В течение многих лет у знакомого психолога Молли Хоус была необычная одержимость: извинения.
Как психотерапевт, работающий с людьми и парами, она снова и снова видела, как искренние извинения могут исправить ошибки, исцелить прошлые раны и сохранить отношения на грани краха. В более широком масштабе она тщательно отслеживает, как извинения в общинах и даже между народами помогли разрешить споры и в конечном итоге построить более справедливый и сострадательный мир.
Но она также пришла к пониманию того, что, несмотря на преображающие силы извинения, многие из нас избегают говорить «извините» - из-за страха, упрямства или просто потому, что мы не знаем, как исправить причиненный нами вред.
Вы описываете себя как «одержимого извинениями», как публичного, так и частного. Почему вы считаете извинения ключевым компонентом наших отношений?
Когда мы не приносим извинений, это создает так много отходов: потерянные связи, потерянные возможности быть ближе к людям и пустая трата энергии на обиды, контратаки и постоянное оправдание нашего собственного поведения. Это трагично для меня. Но есть альтернатива.
Какая же альтернатива?
Альтернатива должна быть ясной и реалистичной в отношении недостатков и ошибок. Он призывает обе стороны предложить согласие друг с другом, в том числе принятие себя, если вы извиняетесь, в отличие от стыда и защиты. Извинение позволяет найти смелое и скромное решение.
Публичные извинения часто привлекают большое внимание средств массовой информации наряду с похвалой или презрением. Почему мы так очарованы ими?
Это основной человеческий инстинкт желать исправить вред. Нам нравится сюжетная линия, в которой люди делают все правильно, решают проблемы и просят прощения. С другой стороны, мы хотим, чтобы люди, которые облажались, были наказаны, поэтому мы смотрим с обоими видами энергии.
Я также думаю, что это потому, что никто из нас не знает, как извиниться.
Извинения требуют постоянного баланса между подотчетностью и принятием. Они требуют сострадания к извиняющемуся к себе, а также сострадания к извиняющемуся от другого человека. Это двойной процесс; это также постоянно.
Если кто-то извиняется в первый раз, стоит ли пытаться снова?
Полностью испорченные извинения могут быть дополнительным вредом. Но в любых преданных отношениях почти всегда необходимо [попробовать еще раз]. Люди не умеют хорошо извиняться и часто путаются.
Если вы, как пострадавший, хотите установить связь и готовы привлечь к ответственности другого человека за свою ошибку, возможно, он найдет лучший способ извиниться. Возможно, вам придется направлять их, и это может занять время. Но если вы хотите исцелить отношения, тогда вы должны увидеть усилие, которое вовлечено [в извинение] и помочь человеку стать лучшим партнером.
Иногда ни одна из сторон не думает, что они сделали что-то не так. Стоит ли кому-то извиняться?
Все совершают ошибки. Мы все это знаем, но не думаем, что это относится к нам. Мы сопротивляемся думать о наших собственных ошибках. Но в постоянных отношениях часто невозможно сказать, кто «начал это». Это может быть правдой, что другой человек сделал что-то не так. Но чаще оба.
Мышление настолько ошибочно в отношениях. Думая: «Здесь кто-то виноват, и мы должны выяснить, кто это, и никогда не отпускать их с крючка» - в отношениях, которые просто не годятся. Это не будет работать в направлении конечной цели большей связи.
Чтобы начать следующую главу, вам должно быть любопытно, какой вред вы могли нанести, и возьмите на себя ответственность. Это требует изменения мышления и изменения вашей точки зрения, чтобы быть меньше о вас. Это сложно сделать. Но это может помочь быть ясным: сказать: «Я хочу рассказать вам кое-что о моем опыте, но сначала я хочу узнать о вашем».
Это действительно трудно сделать такой сдвиг. Но как только вы сделаете это, все виды вещей станут возможными.