совсем исхудала!", "Вот ведь героическая мать, всю себя детям отдаёт!", "Совсем он сгорел на этой работе", "Надо же, она каждый день эти сумки на себе тащит! На трёх работах работает! И всё, чтобы семью прокормить". В нашем обществе забота - эта жертва. Заботиться - значит, приносит в жертву свою время, свои силы, свою жизнь. Быть предметом заботы - значит, отнимать чьё-то время, силы, жизнь. И поэтому никто не хочет быть в роли последнего. Да и в роли первого, честно говоря, не многие хотят...
Мы хотим быть жёнами тех мужей, о которых не надо заботиться. Они сами могут погладить себе рубашки и купить ужин в магазине готовой еды. Мы хотим быть мужьями жён, о которых не надо заботиться. Они сами заработают себе денег на платья и сами погуляют с детьми. Мы хотим быть детьми родителей, о которых не надо заботиться. Они сами сходят к врачам, сами во время выпьют таблетки и сами тихонько посмотрят в своих квартирах телевизор. Мы хотим быть родителями детей, о которых не надо заботиться. Они сами завяжут себе шнурки, сами погреют себе обед и сами разберутся со своими домашними заданиями. Мы так хотим? Никому больше не кажется, что это какой-то порочный замкнутый круг? Для меня в мире, в котором не нужна забота, не нужно и само моё существование...
Злата, я нашла волшебную таблетку от эмоционального выгорания! Нужно повернуться лицом к тому, о ком ты заботишься. Нужно посмотреть в его глаза. Нужно уткнуться носом в его волосы и вдохнуть его запах. Нужно чувствовать любовь и заботиться из любви, а не из социальной роли или страха социального осуждения. Забота о любимых - это огромный ресурс для себя самого. Это нейрохимия, это окситоциновый и серотониновый взрыв. Это то, что наполняет тебя силами и окрыляет. И транслируя радость заботы нашим детям, мы учим их, что забота может быть лёгкой, вдохновляющей, приятной. И когда они вырастают, то начинают с такой же радостью заботиться о своих любимых. Вот так должно быть. И не надо менять всё общество сразу. Достаточно найти это в глубине себя самого.
