Продрыхлась, просыпаюсь где-то днем и в халате шаркаю на кухню за кофе. Хочу заглянуть к Маше с вопросом: "На тебя варить?" - а у нее почему-то на входе в комнату табуретка стоит и подушка в форме дорожного знака "дикие животные". Открываю дверь - они там с бойфрендом в обнимочку дрыхнут (слава богам, ничего непристойного!). Я так: "Пардон. То есть кофе на троих?" Маша потом объясняет: "Я же поставила тебе знак: "ОСТОРОЖНО! ЛОСЬ!"
Саша жалуется: после травмы у него одна нога стала меньшего размера, и теперь кроссовки покупать - целое мучение. Либо ватой набивать, либо брать две пары, либо заниматься мелким жульничеством и в магазине подменять в коробке один тапок на другой... Отличный совет вычитала: скооперироваться с кем-нибудь, у кого аналогичная проблема.
Объявление в тиндере: Ищу мужчину с левой ногой 41 размера и правой 43 - для совместных закупок обуви.
Маша ненавидит свой День рождения. Говорит, не надо торта, не надо подарков и гостей не позовем! Я просто буду сидеть и страдать, что я старая! Окей, отвечаю, а что ты любишь? Новый год? Ладно, будет тебе оливье, холодец и гусик. Гусика Маша уважает, на гусика согласная.
Недавно Маша искала хлеб, а нашла тараканов. Злобно засосала их в пылесос и говорит: "Так, сегодня я ставлю будильник на три ночи, а ты в это время еще не ложишься. Крадемся на кухню, резко включаем свет - и НАЧИНАЕМ УБИВАТЬ!"
На мой ДР компания собралась ужасно разношерстная. Я боялась, что ребятам будет друг с другом скучно, но потом кто-то упомянул ремонт...
Днем пришел курьер с цветами и вазой. Я уж думала, тайный поклонник. Позвонила бабушке с дедушкой на дачу: "Ваши фокусы?" - говорят, нет, не мы, может, это тетя Света. "Это точно ТЕТЯ! - сказала Маша. - Дядя бы не додумался вазу в комплекте послать!" Бывший вообще забыл поздравить, воздыхателей нема - откуда розы?! Оказалось - мама. "Ага! - обрадовалась Маша. - Все сходится! Только мама знала, какой вазы в доме НЕ ХВАТАЕТ!"
Пафнутий научился шипеть. Десять лет жил интеллигент-интеллигентом, а тут освоил новый навык. На радостях шипит на все - на пробегающих мимо котят, на голубя за окном, на стенку... Маша все переживает, что надо его зоопсихологу показать, а я ее успокаиваю: "Это как маленькие дети - услышат неприличное слово - и давай везде его выкрикивать. Жопа! Жопа!! Жопа!!! Просто этап развития."
