I. Джеф Фостер о Лечении Ревности
Вот кое-что, что может быть трудно услышать: ревность никогда не касается другого человека. Это всегда о ВАС - ВАШИХ переживаниях непризнанности, недооценённости, невидимости и нелюбимости и, глубоко под всем этим, ваше желание контролировать окружающих - что они делают, чего они хотят, как их воспринимают и кто их любит - и, в конце концов, ваше безумное желание управлять вселенной.
Ой. Это сильное лекарство. Ревность - это очередная попытка восстания отдельного Я против своей величайшей угрозы, безусловной любви.
Признайте это: кто-то ещё получает внимание, любовь, награды, успех, славу, а вы оставлены на морозе, в изоляции, забытые неудачники - вовсе не особенные. Ревность видит другого как некого "соперника", "врага", "опасность" на своём пути. Она видит жизнь как гигантское соревнование, а радость - как дефицитный товар. И как только вы ступили на этот путь - перед вами миллионы соперников, миллионы преград для радости...
Ревность делает ваш покой зависимым от кого-то или чего-то ещё! Она говорит: "Не может быть для меня покоя, пока они... (подставить нужное). Вы даёте другому власть над собой, и затем обижаетесь на него за то, что он принял эту власть - чего никогда не было! Вы сами назначили их главными у себя в мыслях.
Ревность легко может нанести удар, когда вы ощущаете неопределённость, неуверенность, сомнения насчёт своего собственного пути. Чтобы избежать встречи с собственной болью, будучи честными насчёт собственных переживаний - вы уводите фокус внимания прочь от себя, на другого, и начинаете сравнивать, сопоставлять и мысленно сражаться.
Вы хотите обладать тем, что, похоже, есть у них. "Почему ЭТО не случилось со МНОЙ?", вы спрашиваете. Это всё обо мне. Я, моё, мне. Я я я я я я я я. Ложное эго процветает на сравнениях и борьбе за власть.
Когда и где может начаться исцеление? Единственное время, которое нам доступно. Здесь. Сейчас.
Начните с возврата к единственному вашему месту истинной власти: настоящему моменту. Признайте свои переживания, глубоко. Ощутите, как ревность полыхает, ноет, трепещет у вас в шее, груди, животе. Почувствуйте силу, которая есть здесь, вулканическую силу самой жизни, силу, которая создаёт вселенные.
Отставьте слово/ярлык/понятие "ревность" и напрямую испытайте сырые ощущения без осуждения и не стараясь сделать их "лучше". Почувствуйте оживлённость. Войдите в контакт с собственной неопределённостью, сомнением, ощущением бессилия. Ощутите этого старого знакомого - срочную нужду контролировать мир оттуда, где вы есть.
Не отворачивайтесь! Когда вы отворачиваетесь от своего непосредственно переживаемого в теле опыта, разлука, и как следствие страх, возникают. Замедлитесь. Начните освещать воспалённые и забытые места себя с осознанностью.
Вероятно, что из места глубокого принятия себя как вы есть - вы начнёте замечать в себе сострадание к тому, кого ранее считали своим "соперником". Пожалуй, вы даже сумеете отметить его или её счастье и достижения. Вы станете частью его или её изобилия, нежели судьей и присяжными насчёт этих "преступлений".
Вы сможете научиться от своего бывшего врага, или по крайней мере воспользоваться ими как источником вдохновения. Или вы сможете забыть о врагах вообще, забудете о том, чтобы пытаться узнать их опыт, и просто пойдёте своим путём. Вы увидите, что в этой вселенной достаточно места для всех, чтобы идти своей дорогой, искать собственное счастье и танцевать свой собственный танец. Включая вас.
Радость не приходит от попыток идти чьим-то другим путём, или помешать другому идти своей собственной дорогой. Она определённо не исходит из стараний отнять чьё-то ещё счастье!
Ревность, которой сопротивляются и слепо следуют, причинит боль вам и вашим близких и создаёт дальнейшие конфликты и раздоры.
Но, будучи однажды признанной, понятой, принятой и даже любимой - ревность может послужить открытию вас даже в большей мере, приводя вас в место большей скромности, свободное от этой безумной нужды контролировать всё и всех вокруг вас.
Позвольте ревности послужить вам ещё одним изобретательным приглашению к присутствию. Позвольте ей вскрыть ваше сердце широко в здесь и сейчас. Позвольте ей научить вас скромности и неторопливости. Позвольте ей напомнить вам никогда не пренебрегать собой снова. Знайте, что вы никогда не жертва, кроме как в своих собственных глазах.
II.Что насчёт ревности? Джон Фредериксон.
"Привет Джон, мне интересно услышать твои мысли насчёт ревности. У меня было несколько пациентов, чьи близкие отношения были отравлены подозрениями к партнёрам. Им было трудно доверять, они воображали неверность и предательство, что приводило к большой боли и ярости.
Но какого вида ярости? Это гнев на некую гипотетическую персону, которая делает гипотетические вещи с их партнёром. Это также злость на партнёра, но опять же основанная на чём-то воображаемом. В связи с чем выглядит неверным спрашивать "Что Вы чувствуете к ней, когда она целует вашего молодого человека?".
Этот вид злости лучше понимать как защитный псевдо-гнев, и настоящая проблема - патологическое Супер-Эго, говорящее пациенту, что она недостаточно хороша? Если последнее верно, то как бы ты мог попробовать установить такой фокус работы? Заранее спасибо".
Что насчёт ревности? Прекрасный вопрос. И его автор понял ключевое в этом: пациент ревнует и злится на что-то, чего никогда не было! Как мы можем это понимать?
Пациент, в силу раннего опыта отношения, имеет определённые чувства, которые возникают в новых отношениях. Эти чувства запускают тревогу в её теле. И вот тут у нас ключевая проблема: она проецирует, чтобы защититься от этих чувств. "Он предаст меня или уже предаёт меня с другой женщиной".
Когда она проецирует, она реагирует не на то, что сделал её парень. Она реагирует на то, что она думает, будто он сделал (или мог сделать, или сделает обязательно в ближайшем будущем). Таким образом, её гнев и ревность - это реакции на воображаемый, а не реальный, стимул.
Этот факт определяет нашу стратегию терапевтической работы. Мы никогда не исследуем чувства в отношении воображаемых стимулов. Мы исследуем чувства только к реальным стимулам, которые действительно произошли с пациентом.
Итак, вернёмся к нашей пациентке и её проекциям. В ответ на эту проекцию она злится на своего парня - за преступление, которое тот не совершал. И она ревнует к некой женщине, которая не имела с ним интрижки. Такими способами - её проекция умудряется наказать её за чувство злости к своему парню (переносные чувства, относящиеся к ранним фигурам её прошлых отношений).
Мы не изучаем чувства к проекции (молодой человек, обвиняемый в измене, но не делавший этого). Это только укрепило бы её проекцию на своего парня. Взамен этого, мы помогаем ей увидеть свою проекцию. По факту, мы в процессе должны помочь ей увидеть, что это она неверна своему молодому человеку. Вместо того, чтобы строить отношения с ним - она в отношениях с другим человеком (её воображаемым парнем, который её предаёт).
В этом могут помочь две вещи. Первый маршрут - помочь ей увидеть свою проекцию на парня, если возможно. Другой - удерживать фокус в текущей ситуации с вами, терапевтом. Спросите её о чувствах к себе.
Зачем? Часто исследование чувств в других отношениях невозможно, потому что восприятие пациентом других людей сурово фильтруется её проекциями. И в результате вы не можете получить точную картину случившегося. И давайте не забывать, что вас там не было.
Вы можете рассматривать проекции в текущих отношениях, но затем пациентка может сказать: "Но именно так всё и было! Вы должны мне верить, потому что Вас там не было!". И это совершенная правда. Так как вы там лично не было, вы не в той позиции, чтобы показывать ей, насколько её проекции расходятся с реальностью.
Гораздо легче (и обычно эффективнее), если вы будете фокусироваться на её эмоциональных реакциях к вам в кабинете. Тогда, когда она попробует проекцию на вас, вам будет значительно проще обработать её прямо здесь и сейчас. Вы будете знать точно, что произошло между вам в кабинете. Вы будете знать, каким было её чувство здесь. И вы будете знать, могла ли её проекция на вас быть корректным выводом из того, что вы сделали. В результате вы будете способны перестроить её проекцию гораздо быстрее и продуктивнее.
В общем, вернёмся к треугольнику конфликта, который движет этой клинической ситуацией. У пациентки есть смешанные, сложные чувства (включая ярость) к своему молодому человеку, уходящие корнями в её ранние отношения. Эти чувства запускают тревогу. Чтобы избежать своих смешанных чувств, она использует проекцию на своего парня.
Результаты проекции (гнев к воображаемому предающему партнёру и ревность к воображаемой другой женщине в его жизни) - имеют очевидную функцию наказания пациенты. Почему же? Они наказывают её за основанный на перенесении прошлого опыта гнев к своему молодому человеку.
И ещё одно предостережение. Если молодой человек этой пациентки был неверным ей в действительности, то мы бы тогда исследовали её гнев к нему. Почему? Потому что в этом случае её ярость запускалась бы реальным стимулом, а не воображаемым.
III. Как Работать с Ревностью?
"У меня есть клиентка, которая борется с ревностью. Её внимательный и заботливый молодой человек не даёт ей ни единой причины сомневаться в своей преданности. Впрочем, её отец оставил её мать ради другой женщины, когда клиентке было всего шесть месяцев, и на данный момент она с ним не общается.
Её бывший парень ей изменил. Клиентка осознаёт, что её чувства к настоящему молодому человеку могут быть в действительности старыми чувствами к своему отцу и бывшему.
Как работать с такой ревностью в динамической терапии, так как чувства ревности клиентки невероятно непропорциональны, учитывая поступки её парня - например, он участвовал в рождественском корпоративе без неё. Следует ли нам фокусироваться на её ранних отношениях с бывшим парнем и её несуществующих отношениях с её отцом?"
Отличный вопрос! Так как её молодой человек ей верен, её ревность основана на проекции. Она обвиняет его в преступлении, которое тот не совершал. Затем она наказывает его за преступления, сделанные её отцом и бывшим молодым человеком. Таким образом, исследование чувств в отношении проекции на парня - только усилит её проекцию. Не лучшая идея!
Во-первых, определите и проясните её проекцию на своего молодого человека.
Т: Есть какие-то доказательства того, что ваш парень изменяет и неверен вам?
П: Нет.
Т: Так кто был неверен? Кто заслуживает вашего гнева?
П: Мой бывший
Т: Так нам стоит взглянуть на ваши чувства к нему - так как это именно он был тем, кто вам изменил?
Во-вторых, перейдём ко второй защите.
Т: Что вы чувствуете к нему за то, что он предал Вас?
П: Я очень ревную к ней, что она отняла его у меня.
Т: Это ваше чувство к ней, но он сам сделал выбор оставить вас. Так что вы чувствуете к нему?
Заметьте, что её ревность к другой женщине - защита от ярости к нему. Она может ревновать или злиться на ту женщину, и таким образом предохранять его от своей ярости.
Взглянем на треугольник конфликта: ярость к бывшему парню; тревога; защиты - злость и ревность к другой женщине + проекция на настоящего парня. В любом случае, её бывший оказывается защищён от её ярости. И, также в любом случае, она испытывает наказание за чувство гнева к нему.