Основная загвоздка словосочетания «Выяснить отношения» - негативный оттенок. Я думаю, что многим знакомы такие реплики, являющиеся неотъемлемой частью выяснения отношений:
«Ты все время….»
«Да посмотри на себя...»
«Как так можно быть таким/так себя вести...»
«А ты такой, а вот я...»
«О чем вообще с тобой говорить, если ты кроме своего мнения ничьё больше не видишь?»
И так далее.
Тут очень много про вертикальные детско-родительские отношения, когда коммуникация происходит сверху вниз. И тогда один с высоты злится и обвиняет, а другой внизу виноватится, страшится и стыдится. Они попеременно меняются ролями, и такая коммуникация не приводит ни к чему, кроме обиды, гнева, опустошения и чувства, что тебя не услышали. При таком подходе цель как правило одна - доказать другому, что он неправ.
Коллеги часто говорят (и я с ними согласна), что глаголы очень показательны, на них стоит обращать внимание. Они очень точно характеризуют намерения и мысли человека.
Давайте изменим негативно окрашенный глагол «выяснять» на более нейтральный «прояснять». Следите за руками. В момент фраза уже не кажется такой тягостной. Ведь прояснять - это делать видимей, отчетливей. Детализировать узкие места в диалоге и делать понятнее то, что до этого было неясно.
Как сделать это конструктивно?
Важные разговоры везти непросто как раз потому, что они важные. В такие моменты контакт между людьми усилятся, люди открываются и одновременно становятся чувствительнее и уязвимее. Это непростой процесс для обеих сторон, и это нормально.
Есть основные важные фишки:
- Говорить о себе
- Быть здесь и сейчас
- Эмоциональная невключенность
- Мета-позиция
Как говорить о себе?
Как пример я приведу две фразы, отписывающие одну ситуацию (муж и жена ругаются из-за работы), а потом объясню разницу.
- Меня бесит твоя работа, твой постоянно включённый телефон, в который ты уткнулся! Мы никуда не ходим, тебя нет, даже когда ты в метре от меня - везде твой дурацкий телефон, твой ноутбук и твоя работа! Даже разговаривать больше ни о чем не можешь, кроме работы своей!
- Я так злюсь сейчас и чувствую невероятное бессилие! Я чувствую, будто мы далеко, хоть и находимся близко к друг другу. А что ты чувствуешь? Я вижу, что ты много работаешь и стараешься, наверное, тебе нелегко. Между нами больше нет того диалога как раньше. В моменты, когда ты работаешь, мне одиноко и я бы хотела проводить с тобой наедине чуть больше времени.
Чувствуете разницу между двумя вариантами? Если в первом случае выражение чувств больше походило на обвинение, то во втором оно были выражены экологично и куда более яснее. За счёт чего так происходит? Когда-то я писала пост про Я-послание. Это техника экологичного общения, благодаря которой в диалог можно внести себя и свои чувства напрямую и при этом не обидеть и не оскорбить партнёра. Ведь цель прояснения отношений именно в этом - выразить себя и узнать, как у другого.
Что подразумевается под «здесь и сейчас»?
На самом деле ровно то, что заявлено - обсуждать конкретную ситуацию и текущее состояние друг друга вопреки расхожем тенденции вспоминать грехи друг друга за последние N лет.
Как это не быть эмоционально невключенным?
Проще говоря, если вы понимаете, что чувств сейчас слишком много, возьмите паузу и отложите разговор. Когда сила аффекта будет не столь велика, есть вероятность более конструктивного диалога.
Мета-позиция?
Вообще, эта тема заслуживает отдельного поста, и я думаю, что как-нибудь освещу ее подробнее.
Если коротко, то мета-позиция, это в прямом смысле взгляд сверху на себя и на ситуацию. Это про понимание того, что текущее состояние и ситуация - это не весь ты, а только часть тебя. Это так называемое безоценочной наблюдающее Я, которое смотрит на происходящее со стороны, оставаясь не вовлечённым.