День не задался с самого начала. Мы опять повздорили с моей молодой супругой. Ничего серьёзного, но общее неудовлетворение, неудовольствие от не совпадающих ожиданий... Опять.
Отсутствие понимания. Грустно. Говоришь словно со стеной... Ты про одно, тебе про другое. Это как снежный ком, началось с одной мелкой ссоры, потом больше. Мы удалялись и я болезненно физически это ощущал кожей. И нарастающее бессилие от невозможности преодолеть это разделение. Хотелось выйти и сменить обстановку.
Вышел на улицу. Погода соответствовала моему настроению. Моросил мелкий дождь, сыро и неуютно. Нуар... Или 50 оттенков серого...
Я брел без цели и особого смысла. Было промозгло и тоскливо. Надеюсь вам не знакомо это чувство, сжимающее сердце, осознание того, что все катится в пропасть и ты ничего не можешь с этим сделать.
Мне оно, увы, хорошо знакомо. Еще все вроде идет неплохо и девушка тебе еще улыбается, но ты уже видишь знаки неотвратимого приближения конца. И от этого так грустно. Это видимо и есть горе от ума, «во многих знаниях много печали». Ты бессилен изменить будущее, но видишь его... Эффект Кассандры...
Хотелось попасть в тепло и уют. Зашел в какой-то лекторий недалеко от Невского. Оказался на странном собрании, посвящённом истории революции и событиям начала века. Много людей. Ораторы, сменяя друг друга вдохновенно рассказывали про Блаватскую, Рерихов, магические салоны, про увлечение мистикой и духовными практиками … Вопросы с места, споры. Было понятно что события 17 года были не случайны и не так просты. Отвлекся.
Поздно вернулся домой. Жены не было. Я забылся в полусне. Тревожные ожидания, сплин.
Под утро, часов в пять, она проявилась. Улыбающаяся, усталая, слегка пахнущая алкоголем и развратом...
- Где ты была?
- Я ходила к косметологу. Мы засиделись. Заболтались.
Хм... обманом, даже особо не скрываемым, пахнуло как из силосной ямы. Было понятно, что ей даже не хватало сил придумать легенду по-убедительней.
Можно было бы закрыть глаза. Заставить себя не думать. Закрыть глаза на ложь и принять её и дальше жить в мучении... Или лучше отмучиться?
Есть грань, и я почувствовал её остро, она ножом прошла по сердцу. Можно услышать от нее сегодня правду. Чувствовалось, что от усталости и эйфории, она не готова сопротивляться.
Правда очень острый предмет. Боишься узнать ее, чувствуешь что она безрадостна — не спрашивай. «Не хочешь знать ответ — не задавай вопрос", если не хочешь поранится и сделать себе больно. Но на меня нашло сумеречное состояние. Уже захотелось хоть как-то разобраться, дойти до конца, каков бы он не был.
- Не правда, скажи где ты была...
Еще и еще тот же вопрос. Похоже на допрос. Мне уже не остановиться. Завтра она будет все отрицать и я приму это в очередной раз. Но сегодня я хочу дойти до дна.
Наконец она устало выдохнула:
- Да, я была с мужчиной. Мы просто общались...
- Опять, не лги, что на самом деле?
Слова за слово, ситуация стала проясняться. Роман уже длительное время развивался. Некоторые ненужные подробности - "Да, он моложе, нет не лучше, просто другой..." Я не удивился. Я чувствовал это.
Мог бы этот роман ничем не завершится? Наверное, да. Но уже не важно.
Похоже и ей, и мне стало легче. Мосты сожжены. Можно даже улыбнуться и посмеяться, уже как друзьям. Некогда близким, но потерявшим, что-то очень важное.
Я проснулся от тоски и отчаянья. С удивлением посмотрел на мирно спящую рядом жену. Сон не выходил из сознания - все было так реально, словно происходило со мной наяву, только в другой жизни.
Нет, пожалуй в следующий раз нужно будет еще помучится. Пока некоторые вещи не произнесены вслух, есть шанс их изменить. Время есть...
Спасибо, что дочитали до конца. Ставьте палец вверх и подписывайтесь на мой творческий канал. Незамутненный взгляд в ближайшее прошлое с иронией и любовью. Любовь и отношения. Истории из жизни.