Когда речь идёт о государственных границах, этот тезис всем понятен. Не защитишься — по твоей территории будут «шастать» все, кто хочет, от любопытных до оккупантов. А вот защита границ личности порой вызывает недоумение: «Как так? Я же твоя мама (бабушка, сестра, подруга, жена, учительница и т. д.). Некоторые считают, что у близких людей границ быть не должно. «Ну, прочитала я твой дневник! А какие у тебя могут быть секреты от мамы?», «Что это за Аня у тебя в телефоне?», «Итак, подруга, рассказывай: помирилась со своим?». Вторжение в границы личности — это эмоциональное насилие. Причём, жертвами его могут быть как женщины, так и мужчины. Более того, человек, не защищающий свои границы, сам провоцирует захватчика. Его поведение может быть вызвано мазохистическими чертами личности.
Карина постоянно жалуется, что муж изводит её своей ревностью, но постоянно кокетничает с его друзьями и коллегами, провоцируя эту ревность. Виктор устал от стервозного отношения жены, но терпит её грубость и задаривает подарками без повода. Лариса Петровна страдает от бессердечного отношения взрослых детей, но до сих пор помогает им материально, во всём себе отказывая. Получается, что люди сами себя наказывают за то, что не умеют отстаивать границы своей личности. Почему? Конечно, они имеют от этого скрытую выгоду! Они чувствуют себя благородными, терпеливыми и всепрощающими. Это другие — захватчики, наглые и агрессивные, а я такая белая и пушистая, все меня, бедняжку, незаслуженно обижают. Тайное превосходство — это скрытый бонус от пассивной агрессии мазохиста.
Другая причина нежелания укреплять свои границы — страх за последствия своих действий. Наряду с низкой самооценкой и высокой тревожностью это приводит к формированию убеждения «иначе будет хуже». Виктор откровенно говорит: «Если я чувствую, что жена заводится, я лучше прекращу спорить и соглашусь, чем смотреть на её истерики. Понимаю, что она мной манипулирует, но хороший подарок обеспечивает мне несколько дней спокойной жизни. Но я уверен, что моя жена всё-таки когда-нибудь оценит моё терпение». Вряд ли оценит! Но для Виктора это самооправдание и самоуспокоение.
Однако постоянный отказ от собственных границ и потребностей даром не проходит. Виктору кажется, что он бережёт свою нервную систему, предотвращая ссоры с женой, но как страдает при этом его самооценка и мужское Я! К тому, же, неотреагированные эмоции (обида, гнев, раздражение, ревность) накапливаются, формируя тревожно-депрессивные и психосоматические расстройства. А вот тот, кто границы нарушает, всё наглеет и наглеет, так как не встречает отпора.
Понятно, что стабильных комфортных отношений на такой зыбкой почве не построишь. А что делать? Конечно, ремонтировать свои границы. А для этого определить, где именно они проходят, и подобрать нужный материал. Понять себя и свои потребности, научиться говорить «нет», проговаривать свои эмоции и проживать свою жизнь. Несомненно, тем, кто беспрепятственно попадал на вашу территорию, это вряд ли понравится. Но зато потом, когда Вы ясно ощутите себя независимой и значимой личностью, Вы сможете установить добрососедские отношения с другими.
Для начала представьте себе, что Вы заключаете договор с соседним государством. Что бы Вы в него включили? Что и при каких условиях Вы позволите делать на своей территории? Какие санкции предпримете за неуважение к Вашим интересам? Перенесите это на отношения со значимыми людьми и понемножку отвоёвывайте свою независимость.