Имея опыт работы в школе и в комиссии по делам несовершеннолетних, я периодически работаю с подростками и их семьями.
Недавно у меня была нелегкая консультация с родителями одного подростка 14 лет, где мама сказала такую фразу, которая засела у меня в голове.
- Я открыла окно и сказала ему (сыну): "Прыгай".
Имея двоих детей, наша семья дважды проходила через подростковый возраст. Один еще не завершился. Но расскажу я как мы преодолевали первый - с сыном, ведь опыта общения с подростком у нас еще не было.
Мальчик рос очень способным. Научился читать в 4 года, в 6 лет он в детском саду сказки детям читал вместо воспитателя. Участвовал во многих конкурсах, в 7 лет мы его отдали в школу Олимпийского резерва на отделение "Плавание". Это было его желание. Начальная школа хлопот ему не доставляла, у него все получалось очень легко и быстро. Так как он был в том возрасте, когда без помощи взрослых было не обойтись, то мы им и занимались. Я даже права на машину получила, чтоб могла его возить и тем самым помочь нашему папе.
Ему такая активность нравилась и нам все нравилось. Все были просто счастливы.
И вот наступил он, подростковый возраст. Это произошло в 7 классе. Первая ласточка появилась, когда стала падать успеваемость в школе. Причем она упала с "пятерок" до "четверок", могла иногда и "тройка" проскочить. Сейчас мы понимаем, что это было не критично, ведь появились новые предметы, которые на бегу не выучишь, но тогда думали совсем по-другому. На него стали оказывать давление учителя - в школе, а дома - мы, родители. И тут он стал сопротивляться. На любой выпад против него, отвечал ответным. Наша жизнь в этот момент изменилась, мы не знали чего ждать. Мы не узнавали своего мальчика - это был какой-то чужой ребенок, который мог закричать, хлопнуть дверью, уйти. Так длилось приблизительно первые полгода седьмого класса.
Тогда до нас стало доходить, что надо что-то менять. Я на тот момент была учителем начальных классов, и у меня не было тех знаний, которые есть сейчас. Школьный психолог была уверена, что надо бросить плавание, тогда у него будет больше времени для учебы.
Посовещавшись с мужем, мы пришли к выводу, что занятия плаванием, очень хорошо на него влияют. Он всегда приходил после них спокойный. Вода на него благотворно влияла. Ходил всегда с большим желанием, поэтому мы не стали даже разговаривать с ним об отказе от плавания.
Для того, чтобы изменить ситуацию, мы решили начать с изменения своего отношения ко всему этому. Самое первое, что мы сделали - это перестали читать нравоучения и затрагивать "больные темы", а это была тема учебы.
Тогда в нашей семье родились эти правила:
1. Нужно создать своему подростку такие условия дома, чтобы дом для него стал тем местом, где он может быть самим собой, а самое главное, чтоб он мог отдохнуть, помолчать, побыть слабым. Мог позволить себе все то, что не может позволить себе вне дома. Задача родителей состоит в создании спокойной доброжелательной атмосферы.
2. Нужно учиться принимать его таким, какой он есть. Это очень нелегко дается, когда не сходятся мнения. Постоянно нужно напоминать себе, что это ваш любимый человек, которому сейчас плохо, больно, даже, если внешне кажется, что ему хорошо. В подростковом возрасте все чувства окрашиваются в яркий цвет: и когда грустно, и когда весело.
3. Если вдруг у вас все забурлило внутри, имейте ввиду, что у него тоже бурлит внутри. Сделайте глубокий вдох и начните разговор тихим, почти шепотом голосом. Контролируйте тембр своего голоса. Чем тише вы говорите, тем больше шанс быть услышанным.
4. Установите контакт через общение. Дети в подростковом возрасте мало рассказывают о себе, так значит начните вы первые рассказывать о себе. Вы можете рассказывать все, что посчитаете нужным. Ребенку будет все интересно. А там, возможно, и он поделится, чем-то с вами, только не спешите его осуждать. Иначе в следующий раз он уже не расскажет. Будьте мудрее!
5. Ребенок в подростковом возрасте ищет разные способы взаимодействия с окружающим миром и той действительностью в которой находится. Если вам кажется, что он ничего не делает, а просто лежит на диване, то это не так. В этот момент в его душе происходит огромная работа. Очень часто именно лежа на диване приходят решения своих дел. А дел у подростка никак не меньше, чем у нас взрослых.
6. Если очень тяжело перестать придираться к ребенку, то просто стоит найти дело по душе и заняться им. Поверьте, это хорошо помогает.
Как только мы приняли подростковый возраст сына, стали соблюдать эти простые правила, жизнь наша улучшилась. Сын стал проявлять интерес к домашним делам, стал больше с нами общаться: рассказывать о себе, своих делах, выравнял свою учебу, сдал успешно ЕГЭ, поступил в престижный Университет и в этом году его закончил.
Теперь он врач-эпидемиолог.
А что было бы если бы мы продолжали с ним воевать и оказывать на него давление, мы не знаем. Поэтому сейчас, когда прошло довольно много времени с тех событий можно сказать, что мы все сделали так как должно было быть в нашем случае.
Хочется пожелать родителям, чьи дети только входят или уже вошли в подростковый возраст: не спешите с ними воевать, прислушайтесь к ним. Видите, что не справляетесь обратитесь за помощью к специалисту.Помните: у вас уже есть жизненный опыт, а у подростка его еще нет. Он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Каким он станет взрослым, во многом зависит от вас.
PS Никогда не говорите своему ребенку, открывая окно: "Прыгай". Он может и прыгнуть.
А Вы, действительно, этого хотите?
Записывайтесь на консультацию
Или можно перейти по ссылке и выбрать тот вид консультации, который подойдет только Вам
https://www.b17.ru/chistikova/#consultation
Я помогу разобраться в вашем конкретном случае. Вместе мы найдем выход из сложившейся ситуации.
С уважением Ваш психолог Зинаида Чистикова
Впервые статья была опубликована здесь https://www.b17.ru/article/291371/