Мы находим время, чтобы накормить наших детей. Потребность в еде очевидна, понятна и бесспорна. Мы находим время, чтобы дать им воды, когда они хотят пить, и лекарства, когда ни больны. Их жажда и болезнь тоже очевидны и не вызывают сомнений. Мы защищаем их от всего, что может быть опасно - автомобилей на дороге с интенсивным движением, пьяного и неадекватного мужчины во дворе, агрессивных хулиганов в школе. Нам очевидна их потребность в защите. Но почему нам, таким чутким родителям, так часто не очевидна потребность наших детей в близости? В нашем полноценном присутствии в их жизни?
"Мама, помоги мне снять сапоги!" "Сам снимай, не маленький!"
"Мама, полежи со мной ещё немножко!" "Хватит, засыпай уже сам".
"Мама, сходи со мной в туалет! Там темно, мне страшно!" "Нечего там бояться! Что ты как маленький? Включи свет и сходи сам!"
"Мама, понеси меня на ручках!" "Какие ручки? Я тебя что до старости на руках носить буду?"
Даже детское враньё "мне никакую оценку не поставили" - это просьба "пожалуйста, не лишай меня близости". И реагируем мы на неё примерно так: "Хватит врать! Давай сюда дневник!" ("На какую вообще близость ты рассчитываешь с такими-то оценками?")
Дети врут, когда боятся, что правда разрушит отношения. Дети пытаются своим враньём защитить нашу связь, сохранить наше присутствие в их жизни и их присутствие в нашей. Детское враньё, такое безыскусное и неуклюжее, должно быть для нас сигналом: в наших отношениях что-то не так. Почему мой малыш не уверен в моей любви? Почему мой малыш думает, что плохая оценка (разбитая ваза съеденный килограмм конфет, испачканный ковёр) может нарушить нашу связь, разделить нас, лишить его моей любви и заботы? Жёстко и прямолинейно разоблачать детское враньё - значит, обезоружить ребёнка, лишить его единственной защиты, выбить почву у него из-под ног. Сделать вид, что ничего не произошло, и мы верим каждому его слову - показать, что наши отношения сохранены, именно потому что он соврал. Обратить всё в игру, в шутку, в спектакль, заобнимать и затискать, всем своим существом показать ему прочность и устойчивость наших отношений, создать атмосферу доверия, простить его заранее за его проступок... и ребёнок сам расскажет о своём вранье. В надёжных отношениях безопасно быть честным. "Я - твоя мама, и буду ей всегда. Ты - мой ребёнок, и всегда будешь моим ребёнком. Что бы ни произошло. Что бы ты ни натворил".
Важно удовлетворять потребность ребёнка в близости точно также, как мы удовлетворяем его потребность в еде, лечении, тёплой шапке зимой или чистом постельном белье. Удовлетворение потребности в близости - это тоже проявление родительской заботы. Найти время, чтобы помочь ребёнку раздеться после прогулки. Найти силы, чтобы самой собрать в пакет и принести домой с улицы его игрушки. Найти терпение, чтобы в сотый раз завязать ему шнурки или объяснить решение сложной задачи. Найти любовь, чтобы простить слабость или ошибку (или враньё). Найти мудрость, чтобы позволить детям быть другими и не соответствовать нашим ожиданиям.
"Мама, почитай мне книжку!" "Конечно, я как раз собиралась это сделать!"
"Мама, надень на меня кофту!" "Ну-ка, где тут спрятались наши ручки?"
"Мама, помоги мне с домашнем работой!" "Давай разберёмся вместе! Что ты не понял?"
"Мама, помоги мне убрать игрушки!" "Давай я буду регулировщик, а все твои игрушки - машинки? Я буду махать палочкой, а игрушки будут ехать по коробкам и шкафам?" Можно не участвовать в уборке, если обратить уборку в игру. Ребёнку нужна не физическая помощь, а физическое присутствие рядом.
"Мама, можно я завтра помою посуду?" "А давай ты будешь мыть, а я вытирать?". Или наоборот. Или "Давай, половину помоешь ты, половину - я?" Или "А давай сделаем много пены в раковине?" Или "Давай я сегодня сама помою". Или "Ладно, вымой завтра, никуда посуда не убежит". Не убежит посуда. А чувство доверия, защищённости, уверенность ребёнка, что на родителей можно положиться, к родителям можно обратиться с любой просьбой, родители всегда на его стороне, эти чувства могут убежать. И вернуть их будет сложнее, чем сегодня найти время и просто удовлетворить потребность ребёнка в близости, потребность ребёнка в нашем полноценном присутствии в его жизни.
