Гнев Божий (рассказ)

I

Веселый, подкуренный и красноглазый, Стасик возвращался на Uber’е от барыги домой. Сегодня он взял выходной, а посему без всякого стеснения сразу после обеда поехал за веществами к Мику, своему дилеру, что жил у станции метро Ealing Common.

Шел апрель месяц, на улице было тепло-тепло, так что ходи себе в поло да в брючках. Уже, кажется, третью неделю подряд на небе не было видно ни облачка. Идиллия! Единственное, до чего можно было докопаться, так это до пуха, норовившего пролезть в нос или в горло... Но в остальном на улице было прекрасно. Да и так дела тоже вроде шли отлично! Стасик, вальяжно распластавшись на заднем сиденье, разморенный косячком, скуренным прямо там же, на квартире у Мика, сладко считал в уме, как и куда он будет тратить или откладывать дополнительные £1,000, что должны прибавиться к его ежемесячному окладу после ожидаемого повышения этим летом.

Встав на светофоре и отвлекшись от калькуляций, он с любопытством переключился разглядывать парочку сочных молодых индианок, ожидавших своего зеленого света. Таких дорого одетых кисочек, с выбеленной кожей, но главное, со стройными фигурами и большими дойками - сочетанием, которое, не считая порноактрис по ту сторону экрана, в жизни наиболее часто наблюдается в Лондоне именно у дам индиано-пакистанского происхождения.

Интересно, это торговки digital-близостью (будь-то через Instagram или OnlyFans или еще какую-то модную платформу) или просто молоденькие posh телочки, одетые по блядcки,- гадает Стасян, ибо это нынче известно одному богу. Сегодня первое не исключает второе и наоборот!

Но вот загорается зеленый, и привлекательные телочки в стильных тряпках, с их не менее увлекательными грудями, ногами и задами остаются позади. Чем убить время в дороге? Гипотетическую зарплату считать надоело. Уже в который раз глазеть на викторианскую застройку, хоть трижды красивого района Kew Gardens, который сейчас проезжаем, тоже..

Стасик полез в телефон. Открыть рабочие имейлы? Да ну их! Тогда что ли открыть смеху ради The Guardian? Все-таки это корпоративный телефон, и открывать что-то неполиткорректное, (а другого он практически не читал), на нем это словно стрелять себе же в ногу. На работе Стасик старался соблюдать все местные обряды и никогда не перечить партийной линии. А вот в личной жизни сдержаться не мог. Вот держал бы язык за зубами, авось Элли и не ушла бы от него месяц назад.

“Ох, слава богу, я накурен, и мне уже плевать на эту шлюху” - подумал Стасик, прокручивая в голове образ своей хорошенькой светленькой голубоглазой girlfriend… бывшей…

Пошла в пизду….гнида! - повторил себе Стасик, а Элли, чей образ никуда не уходил из его сознания, продолжала глядеть на него и улыбаться, оживляя даже сквозь накуренное состояние Стаса его ревность, ненависть, и любовь... Элли была совсем не шлюха и, даже не гнида, но в злобе грязные ругательства и прочая обсценная лексика так легко и приятно слетают с языка, что мы не будем пытаться спорить со Стасиком и осуждать его.

Так что там наш страж мирового порядка? Главная страница The Guardian уже привычно пылает красной полоской Breaking News с очередным бедствием. Сегодня это землетрясение в Африке, унесшее двести жизней в Гане. Вчера это был пожар в Латинской Америке, не то в Гондурасе, не то в Колумбии. Позавчера - теракт в Ираке. Поза-позавчера - массовое отравление на Украине. Каждый раз десятки, а то и сотни смертей, тысячи, а то и десятки тысяч пострадавших. И так каждый день с начала этого года... по эту сторону экрана. Где-то там.

Вроде бы ничего странного и необычного в происходящих событиях не было, однако судя по повестке мейнстримовых СМИ, создавалось впечатление, что эти массовые бедствия происходят каждый божий день, а еще красной линией, проходила мысль что все эти разобщенные события...связаны друг с другом! Расплодилась куча сайтов/блогов/каналов, начавших вести учет смертей в мире за каждый день, и цифры, надо отдать им должное, выглядели весьма впечатляюще, особенно если смотреть на эти калькуляторы в динамике. На этой неделе, The Guardian и его спарринг-партнер The Telegraph завели свои счетчики-тезки “Global Disaster Watch”, ежесекундно бодро увеличивающие страшные цифири тысячами по всем странам мира.

Еще когда полчаса назад Стасик раскуривал косяк с Миком, ему пришло в голову, что больше всего освещение последних событий в медиа напоминало типичный голливудский фильм-катастрофу 1990-х, где жители всей планеты - узкоглазые, бледнокожие, черномазые, краснокожие - все, в ужасе утыкаются в свои телевизоры, рапортующие о череде катастроф, терактов и прочих несчастий, одновременно происходящих во всех концах света. Стасян поделился этой мыслью с Миком, и тот ее оценил, что потешило самолюбие Стасика. Обычно англичане никогда не ценили его меткие, (как ему казалось), наблюдения или колкие фразочки, награждая его типичным английским “oh, that’s quite interesting!” и сворачивая беседу в другую сторону, то ли считая, что снизойти до общения со славянином для них слишком большая честь (версия невротика!), либо, (что более вероятно), из-за опасения, что иначе им самим нужно будет воспроизвести из себя что-то аутентичное, не шаблонное.. что у них не всегда получается.

А может быть, дело в том, что Мик не англичанин, а ирландец? Кельты всяко веселее и дружелюбнее своих германских соседей-островитян.

О том, что барыга из кельтов, Стасян прознал в очередной свой визит, сидя на грязном диване в не менее грязной гостиной Мика, ожидая пока тот ему вынесет из своих запасов необходимые вещества. Озираясь по сторонам, помимо стандартных пустых бутылок на полу, порошков, кредитных карт, купюр, горстей табака и горок пепла на столе, Стасян случайно приметил на углу дивана приоткрытое письмо на имя Michael O’Keefe c паспортом со значком арфы внутри и гордой надписью Eire на обложке. Видать, Мик решил вспомнить о корнях по случаю Брекзита, как и несколько миллионов других британских кельтов.

Ну конечно! Как же я раньше не понял, что он ирландец! - спросил себя тогда Стасик.

Впрочем, чего было удивляться, что Мик ирландец, когда он на лицо вылитый Нол Галлагер? Да, господи, иногда Стасяну казалось, что англичан в Англии вообще практически не существует, а вместо них есть лишь одни ирландцы. Ну копни почти любого по фамилии, а значит хотя бы частично и по крови - и везде кельты... Riley, Sweeny, Driscoll, O’Riordan, Kelly, Lee, Moore, Griffin, Boyle, Doyle, Collins, Morris, Ryan, Whelan…

Но вернемся к скучающему в такси Стасику, покрутившему уже пару раз вверх-вниз пальчиком по заголовкам на главной страничке The Guardian и решившему, что читать о бедных детях Африки, Мексики, и Брикстона ни сейчас, ни вообще, он не будет.

“Ладно, послушаю тогда какой-нибудь старый rave’чик и надеюсь, водила не будет меня уже дергать своей болтовней!”

Тот, в первые минут 15 езды, чуть не вогнал в краску Стасяна, начав жаловаться на сына:

Он каждый день курит эти свои наркотики! И вообще, похоже, состоит в какой-то банде! Я проверял его Oyster (проездной - прим. авт.) - 20 поездок в день по всему городу, и так уже последние полгода! Была бы возможность, я бы увез его обратно домой в Албанию, но там нет работы... Вот и приходится здесь пропадать! Ох, и паршивое же место, Лондон! Что же он делает с детьми!

Стасян сочувственно и с пониманием соглашался с албанцем, что мол, какое несчастье ему выпало растить сына в Лондоне, а в это время про себя думал - неужели албанец, с которым они оба сейчас осуждали наркотизацию молодежи, не чувствует запаха дудки от тех двадцати граммов, что я везу у себя в рюкзаке? Это открытое окно помогает? Или из островной вежливости, которую водитель в себя впитал за годы жизни здесь, он не подает вида?

Ладно, уже все равно! Проезжаем Richmond Bridge, а значит осталось две минуты до дома.

• Cheers! thanks for the ride!
• Thanks!

Так все-таки он унюхал или нет? Ну просто интересно!

x

Брюхастый сторожевой мопс Барсик встретил Стасика традиционным концертом из прыгов, скоков, лая и царапанья. Он не успокоится, пока не получит свою дозу собачьих сухарей. Гадость, конечно, но Барсик был готов смириться и с такой едой, ведь позже можно развести хозяина своей милой мордочкой или же невыносимо отвратительным поведением на еду двуногих! Сами-то неженки считают, что чипсы и сухари это для плебса, а что же они тогда подсовывают их своим четвероногим любимцам каждый день?

Двуногий послушно бросил в миску сухари, сменил Барсику воду, пока тот, аки пиранья, энергично вгрызался в свой Paw Super Natural Health Dry+.

Хотя все внимание Барсика было сфокусировано на поедании сухарей, его нос (собака же!) не мог упустить ни с чем не спутываемый запах, источник которого находился в рюкзаке его двуногого компаньона!

Быстро сообразив, какой план у Стасика на сегодня, Барсик, вылизывая миску, уже предвкушал, как через часик он будет есть всякие вкусности, которыми обычно с ним делится двуногий, когда от него несет этим запахом, а он сам подозрительно красноглазый. Наконец-то можно будет пожрать нормальную еду! Ведь даже чипсы у двуногих вкуснее! Надо только успеть пока этот не заснет, что случается с ним в таком состоянии крайне быстро!

x

Стасян поставил кружку с пакетиком чая Twinings на столик рядом с диваном. Достал “инструменты”. Поставил рядом лаптоп. На коленки ему прыгнул довольный Барсик, положил ему мордочку на ногу, закрыл глазки и начал тихонько по-собачьи урчать.

Уют! Эх, сюда бы еще Элли… И ведь хорошая девчонка. Стасик, хоть и шутил с русскими друзьями, что англичане - это роботы, у которых вместо души калькулятор, на самом деле давно пришел к выводу, что душа у этих созданий все-таки имеется. Ну кто еще, как не англичане, будет жалеть дома паучка и ругать Стасика за то, что его придавил? Видите ли, паучок ей совсем не мешал и вообще выполнял важную задачу борьбы с другими насекомыми дома… Собачек они тоже искреннее любят… Даже с незнакомцами они гораздо более обходительны и дружелюбны ,чем восточные европейцы... да и весь Восток, кроме самого дальнего...

Сентиментальная она - английская душа, даже благородная... за что и нещадно эксплуатируется... современными controller’ами (Стасу нравился сей термин из его любимого романа “Brave New World”) Запада. Собственно этот раскрученный на 200% морализм туземцев, который иногда очень сложно различить от маразма, и выводил из себя Стасика.

Но к делу!

Уже через пару минут на столе кипела работа. На листе бумаги уже лежала горка измельченной зеленой растительности, но Стасик продолжал работать над ее увеличением. Надо сделать 4-5 косяков чтобы “укуриться в жопу”, позалипать в компе в какие-нибудь архивные видео США 1960-х или Британии начала 1990-х, плюхнуться и заснуть в обнимку с Барсиком.

С лаптопа truther (злые и невежественные языки используют вместо этого слова -ругательство ‘конспиролог’) David Icke залихватски вещал про то, как сатанисты и педофилы правят миром, а сторожевой домашний полу-пес хрюкал своим несчастным носиком-кнопкой.

Хорошо!

Стасик закончил прокручивать грайндер и вывалил из него очередную зеленую горку. Достал бумажки, фильтры. Стал скручивать первый косяк.

Внезапно вместо голоса Айка послышался знакомый голос... Бориса Джонсона, которого, как и любых других британских политиков, Стасян не мог слушать добровольно даже под дулом пистолета. Так его тошнило от их вылизанных речей, не стоящих ровным счетом ничего, ну кроме расходов на spin-doctor’а и команду спичрайтеров и придворных журноблядей.

• Good evening, my fellow British People…I - Boris Johnson, the prime minister of the United Kingdom have to announce to you the extraordinary news…

Стасян отвлекся от косяка и перевел взгляд на экран.

Борян вроде выглядел как обычно - c придурковатым выражением лица и хаосом на голове, однако сегодня у него был слегка более озабоченный вид, чем обычно.

• As you may know, from the start of this year the whole earth has been experiencing the unprecedented crisis of wild human-made and natural disasters .We all remember the Alexandra Road Estate tragedy, the United Kingdom is not immune to it too!....

Ладно, ничего интересного, поставлю обратно Айка - решил Стасян. Однако трансляцию Бориски никак прервать было нельзя. Она заблокировала собой комп. Стасян попробовал то закрыть, то открыть лаптоп. Ничего не помогало. Ну то есть при закрытии компа Борян замолкал, но стоило открыть комп обратно - он продолжал энергично нести свою чушь, и его невозможно было заткнуть и переключить на что-то другое.

Ладно, хрен с ним! Послушаем, что там такого интересного, смирился Стасик.

...so after the meeting I and other G-20 leaders had with the gods’ representatives, I can announce to you that the UK as well as all the rest of the world starting immediately from now will need to submit to the gods’ will and adhere to their proposed rituals. Remember, everyone one of us is a sinner and in order to redeem this we will have to be zealous followers...begging for forgiveness...otherwise as you have seen these disasters won’t stop and will eventually kill all the humanity…..we all have to change!

Стасик отвлекся от свертки косяка и перевел взгляд на щекастого Бориску.

Это меня, что ли грибы приходнули, или он серьезно сейчас сказал про богов и ритуалы? - спросил себя Стасик, вспомнив что перед уходом от Мика он еще забросил в себя полтора грамма грибов, про которые совсем забыл!

...this excessive consumption that radically transformed and polluted our planet is everybody’s sin - we are all equally guilty of it. So, from now on those of you whose job can be done from home - stay indoors and wait until further instructions. The essential workers will continue working as normal in order to make sure our society remains functional. Tomorrow at 5 pm I will announce the ritual for the next week.

Remember - we are all in this together and if you don’t follow the rituals and our recommendations, beware - the gods are watching not just me, but EVERY ONE OF YOU! I hope I can rely on our British wisdom and will talk to you soon! Good night!

Пухлый Боря исчез с экрана, и вместо него опять появился Дэйвид Айк, который бодро продолжил разъяснять, как мировая закулиса хочет все человечество превратить в рабов цифрового ГУЛАГа.

Обычно веселый или хотя бы забавный Айк стал уж слишком грузить Стасика. Все хорошо в меру, решил он и поставил вместо него битловскую “I am the Walrus” в исполнении Oasis на концерте в Earl’s Court в 1995 году.

Заиграли гитарные рифы, а братья Галлагеры начали петь классический кислотный шлягер, (который, правда, в их исполнении приобрел кокаиновый оттенок):

I am he as you are he as you are me

And we are all together

……….

See how they run like pigs from a gun

See how they fly

I'm cryyying

https://www.youtube.com/watch?v=9GOctB63XMA

х

Начав сворачивать последний четвертый косяк, Стасян еще раз прокрутил в голове только что сказанное Борькой.

“Ритуалы, боги? Бля, ебать меня как вперло! Пиздатые грибы - надо будет Мика поблагодарить за стаффчик…

Или, может, это такой прикол Борис решил отмочить, типа как Рейган с ядерным ударом по СССР или как американцы в 1938 с анонсом Войны Миров по радио?”

x

Аккуратно переместив дремлющего Барсика с коленей на лежавшую рядом подушку, Стасик начал собираться к выходу на улицу чтобы скурить приготовленные косяки.

Пробужденный Барсик, чей зад свисал с подушки (ну не умеют двуногие аккуратно!), поднялся, поглядел на Стасика, подсчитал, что примерно через тридцать минут тот вернется и наконец покормит его какой-нибудь вкусностью, и плюхнулся сопеть в подушку.

II

Звонок будильника. Рука Стасика судорожно ищет телефон, чтобы побыстрее нажать кнопку и заткнуть его. Не получается! Сука, он все не умолкает!

Голова тугая после вчера. Живот не болит, но напоминает о количестве съеденной вчера junk food-гадости. Вот уже и Барсик проснулся, и, хотя его брюшко набито не менее чем у Стасяна (одно и тоже ведь ели!), он лихо начинает гавкать на Стаса и просит еще пожрать. Ему словно торчку - любой дозы мало и всегда надо еще!

Барсик зажат в объятиях, и ему ничего не остается, кроме как сдаться и успокоиться, а блядский будильник все никак не может остановиться! Причем, он звучит по подлому приглушенно, но не настолько, чтобы на него нельзя было не обращать внимания.

Твою мать! Я, походу, оставил его на диване в гостиной! Ладно, пора вставать.

Сбросив с себя одеяло, Стасян встал с кровати и пошел покормить Барсика и наконец выключить этот гребаный будильник.

x

Ярко светило солнце, было даже слегка жарковато для девяти утра. Барсик, ловко передвигая своими маленькими пухленькими ножками, двигался по скверу, оставляя позади своего двуногого барана, плетущегося за ним. Он любил эту утреннюю рутину по выходным. Раньше, когда у двуногого жила дома самка, та, что с белой шерстью на голове, они вместе втроем по утрам ходили на high street за кофе, и Барсику всегда доставался минимум один круассанчик из кафе, а то еще и какая-нибудь вкусность.

С недавних пор, когда самка покинула барана, тот хоть и стал вставать позже (не в 6:30 каждый день, как это делала Элли!), но продолжил традицию утреннего похода за кофе по выходным. Барсик давно пришел к выводу что Стасян полнейшая размазня и теперь без своей двуногой, которая более или менее держала Барсика в рамках, он сможет с него стрясти больше, чем один круассанчик. Плюс одному ему спешить некуда, он будет и ходить помедленней, и теперь Барсику можно нюхать сколько угодно и все,что угодно, ну кроме экскрементов, (хотя если двуногий не углядел - можно и их!)

Двуногий послушно плелся сзади, пока Барсик оставлял любовные послания со своим аутентичным ароматом тут и там - на мусорке, лавочке, столбе, а то и просто на чьем-то заборчике, параллельно считывая чужие сообщения.

Керн-терьерша Дейзи сообщила на стене, что уезжает со своими на эти выходные в Уэльс - будет плавать в море. А Флаффи написала в своем ароматном сообщении на столбе, что завтра (то есть уже сегодня) идет на ногти и стрижку и обещала покрасоваться вечером!

х

Хмм… Странный сегодня день! Вроде хорошая погода. Нет дождя… А где же все??? Такая хорошая погодка выдалась и ни одного бегуна?

Обычно утром в субботу Барсик встречал до десятка знакомых по дороге в кафе, а сегодня он встретил только толстяка Спайки, здоровенного английского бульдога с не менее внушительными яйцами, свисающими у него под задом - предметом зависти всей собачьей улицы, у которой яйца поголовно отсутствовали.

Спайки прогуливался со своим двуногим, таким же, как он сам, огромным боровом с бородой, в черной футболке и шортах хаки, и даже с таким же ошейником с шипами! Он никогда не здоровался с Барсиком, да и с другими собаками, равно как и миддл-класс двуногие сторонились необычного для этого района хозяина Спайки. Посему Барсик немного удивился, когда Спайки озираясь по сторонам, окликнул его.

• Эй, как тебя, Барсик, привет!
• Привет! А ты ведь… Спайки?
• Да! Слушай…
• Что про погоду спросишь?
• Чего?
• Да шучу я!
• А где все? Ты в курсе?
• Не знаю... я пока никого не видел... странно это! Даже зимой, на той неделе, когда все двуногие дома, к ним еще приезжают, и они выставляют это странное дерево и потом много-много едят... Так вот, даже тогда никогда не было так пусто на улице!
• Да... странно! Ладно, Барсик… давай это, если что узнаешь - оставь сообщение? И я тоже тебе, если что узнаю?
• Конечно! Договорились, Спайки!

Спайки засеменил обратно к хозяину, а Барсик все смотрел в уходящий вдаль, шатающийся из стороны в сторону, светло-розовый мешочек с двумя огромными яйцами.

Хоть Барсик и предвкушал круассанчик, на него накатила вселенская грусть.

Почему же двуногие нас всех калечат и отпиливают яйца? Вроде у самих они на месте… Может, они нас просто ненавидят? Может, у них самих проблемы с яйцами? Или все двуногие на самом деле самки? И завидуют тому, что есть у нас?... Эх…

И некому успокоить Барсика, похлопать его по шее, и почесав ему за ушком, сказать, что да, это у современных двуногих и впрямь комплекс. Большинство из них живут без яиц в фигуральном смысле, и имеют просто какую-то манию отпилить их всем - начиная от своей собственной собаки и заканчивая любым другим двуногим с независимым мнением и харизмой.

x

High Street была абсолютно пуста. Тем не менее несколько заведений были открыты: Greggs, Costa, Burger King, грязный индусский магазинчик (других у них не бывает), ну и местный паб, который попроще, а не для среднего класса. Все же места для местной миддл-класс публики - ресторанчик киприотов, хипстерские кафе, винный магазин, бельгийская пекарня и немецкая лавка - были закрыты.

Стаcик снял наушники, сделал последнюю затяжку косяка. Ох, как же приятно покурить с утра. Нет, просыпаться рядом не только с Барсиком, но и с Элли было... тоже приятно, но разве же сравнится это с тем, что без всяких лишних разговоров или вранья можно проснуться в субботу и покурить первым делом убойнейший косячище под звуки Pink Floyd в ушах, а затем пойти в кафе за сладостями. Чтобы себе взять? Carrot cake или caramel cheesecake? Да, оба! Гулять так гулять и еще парочку bakewell tart! Ну и pain au chocolat парочку... А че нет-то??? Ну и круассанчик для Барсички. Лан, два! Пусть у него тоже будет праздник! Что он ‘не человек’ что ли?

Открыв телефон, Стас машинально зашел на Youtube. Так, просто, посмотреть, чего интересного он вывалит в ленте suggestions. И надо сказать, Youtube не подвел.

В первом открытом видео женщина-пастор из англиканской церкви, молодая девчонка, даже в меру смазливая, с растительностью на голове всех цветов радуги, призывала слушаться богов(!) и сидеть дома, аргументируя, что так должен вести себя настоящий христианин.

Через минуту Стасян с недоумением взирал на рэппера Dizzee Rascal’а, еще вчера gangsta rude boi’я и анти-системщика (последний факт правда не мешал ему быть любимцем мейнстримовых СМИ) с востока Лондона, который вот уже на следующий день после объявления режима домоседства успел выложил сообщение поклонникам, кажется, из своего замка в Кенте, о том, как важно слушать государство, богов и выполнять все надлежащие указания. Ведь, we’re all in the same boat, innit?

А что это у меня? - Стасик посмотрел себе под ноги. Ему показалось, что с него хотят снять штаны.

А, фух! Все нормально! Это просто Барсик, как маленького, взял Стаса за штанину своими зубками и с легким недовольством крутил своей головой, уставившись на него как на дебила и гавкнув пару раз: “Кретин, че тут встал, как столб? Ведь уже выбросил свою палочку-вонючку! Мы же почти дошли до круассанчика! Вперед!”

Стасик слышал только “ав ав ав ав”. Но он, хоть и будучи двуногим кретином, уразумел, чего от него хочет Барсик. Убрав телефон обратно в карман, он зашел в кафе Costa со своим маленьким товарищем.

х

Hello, how are you doing? Oh, How is Barsik? - поприветствовал Стасика из-за прилавка молодой грек.

Хотя Стасик физически терпеть не мог местную традицию small talk, со временем он сдался и тоже стал играть в эту игру. В конце концов можно понять бедных барист и кассиров. Не самая интересная работа, (особенно когда у тебя диплом за спиной по какой-нибудь серьезной науке а-ля gender studies или pop culture или English literature), и обмен парой легких реплик даже с наигранной позитивностью гораздо приятнее, чем искренно неприветливые, хмурые лица каких-нибудь пухлых негритянок или худощавых полек. Да и грек был слишком мил и дружелюбен, чтобы слиться от беседы с ним.

• Hi there! Good, good, thank you! Glad that there is no queue! - усмехнулся Стасик, окинув взором отсутствующую публику внутри и снаружи кафе.
• I know, I know. - Грек оглянулся по сторонам и продолжил: - Have you heard the stupid shit Boris told yesterday? About the gods, rituals?
• Well, to be brutally honest… hah, I was a little bit high yesterday, and thought this is all a big joke, but now i’m checking YouTube and it’s fucking Dizzee Rascal of all people who’s asking me to stay home and ‘drink water’ for god’s sake...
• yeahh, I think I would be more convinced if they would have said that aliens have arrived! It’s so silly staying at home when we finally have some decent weather in London, innit? Nonsense! Anyway - sorry, what would you like today?
• Same as usual please - Large Latte and…Two croissants...One Lemon Cheesecake, one Chocolate Cake, or actually no, two Chocolate cakes, two Bakewell tarts, two Pain au chocolats, please.
• Anything else? – и добродушно улыбнувшись, грек не удержался: - I see someone has a great appetite so early!!

Стасян смутился немного от намека, но Грек был вроде честным парнем из рабочего класса, а не какой-то английской крысой, поэтому он решил сильно не напрягаться.

• Well, a little bit - I don’t smoke regularly, just occasionally… so why not enjoy the moment, innit?
• Ha, of course! We all do :) Okay, let me make you a latte!
• Cheers, mate!

Грек нырнул за дверь во внутренние помещения за молоком. Стасик думал было потупить в телефон, но передумал, решив посмотреть не появился ли кто на улице. Подошел к окну.

Пусто. Ни-ко-го. Ни хорошеньких блондинок во вьетнамках и шортиках. Ни их миддл класс мужей в джинсах и поло. Ни пожилых джентльменов с молодыми азиатками. Ни молоденьких англичан с их multiracial partners. Ни одиноких gen-x-er’ов с утренней сигаретой в зубах, ни пухленьких весёлых мамаш с не менее пухленькими детьми-мулатами, ни «молодых» сорокалетних мам с копной седых волос и с колясками. Ни экспрессивных испанцев, итальянцев, португальцев. Ни хмурых восточноевропейцев. Никого! А нет, не все из этих попрятались! Вон там из переулка вынырнули парочка польских громил - ‘Лолек’ и ‘Болек’, дымящие папиросами, и скрылись в переулке, идущем в сторону Tesco (сеть продуктовых магазинов в Британии).

Пока Стасик высматривал народ на улице, Барсик глазел на сандвичи по ту сторону стеклянной витрины…

Когда-нибудь... я туда пролезу и съем их все! - мечтал Барсик, и слюна капала из его пасти на пол.

• Hey, mate! Your latte is ready! and you know you’re lucky? - раздался сзади голос грека.

Стас обернулся и заметил какое-то странное выражение лица у него – смесь удивления, недоумения и удовольствия.

- Thank you! ha, probably... What do you mean?

• Just been told that I need to close now and we’ll be closed until further notice! The government says that cafes are not ‘essential’! So no more coffee in the morning!
• Shit! They’re being ridiculous aren’t they?
• Yeah, but at least I’m off work then today and tomorrow!
• Good for ya!

Стасик положил в свой рюкзак заказанные сладости, взял в руку стакан кофе и пошел на выход.

• Thank you, Bye! bye! - попрощался со Стасиком грек.
• See you! Hope soon! Well, they say ‘not essential’, but I don’t know how i’m gonna survive without coffee! - взбрело Стасику вставить фразочку в стиле типичного английского трепла-златоуста.
• Haha, Well, hope it’s not for long! Bye bye - вежливо ответил грек, едва скрывая радость от того, что рабочий день только начавшись пришел к концу.

x

Круассанчики были съедены прямо рядом с кафе. Здесь, на лавочке.

Казалось бы, Барсик должен преданно смотреть на Стасяна и кланяться ему в ноги за это лакомство, но хрен там! С терпилой надо себя вести соответствующе, и потому Барсик прыгал и гавкал на своего двуногого. И не зря! Размазня не выдержал и дал ему половинку своего bakewell tart, положил вторую в салфетке обратно в рюкзак и затем достал оттуда папиросу-вонючку.

Ничего, он мне отдаст и вторую половину! - не унывал Барсик.

А Стасик, отпив глоток любимого латте и оглянувшись по сторонам, решил что можно наконец покурить и второй утренний косяк.

Коли никого нет на улице, я могу закурить прямо здесь на High Street. Ну ладно, отойдем только от отделения полиции, - решил он.

х

По дороге обратно Стас заметил, как чуть ли не из каждого второго окна на него неодобрительно косились главные блюстителя нравов: пятидесятилетние одинокие женщины, и его сверстники и классовые собратья - миллениалы хипстерского разлива, самые верные адепты современной государевой веры Запада - церкви конформизма-прогрессивизма. Эти просто не могут простить или оставить без внимания публичное несоблюдения государственных эдиктов. Ничего личного, просто религия не позволяет.

Надо благодарить бога (или богов?), что времена нынче относительно травоядные и пока они могут только косо посмотреть на меня, ну там еще выложить фотку со мной в инстаграм или выместить свою злобу постом в твиттере, - думал Стасик. А ведь в другие времена эти фанатики меня бы изжарили на костре или отварили бы в бочке! Рука бы не дрогнула, и глаз бы не дернулся!

Посмотрел еще раз в одно из соседских окон. Оттуда на него щурилась злобная девка лет тридцати средней смазливости и в дебильных очках а-ля 1980-е. Стасяну показалось, что он прямо-таки ощущает жар от языков пламени ее праведного гнева.

ВЕДЬ ОН ПОДСТАВЛЯЕТ ВСЕХ НАС И ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ПОД ГНЕВ БОГОВ - КАК ЕМУ НЕ СТЫДНО! ВЕДЬ ВСЕХ ПРОСИЛИ ОСТАВАТЬСЯ ДОМА! ЧТО ОН НЕ ПОНИМАЕТ, КАК ЭТО ВАЖНО??? - читалось у нее на лице.

Тут уже из другого окна постучали и указали жестом Стасу возмущение от его ‘выходки’ - прогулки утром за кофе.

Стасян только отвел глаза и улыбнулся! - Теперь я понимаю, что такое жизнь в пуританской Англии времен Кромвеля…

х

Закрыв дверь, Стасик положил конец своему еретиканству на сегодня!

Так! Надо помыть Барсика и потом можно покурить косячок да попировать сладостями! А потом весь день до ночи залипать в книжки... Вчера как раз Amazon доставил пару томиков “The Study of History” Арнольда Тойнби.

Из-за двери раздался шум. Было слышно, как сосед по террасе открыл дверь. Начался диалог.

Стас посмотрел в глазок и не поверил своим глазам. Cосед, который вертел пальчиком и показывал ему, как он не одобряет Стасиково нарушение режима домоседства, расплачивался за кофе с курьером-доставщиком. Тот передал соседу пластиково-картонный стаканчик, окрашенный в цвета радуги.

Стасика просто распирало:

Значит то, что я сам сходил себе за кофе – это нарушение режима, да? А то, что ты себе заказал курьера, который тебе принес кофе - это типа, значит, нормально? Ведь Starbucks такая компания, что не может не соблюдать государственные правила! И ведь режим домоседства объявили из-за, чтобы ограничить потребление, а в итоге мы оба с соседом купили себе по кофе, но типа он это сделал ‘законно’, а я нет? Ведь коли что-то делается в легальных рамках, (в т.ч. операции по смену пола для малолетних, подсаживание на опиоиды широких масс населения под предлогом борьбы с болью, заполнение городов массовой ‘легальной’ иммиграцией гениями из стран третьего мира), пусть даже противоречит своим же собственным декларируемым ценностям или логике, то все нормально! Вот она миддл-класс мораль!

• Ав-ав! Ав-ав!
• Чего тебе, Барсик? - наконец отвлекся Стас от желчных мыслей.
• Корми меня, придурок! - отвечал ему песик, но двуногий лишь слышал “ав-ав-ав”…

III

Вся улица с неимоверной радостью и рвением четвертую минуту подряд хлопала в ладоши. Да что там улица! Вся страна, вернее ее большинство, (мы про те 85% что не живут в многоквартирной застройке), повыползала в этот четверг из своих малоэтажных жилищ и домишек в обозначенные по масс медиа восемь часов вечера, чтобы причаститься и совершить этот первый еженедельный ритуал.

Многие нарядились так, что, казалось, что сегодня вечер пятницы. Тетки накрасились, мужики причесались. Кое-то, похоже, специально готовился целый день. Ведь теперь не сходишь ни в паб, ни ресторан, не съездишь в отпуск в поисках ‘аутентичности’ в очередную ‘экзотическую’ страну с красивыми видами и варварскими обитателями.

Стасян наивно думал - похлопаем пару минут и разойдемся.

Пошла уже седьмая минута. Никто не хотел останавливаться. Все, оскалившись, улыбались друг другу, продолжая что есть мочи бить в ладоши. По накалу это напоминало съезды 1930-х годов. Однако здесь даже не требовалось присутствовать для дисциплины дядюшке Джо. Здесь каждый сам себе Иосиф Виссарионович.

В первую же минуту каждый сознательный гражданин зорко огляделся, чтобы понять, кто из соседей не явился на государственный ритуал и мысленно записал его имя в своем блокноте, уже потирая руки от злорадства… вернее нет, от благородства! Они же за все человечество радеют... И если какая-то падла не будет в строю, его или ее накажет государственный эдикт!

Барсик глядел в окно и не понимал, что происходит. Нет, к тому, что двуногие иногда чудят, или даже сильно чудят, он уже привык. Однако, по его наблюдениям, причудам двуногих практически всегда сопутствуют сильные запахи. Но сейчас ни одного из этих характерных запахов через открытое окно его собачий нос не мог учуять. Похоже, двуногие чудили, не будучи под воздействием чего-либо.

Имей Барсик более широкий словарный запас, он бы произнес: “Батюшки, да это же помешательство!”...но двуногим было бы слышно лишь “ав-ав-ав”.

IV

В то время, как двуногие плакались друг другу по видеозвонкам, как им тошно, а кому-то и просто невозможно так жить уже месяц, практически не выходя из дома, Барсик только расхохотался бы в ответ, попробуй вы посочувствовать его новому образу жизни.

Нет, конечно, его немного напрягало перманентное присутствие Стасяна. Этот убогий теперь все дни напролет сидел дома, уткнувшись в свой экран, и то и дело приходил полапать Барсика, нарушая его дневной сон. Никакого уважения к privacy у этого дикаря!

Мы уже не говорим о том, как тяжело стало Барсику совершать регулярный обход по дому в целях поддержания запаха домашнего уюта. Раньше никто не мешал ему тихо делать свои дела, а Стасик, кажется, даже не замечал того легкого аромата, который на себе носил практически каждый предмет домашней мебели. Теперь же, только подними заднюю лапку рядом с диваном, через секунду появлялся этот двуногий зануда, и Барсику приходилось делать вид, что он просто любит делать упражнения по растяжке, а не то, в чем его подозревал Стасян.

Тем не менее, плюсы новой жизни перевешивали минусы! Барсик быстро понял, что как только ему захочется потрескать, ему нужно лишь пару раз окликнуть двуногого, (особенно хорошо это сделать, когда тот общается с голосами из ниоткуда), и тот прогнется (терпила ведь!) и побежит его кормить. Если же двуногий будет пытаться строить из себя неприступного и независимого, его легко поставить на место. Надо просто уверенно подойти к его прямоугольникам с кучей бумажек внутри, положить на них лапу, произнести - Гав-гав! Рррррррр! И тот, словно по команде, закричит:

• Сейчас, сейчас, Барсик! Уже иду! Только не трогай мои книги, гад! - будет бормотать выдрессированный двуногий. А в трубку коллегам он будет, оправдываясь, лепетать - Sorry, my dog has become absolutely cheeky, he very quickly found out that I will always feed him if he barks during a conf call or if he touches my books.

С утра до ночи, а не только по вечерам и выходным, Барсик теперь валялся на диване, уткнувшись в постоянно работающий без звука телевизор, который ему заботливо каждое утро включал Стас, укладывая его после завтрака на диванчике посреди мягких игрушек.

Смотрел Барсик, как водится BBC. Шутка ли, но видеоряд с экрана магическим образом приковывал песика до такой степени, что иной раз он мог залипать в него по несколько часов подряд даже без перерыва на еду. Не будь сего эффекта, Стас в жизни не платил бы ‘BBC tax’ за бесстыжую госпропаганду, так еще и чужую! А с Барсиком получалось идеально. И этот маленький четвероногий мешочек с дерьмом был куда более разумным и хладнокровным зрителем по сравнению с какими-нибудь двуногими big brains. Ну вот как, например, соседи Стасика и Барсика - Дэйвид или Джессика Хантингтоны. Представьте себе, эти выпускники Oxford’а и эдинбуржского St. Andrews на полном серьезе строили восприятие своей реальности по тому, что им вешали на уши (или вещали?) говорящие головы из telly или их собратья из ‘quality press’. Quality press? Эти пиздоб...так себя смеют называть? Ой-ой-ой, извините, это у меня вырвалось, сорри!

Помнится в 2016 году, в ноябре, когда рано утром показали результаты выборов в США, Барсик увидев цифры, поднялся на лапки, прокричал ‘гав-гав-гав’, и пошел себе сделать большую какашку в садик, чтобы после того, как ему помоют лапки и протрут зад, прыгнуть обратно на диван, свернуться в клубочек и сладко заснуть, забыв и цифры и смешного рыжеволосого старика с экрана.

А что же Джессика Хантингтон из соседнего дома? Проснувшись утром и увидев результаты, она, бедная, впала в истерику - заревела, заплакала, затеребила по клавишам своего айфона наша Джессика... Дальше больше! С тех пор у нее (эх, если бы только у нее) развился нервный тик и душевное расстройство. Каждый божий день случались припадки и вместе с пеной из ее рта, словно от сломанной пластинки, доносилось: Orange Man Bad, Orange Man Bad, Orange Man Bad, сопровождаемое какими-то нечленораздельными звуками: Drmpf, Fshzm, Rrrsst.

Вроде Барсик и Джессика смотрели одну и ту же новость. А кто из них себя повел как настоящий adult in the room?

х

Но бог с ним, с Трампом, тут мы выходим на серьезный вопрос, уже давно беспокоящий Стасика.

Вот давайте возьмем семейство Хантингтонов, коли они нам подвернулись под руку. Джесс, дантистку с шестизначной зарплатой. Ее мужа Дэйвида, всего на тройку лет старше Стаса, а уже партнера в крупной лондонской Magic Circle юрфирме. Не забудем про их детей, красавцев-блондинчиков Арчи и Пиппу, которые ходят во второй класс одной из престижнейших частных школ Лондона. А давайте их всех представим на фоне их трехэтажного detached викторианского домика из красного кирпича, где на эркер-окне гостиной вывешен радужный флаг из сердечек. Короче, middle или даже upper middle class - идеал красоты, чинности и успеха и морали.

Теперь возьмем нашего барана - Стасика Иваныча Петрушку, тридцати двух лет от роду. Не красавец. Из-под майки у него слегка выглядывает пузико. Six-pack’а, как у Дэйвида ему точно никогда не видать. Плоскогрудая милаха Элли была, конечно, ничего и вряд ли последующие девки, которые встретятся (ли?) Стасику, будут лучше нее, но куда там веснушчатой кельтской простушке Элли до элегантной женской красоты English rose Джессики? Красивые дети? Да их вообще может не быть у нашего Петрушки. Ах, да что там говорить, когда даже их лабрадор Bernie такой милый, чистенький и воспитанный. Не то что эта поганка Барсик.

Казалось бы, даже такой грубый анализ дает однозначный результат - Huntingtons > Petrushka. Не так ли?

И еще день назад Стасик, может быть, тоже с этим согласился. Но не после того, как он своими глазами через небольшую дырку в заборе своего backgarden’а застал сцену исполнения нового госритуала дружным семейством Хантингтонов.

Нет, Стас отнюдь не глядел на мир сквозь розовые очки, и не ожидал что ритуальное убийство кошки, которое позавчера наказал всем сделать Борис в своем вечернем видео-послании к народу, может выглядеть пристойно. Стаса поразило, как с этой задачей справилось семейство Хантингтонов. Забегая вперед, надо сказать, справились они на отлично!

Собравшись вместе у стола-беседки в своем заднем дворе, детишки держали за лапки котенка, пока Джессика спокойно по очереди расчленяла несчастное животное, а Дэйвид записывал все на камеру, ибо было наказано послать видеосвидетельство исполнения ритуала в местную управу.

Котенок в ужасе визжал, барахтаясь в воздухе своими окровавленными отрубленными и еще не отрубленными конечностями, глядя на кружившихся над ним двуногих, деловито занятых его экзекуцией, и даже не обращающих внимание на брызги крови и писк.

Словно в ступоре, Стас смотрел на весь ритуал от начала и до конца, в пяти частях.

Наконец, Джессика отрубила котенку голову стильным дизайнерским ножом с розовой рукояткой от D&G, и визги прекратились. Тельце, вернее торс без конечностей, еще только подергалось по инерции пару секунд.

Стасик отвел голову от дырки в своем заборе и плюхнулся на землю. Закрыл глаза. Мозг опять и опять прокручивал ему увиденное, но внимание Стаса было акцентировано не на кошке, а на Хантингтонах.

Родители были спокойны и невозмутимы, как и их дети, которые, похоже, и подумать не могли, что они заняты чем-то… сомнительным. Они энергично делали все возможное, чтобы не выпустить беднягу котенка, пока мамочка спокойно и без лишней суеты, аккуратно, по очереди отрубала ему конечности. На лицах Хантингтонов не было ни отвращения, ни сочувствия, ни злобы. Вместо этого в них был заметен ‘здоровый’ деловой азарт, холодное спокойствие, упорство и сконцентрированность на цели.

Отдышавшись, Стасик поднялся с земли и решил опять посмотреть в дырку в заборе. По ту сторону все семейство уселось у стола и лакомилось разноцветными пирожными macaroni. Также глаз почему-то заметил флаг Евросоюза, вывешенный на двери, ведущей в дом. Видимо, остался со времен кампании референдума. Почему-то глаз Стаса не приметил его раньше.

Клоц! - это семейство чокнулось бокалами. У родителей в бокалах было белое вино, а у детей - сок.

For the hard team work! Mommy and Daddy are very proud of you! - произнесла Джессика, улыбнувшись, и все сделали по глотку.

Стасик опять плюхнулся за землю. Лег на газон, достал заготовленный ранее косяк и закурил его.

После перерыва на неделю первый косяк, как всегда, пробивал на внутренний диалог и рефлексию.

• Так что они - сверхлюди эти Хангтингтоны и им подобные? Уж не есть ли разница между гомельскими Петрушками и британскими Хангтингтонами в том, что эти способны легко, непринужденно ради ‘высшей цели’ убить кошку, а мы, Петрушки, тут нюни разводим. Поэтому, наверное, никто у нас в роду ничем известен не был... Но зато и греха на душу не брал никто.

Казалось бы, уже весь британский интернет обсудил, как можно было сманкировать ритуал разными способами. Можно было купить видео ритуального убийства у живодеров в Darknet’е и затем послать его как свое. А если у вас кристально чистая репутация, (как у большинства мидлл-класс британцев), можно было просто написать в управу, что честно исполнил ритуал и подписываюсь своим именем. Англичане в отличии от русских – не страдают микроменеджментом, и зачастую по привычке полагаются на честное слово и self-assessment.

Но ведь Хантингтоны - точно не дураки, и точно осведомлены не хуже моего. И ведь что-то заставило это семейство и миллионы им подобных классовых собратьев послушаться и хладнокровно и жестоко забить ни в чем не повинное существо и затем спокойно пойти пить винцо с пирожными. И опять-таки, тоже самое “что-то” является причиной того, что я даже не считаю этих Хантингтонов интеллектуальной ровней себе. Плевать на их деньги, дом, детей, шесть кубиков на животе Дэйвида, аристократичное личико и хорошенькие сиськи Джессики... Они, они - ведь даже и не люди. Так NPCs, с запрограммированным и заранее известным поведением… Ну а как объяснишь то, что они легко и спокойно зарежут кошку, но скажи им кто-то слово на букву N, они устроят такую истерику и скандал, что бедняге, сказавшему сие слово в лучшем случае придется увольняться... Или, может, на это по-другому надо смотреть? Они ведь … просто верующие? - неслось в голове Стасика, параллельно с тем, как сердце отбивало удары, в висках пульсировала кровь, а в голове по пятому кругу повторялась сцена с расчленением котенка и холодной улыбочкой на лице Джессики с ножиком от D&G.

А вот опять личико Джессики появилось... на небе рядом с солнцем, выплывающим над забором.

Хмм, это так меня от косяка глючит? - спросил себя Стас.

Лицо поглядело по сторонам, а затем посмотрело вниз на лежащего Стасика. Видать, ее привлек запах, и она приметила, откуда идет дым.

• Hello, excuse me, may I ask you NOT TO SMOKE WEED IN THE BACKGARDEN PLEASE - we’re having a family picnic, you know… - вежливо, но с явным раздражением проговорила Джессика.

Пару раз она повела своим маленьким элегантным носиком, видимо давая понять Стасу дополнительно, какой же ужасный запах источает его дудка. Можно подумать, полтора-два десятилетия назад она не курила ее каждый день.

• Oh, sorry, of course - оставалось только ответить Стасику и потушить косяк о землю.
• Thank you - ответила Джесс в пассивно-агрессивном тоне, и ее физиономия скрылась за забором.

Family picnic, you know! - повторил про себя Стас.

V

Напуганный слухами в соцсетях о грядущей проверке соблюдения ритуалов, спешно созданной под это дело Бориской Ritual Compliance Unit службой, Стасик занес нож над указательным пальцем своей левой руки.

Взять и рубануть, как того советовала государственная инструкция Стасу не хватало духа…

За неисполнение обещали увольнение с работы и посадку в тюрьму. Ехать домой в Москву не хотелось еще больше.

Ладно... может, надо начать по чуть-чуть и потом хрясь... и все?

Стас поставил нож на палец. Нажал. Пошла кровь. Совсем немного. Нажал опять. Больно! Вскрикнул. Посмотрел на пол. Оттуда на него уставился своей глупой мордочкой Барсик. Он сделал шажок и прыгнул на колени к Стасу.

Блядь, в пизду! - Стас отложил нож на заготовленную салфетку, хотя его подмывало бросить нож что есть мочи нахуй в угол. Но удержался. Чтобы не тревожить Барсика и его случайно не поранить.

Взял надрезанную костяшку пальца в рот, всасывая кровь, а другой рукой гладил Барсика, наговаривая ему - Какой же ты у меня молодечик, Барсичка! Какой молодечик! Моя кисочка, мууаленький!

Барсик продолжал таращиться на Стаса, думая про себя - “Господи, да что же происходит с этими двуногими? И я не кисочка, придурок!

х

Не найдя никакого другого способа успокоиться, кроме как съездить за дудкой к Мику, Стас уже ехал к нему на заказанном Uber’е. На удивление даже не потребовалось рассказывать нескладную, на коленках слепленную легенду о том, что он ехал помочь купить продукты пожилой больной родственнице, которая не может их заказать. Как и было написано на форумах, водитель даже не поинтересовался у Стасика, куда и зачем тот едет. Деньги не пахнут! Его удивило, что сервис вообще работал, коли выход на улицу де-факто ограничен, если не сказать, что под запретом для широких масс. Опять надо поблагодарить английский менталитет, который, слава богу, не подразумевает что государственные эдикты вводятся под пристальным надзором чиновника, а полагается на честное исполнение гражданского долга ответственными обывателями, а также который очень тяготеет к инертности... ну или, как принято говорить более гламурно, к “консерватизму”.

х

Улицы были пустынны, но не настолько, чтобы сказать, что город вымер. Тут и там шныряли группы молодежи - кто на велосипедах, кто пешком. На каждой третьей улице стоял фургончик Royal Mail, Tesco Delivery или другой службы доставки, и от дома к дому можно было увидеть блуждающих почтальонов.

Даже миддл-класс хомяки повылезали на улицу. Использовать свои официально разрешенные 45 минут на пробежку, или хотя бы прогулку в парке или за продуктами в магазин. В окнах же можно было заметить другую половину средних классов - недовольных моралистов, с секундомером считавших, не превысили ли их соседи 45-минутный лимит нахождения на улице.

В этой среде был дико популярен мем о “Second Wave”, который они все обсуждали на Твиттере, Фейсбуке и в WhatsApp чатиках. Согласно нему, ожидалось, что боги должны совсем скоро послать вторую волну катаклизмов, (которые кстати по какой-то случайности и правда прекратились со времен обращения лидеров планеты к своим странам), и эти катаклизмы должны точечно коснуться лишь грешников, не соблюдающих ритуалы. Нон-стопом продолжались бурные теологические баталии в комментариях в соцсетях. А что, если я единственная на своей улице, кто соблюдает ритуалы, а все остальные то и дело их нарушают? - спрашивала аудиторша Кейси и получала то убедительное – конечно, тебя тоже убьет! Стучи на соседей в Ritual Compliance Unit, иначе тебе крышка!

х

Видимо, понимая, что все равно большинство людишек будут выползать на улицу, на многих бывших рекламных стендах появилась социальная реклама.

На одном из плакатов рэппер Stormzy, автор хита Fuck tha Goverment, сидел в джакузи в обнимку с двумя накрашенными блядьми (то есть простите девушками) - белой и азиаткой, у каждой из которых было в руках по бокалу воды. Над ними красовался слоган - Stay Indoors = Save Lives, под ними - Drink Water!

Ну ладно, сидеть дома то понятно, но с водой-то что?

И вот еще один плакат ‘Drink Water!’ - теперь просил пить воду drag queen.

х

А на этом плакате, выполненном в виде рисунка, лежал одинокий палец на кухонной доске для нарезки с нарисованной на нем черным маркером улыбающейся рожей-смайликом и подписью выше - ‘Don’t forget about your duties this week!’

Стас раньше бы счел это за жуткое ханжество, однако привык к тому, что в Англии улыбаются все - и босс сообщая вам об увольнении и свинка на логотипе мясной лавки.

х

В ушах играл альбом Happy Mondays “Bummed” из далекого 1988-го, года рождения Стаса. Он все не мог отрефлексировать, что с тех пор, как вышел альбом и Стас явился на свет, прошло целых тридцать два года! Треть века! Happy Mondays, New Order, The Smiths... не говоря уже о Sex Pistols, гораздо дальше от сегодняшних нас, чем были The Beatles или The Jefferson Airplane для людей 1988 года. 1990-е становятся или уже стали ‘retro’?...Gee.. даже rave для сегодняшнего дня древнее, чем хиппи были в конце 1980-х. А мне кажется, что это вчерашний день.. мое детство….Господи, да что там музыка? Мне тридцать два. А родителям было двадцать три, когда я родился. Мне было одиннадцать, когда им было тридцать два. Мда... А ведь буквально за единичным исключением ни у кого из моего окружения нет детей… Будут ли вообще? Ладно, какие дети, когда у нас тут жертвоприношения на дворе?

Что там у нас в новостях сегодня? Стасу понравился термин одного youtuber’а - hate reading The Guardian. Им он и решил заняться.

Breakings News! А других у них не бывает!

Папа Франциск обратился к пастве по всему миру с просьбой неукоснительно соблюдать все ритуалы и жертвоприношения, которых требуют боги... ибо так должен себя вести истинный католик.

Обращению папы вторила наука:

Более 15 тысяч ведущих ученых из 184 стран опубликовали открытое письмо ко всем жителям планеты, научно подтверждающее существование богов, а также рекомендующее в обязательном порядке соблюдать все ритуалы, иначе вся планета будет в опасности.

Не мог остаться в стороне от важных дел и глобальный капитализм:

IKEA выпускает сегодня одновременно по всему миру набор для ритуала этой недели. Специально разработанный ими нож (с применением японских технологий) отрежет ваш палец с одного удара (гарантия прилагается), а вторая часть набора - болеутоляющее OxyRit от Pharma Purdue - опиоидное лекарство, не вызывающее привыкания (что подтверждают лучшие врачи США!). Приняв его, вы даже не заметите, как лишитесь пальца, а то и получите удовольствие. Amazon уже доставил 100 тысяч наборов по всей Британии, и планирует что к концу недели он сможет доставить всего до 5 миллионов наборов!

х

Так… где мы уже? Gunnersbury? Надо позвонить Мику, сказать, что подъезжаю!

• Hey,

….

• Yeah, I’ll be at your place in 5

….

• Oooh, ok, fine..did you say under..?

….

• Sure, i’ll just leave it there then, no worries, thanks Mick!

….

• Bye bye!

x

Стас уже было подошел к дому Мика. Это был трехэтажный викторианский дом, в котором проживало какое-то чинное middle class семейство, сдававшее квартиру в подвале барыге с мулаткой-герлфренд. Видать, Мик не чудил и не привлекал лишнего внимания, ибо не менял сей адрес уже несколько лет. Точно plastic paddy - держит себя в руках как настоящий англичанин!

Стасян зашел во frontgarden. Шажок.. и вот уже стало видно лестницу, ведущую к двери Мика... Оу! А вот из-за нее он появился он сам! Оглянувшись, Мик поднял коврик под своей дверью и положил в дырку под ковриком, обтянутую в несколько слоев полиэтилена, унцию Strawberry Haze…

Ничего необычного, вот только вот мизинец на левой руке Мика отсутствовал… а вместо него был наклеен огромный пластырь.

х

• Что, купил травы что ли?
• Что????
• Да, лан, хорош, свои, че - я сам люблю покурить..
• Ну да… Сам тоже курю, ну не каждый день...Так, раз в месяц беру себе на пару-тройку дней, пирую, так сказать, а потом перерыв. Так и накуривает каждый раз сильнее - и толер не зарабатываю.
• Мудро, мудро…я так, косячок один-другой после работы иногда, но не более.

Стасик посмотрел на руки таксиста. Вроде все пальцы на месте.

• Слушай, коли уж начали про эту тему… Прикинь - барыга то мой, вроде ‘бандит’ же да? Типа против системы? А палец послушно отпилил!
• Ха, да, забавно. Как будешь решать-то вопрос?
• Если честно, не знаю. Я сегодня попробовал... не смог. Вот читал сейчас про набор Икеи, даже не знаю, мне кажется это...пиздец какой-то! А ты?
• Ты же, как все из дома работаешь?
• Ну да..

Таксист открыл бардачок, достал оттуда бумажку с отрубленным пальцем ноги на веревочке, таким, чтобы повесить на шею, как это сделала Madonna в своем недавнем видео на YouTube, набравшем 300 миллионов просмотров, - там она на своем livestream’а отрезала себе палец, а затем повесила его на веревочке на шею как талисман.

• Смотри - это справка из NHS, тебе только надо будет вписать имя, которая говорит, что у тебя редкий случай - потеря любого пальца руки парализует обе кисти, поэтому тебе разрешается отрезать палец ноги, ну а это соответственно палец ноги из латекса. Видишь, разницы с настоящим почти не видно. Если тебя специально не будут проверять, а уж тем более по видеозвонку - никто не докопается.

Стас, оробев, посмотрел на своего спасителя.

• Что я тебе должен за это?? Ведь ты меня спас!!!
• Ничего, мы ж оба русские, надо выручать друг друга..

Стас чуть не начал паниковать. Слишком нереально это звучало.

• Эээ… точно? Мы же даже не знаем друг друга?
• Вижу, ты тоже обжигался?
• Мы гусские дгуг дгуга не обманываем… Ну да, если честно перестал доверять своим..
• Понимаю, но время такое, что надо устанавливать связи.
• Может, я тебя дудкой угощу? Давай, у меня же унция, это почти тридцать грамм, я тебе полку дам?
• Ну давай, уговорил :)
• Подожди, а как же ты сам? - изобразив на лице искреннюю озабоченность, а на деле проверяя своего спасителя на вшивость вопросил Стасик.

Таксист опять открыл бардачок и продемонстрировал оттуда еще два набора.

х

• Вот, мы и приехали!
• Спасибо тебе, Алексей!
• Можно Леха!
• Спасибо, Лех!!! - c лица Стасика не слезала оробевшая искренняя улыбка. Держи вот тебе, на глаз где-то половина моей унции - спасибо еще раз!
• Спасибо, Станислав!
• Можно Стас! Может обменяемся телефонами? Действительно, времена слишком интересные стали…
• Глянь у меня в Uber’е и кинь мне смс-ку - я сохраню!
• Давай, спасибо еще раз!

VI

Стасик ломал голову целый вечер. Что же это было? Удача или подстава?

За свои шесть лет в Лондоне, после серии проб, ошибок, разочарований и кидков, он для себя сделал вывод, что русские - народ с крайне слабым позитивным этноцентризмом. Если поненавидеть вместе мы еще кого-то можем, (это то что называется негативным этноцентризмом), то позитивно скооперироваться - уже нет. Посему Стас решил, что держаться с дорогими соотечественниками следует в английском духе - не требовать и не ожидать ничего хорошего, а случись хорошее, приятно этому удивиться… и не делать из этого никаких далекоидущих выводов.

С другой стороны, таксист вроде бы внушал доверие. Нормальный мужик… Такие часто встречались среди местных русских из рабочего класса - практически всегда выходцев из Прибалтики. И альтернатива лишаться пальца... не казалась подходящим вариантом.

x

Не покури дудки, Стасик вполне рисковал страдать от бессонницы всю ночь, гадая над этим подарком судьбы, словно завтра важный экзамен, а у него подготовлены к нему супер-шпоры. Только один вопрос - как не спалиться?

Однако, каков был восторг, когда он вышел из team meet’а в Google Hangouts…Прокатило!!!!

А вот походу все эти идиоты реально поотрубали свои пальцы! Все!!

Холеный красавец Том - звезда отдела. Наглый, остроумный, подтянутый, умник. Он был из тех, кто если скажет комплимент любой корпоративной девушке, (будь она single или нет), то она никогда не сочтет это за харассмент, а только умилится…И вот, даже он отрубил себе мизинец, как пай-девочка. И теперь тихо помалкивал (а обычно любил поораторствовать!) в своем прямоугольничке в углу экрана группового звонка. Где твои хваленые ‘leadership skills’, ублюдок?

В конец же прихуел Стас, когда глупенькая, но милая и добрая секретарша Сам (Саманта) начала рассказывать, как она объясняла своим пятилетним близнецам, почему так важно им самим отрезать себе по пальчику, (согласно ритуалу всем в возрасте от пяти лет надлежало это сделать самостоятельно, если позволяло здоровье). Сам хвалилась, как она успешно уговорила детей, убедив их в важности дела, и как потом наградила их половинкой cheesecake-торта. Затем она даже показала своих детишек, подбежавших к ней, и двое братишек помахали своими четырехпалыми ладонями из прямоугольничка мамы ее коллегам... И если бы на этом все закончилось!

Молодая менеджерша Беатрис поделилась историей о том, как ей пришлось уговаривать своих пожилых родителей отпилить себе по пальцу:

Представляете, они начали мне говорить, что это все чушь собачья, мир сошел с ума, Бориса Джонсона и его шайку надо отдать под суд. Мне стало так жалко, что они попали под влияние конспирологов и fake news! В итоге, так как они не воспринимали мои доводы, мне ничего не осталось делать, как сообщить про них в Ritual Compliance Unit, чтобы к ним приехал на помощь работник соцопеки… Господи, какими же эгоистичными бывают старики - голосуют за Брекзит, не соблюдают ритуалы. Сами они скоро умрут, а страдать за их поступки, как с тем же Брекзитом, потом нам!

Вообщем-то реакция офисных коллег не была удивительной от слова совсем. Сотрудник международных корпораций на Западе настолько же (не)свободен, предсказуем, банален и скучен в публичном выражении своих мыслей, как и чиновник.

Переиначу советский анекдот. Он может сколько угодно кричать, что американский или российский президент идиоты (и то не факт! у компании вероятно есть офис и в России), но что касается британского премьера, он может только посмеяться над его прической, или каким-то мелочным законом или решением а-ля постройка третьей полосы в Heathrow (и то это уже может быть слишком!). Не дай бог усомниться в миграционной политике, или важности борьбы с “международным терроризмом” или даже борьбой с глобальным потеплением, не говоря о еще более важных вещах, как, например, соблюдение ритуалов сегодня. Ведь там, где режим это глобальный капитализм, и государство это лишь один из его инструментов, сотрудник корпораций это такой же чиновник режима, а посему мнение чиновника не может противоречить мнению “партии”, в противном случае ему надо будет сменить работу. А будет перечить, его уволят с характерной политической формулировкой “его/ее ценности не соответствовали ценностям компании”.

Кому-то может показаться, что все это звучит абстрактно и старомодно. Но задумайся, читатель. Кто реально сегодня держит власть над информацией? “Министр по информации”(это то в век когда твиты президента США удаляются/модерируются за ‘призывы к насилию’?) или менеджер/директор ответственный за цензуру и повестку в Facebook, Twitter и Youtube, решающие что может и не может появиться на экране каждого юзера этих информационных монополий XXI века? У кого больше власти - у беззубой полиции, которая только и может вставать на колени по требованию каких-то уличных хулиганов или у HR-менеджерши, которая отследила вас на Facebook, уволила за ‘ксенофобское высказывание’ “у женщины не может быть пениса” и поместила вас на corporate blacklist, так что вы теперь не сможете устроиться ни в одну крупную или среднюю компанию в вашей стране?

x

А я обошел эту хуйню! Блять, я победил их!!! Победил!!! - не мог сдержать своего счастья и чуть ли не проорал это вслух Стас, все еще находясь в эйфории после группового видеозвонка со своим отделом.

• Гав-гав!
• Ладно, пошли есть, Барсик, хрен с тобой, сегодня мне ничего не жалко.

Бросив сухарей своему песику, Стасик налил себе стакан воды.

• Ну и разжирел же ты, Барся! Ай-ай-ай, была бы с нами Элли, ты бы давно уже сидел бы на Holocaust diet, но ее нет, и вон каким ты жиробасом стал... ха-ха-ха

Барсик поднял глаза и посмотрел тем взглядом, который англичане называют dirty look, быстро поставив двуногого на место.

• Ну sorry, sorry… Я сам да, тоже пару килограммчиков накинул. Не буду тебя судить строго.

x

Мне кажется или нет? Блядь, он… он режет мне горло??? Значит, все- таки верно собачье поверье что в глубине души каждый двуногий хочет нас убить? - Барсик в ужасе взирал на Стаса, зажавшего его на диване с ножом у шеи.

И вдруг Стасик резко бросил нож в угол, отпустил пса. Тот сразу начал кашлять из-за удушья.

Барсик поднял глаза на своего мучителя, и увидел его сломленным и заплаканным! Точно тряпка!

• Я не могу! Ну не могу я убить Барсю! Это выше моих сил! А что же делать? Что же мне делать, когда надо бросить его мертвую тушу на улицу перед домой, чтобы все удостоверились, что я это сделал? - чуть ли не ревел Стасик.

Барсик сидел в углу и наблюдал за своим двуногим. Горло все еще болело, но несмотря на то, что Стас ему намеренно сделал нехорошо, Барся чувствовал, что двуногий не виноват, и что здесь замешены какие-то темные силы высшего порядка, суть которых он понять не мог.

Виски Стасика пульсировали. Он качался на диване спиной вверх-вниз, вверх-вниз.

Остановился, поменялся в лице и словно прозрел.

Все! - выкрикнул он и побежал за своим телефоном.

х

Было уже светло, но на улице ни души. В окнах тоже не было никого видно. Все-таки среда, а не суббота, и все-таки в 5:25 утра англичане все еще дрыхнут, хотя многие уже менее, чем через час начнут просыпаться по будильнику и начинать свой день.

Убедившись, что никто за ним не наблюдает, Стасик выбросил полиэтиленовый пакет с мягкой игрушкой внутри, облитой кетчупом, и прыгнул в незаметно подъехавшее к дому авто - с рюкзачком на спине и с большой сумкой в руках, которая словно живая, пульсировала из стороны в сторону.

Машина медленно начала отъезжать от дома Стаса, стараясь производить как можно меньше шума.

По одну сторону улицы Стаса шла викторианская застройка, по другую - сквер. Опустив стекло, Стасик выбросил свой айфон через забор в сторону сквера. Тот упал куда-то в кусты.

Эх жаль, не почитаю сегодня корпоративную почту! - произнес Стас с заднего сидения, уже подняв обратно оконное стекло.

• Ты настолько любишь свою работу? - удивленно спросил его Леха, не поворачивая головы и продолжая следить за дорогой.
• Пфффф, я ее ненавижу! Просто я им устроил такое пожарище, что возможно, им его разгребать несколько месяцев... если, конечно, они не полностью сгорят к тому времени.
• А че ты сделал? - вежливо, но не без интереса спросил Леха.

У Стас заблестела на лице улыбка и он с радостью поделился историей, как он аки Давид против Голиафа покусился уничтожить своего работодателя - корпорацию-монстра.

• ….Кто отмывал репутацию британских благотворительных организаций, попавшихся на торговле детьми и их органами из Африки и Гаити? Мы!

Кто отмывал репутацию британских и голландских принцев, а также голливудских звезд, замеченных на закрытой тусовке в Шропшире, где произошло ритуальное убийство младенца, а затем его съедение? Мы!

Кто придумал сюжет с мертвым сирийским мальчиком на пляже в Греции и записывал слезные видосики для BBC и CNN, где годовалые дети просят весь цивилизованный мир уничтожить тирана Асада? Мы!

Я уже не говорю о всякой мелочи, типа поддержания позитивного образа на Западе того или иного олигарха из третьего мира, или затирания в интернете сведений о рабском и детском труде на заводах европейских или американских корпораций в Азии и на Востоке, или о банальностях типа избирательных кампаний или продвижения идеи строительства третьей полосы в Хитроу, - вещал с заднего сидения Стас, поглаживая Барсика, который хрюкал носиком во сне.

• Так и что ты сделал?
• Что? Что? Выложил в Darknet в общий доступ ВСЕ - конфиденциальные данные, которые мне попадались на глаза на работе, которые я из года в года собирал, отправил ссылки китайской, японской, арабской, и восточноевропейской прессе - гордый и довольный собой отвечал Стас.
• А западной прессе, что не послал ничего? - слегка удивленно спросил Леха.
• Нет, конечно! Ты че? С таким же успехом можно было послать эти данные в пресс-службу собственной компании! – засмеялся Стас, но затем серьезно продолжил:
• Я послал ссылки на документы нескольким уважаемым мною англо-американским независимым журналистам. Они взрослые мальчики и девочки - должны разобраться...Ох! Жаль, я не увижу бьющихся в истерике начальников, их клиентов и то, как в считанные часы разваливается компания с полувековой историей.

VII Конец

Стас c любопытством разглядывал через окно центральный Лондон, в котором он не был уже пару месяцев.

За окном Marylebone сменял Fitzrovia, и вот сейчас проезжали Islington. Жизнь в этих районах, казалось, не останавливалась никогда, но сейчас они были похожи на Ghost Town, прямо как из того самого клипа 1980 года от The Specials.

https://www.youtube.com/watch?v=RZ2oXzrnti4

Вроде все выглядело по-прежнему, но многие дома покрыл какой-то странный грибок или нарост цвета радуги….

x

Барсик был спокоен, хотя порез на шее все еще слегка побаливал. Он тоже с интересом посматривал по сторонам, лежа на коленках Стасика и с удовольствием принимая его поглаживания. Добрая душа, он уже простил своего двуногого. Хоть он размазня, жадина, и иногда - гад! – так чудит, что вот может даже случайно порезать. Но он все-таки свой! Человечишка, которого Барсик искреннее любил. Так, что по ночам ему снился Стасик, с которым они гуляют по большому-большому парку, без поводка, где бесконечное количество человечьей еды и много хорошеньких белых пуделей-девчонок (у всех свои вкусы!)... а между ног у Барсика все на месте… и никто его не дергает и не окрикивает...не мешает… свобода! Счастье!

х

Не будучи семи пядей во лбу, Барсик тем не менее допер, что стряслось что-то крайне странное и, похоже, его жизнь изменится, причем гораздо радикальнее, чем после переезда из Москвы в Лондон. Что-то эти двуногие учудили, но коли мой двуногий со мной, гладит и кормит меня и мы будем спать с ним в обнимку вместе, разве мне нужно что-то еще? - думал Барсик. Дорога ему надоела, и он решил развернуться, уткнуться мордочкой в ляжку Стасу и уснуть.

Стасик же, в отличии от своего пса, был менее оптимистичен.

И что дальше? Прятаться от чужих властей? А еда? Деньги? Да и вообще, меня все еще трясет из-за того, что я отдаю свою судьбу в руки каких-то неизвестных мне русских… Можно ли им доверять? Хотя какая у меня альтернатива? Доверять английскому чиновнику? Индуске из Ritual Compliance Unit, которая нагрянет ко мне домой? Или продолжать “наслаждаться жизнью”, постепенно отрезая от себя по кусочку, с восторгом рассказывая всему миру, как ты рад это делать, только за то, чтобы тебя не отключили от консьюмеристской трубки? Из которой в последнее время только и льется дерьмо, выкрашенное в цвета радуги, приправленное сахаром и блестками?

Тут неожиданно в голове Стаса возник образ улыбающейся Элли. Рыжая, с распущенными волосами, в белой майке, черных спортивных леггинсах и кроссовках. Так она обычно выглядела на выходных, когда они со Стасом проводили время дома. Улыбается. А вот к ней бежит, высунув язык, Барсик. Он ее тоже любил. Да и на самом деле это же она, а не Стас, тогда еще в Москве, захотела собаку. Но со временем стало ясно, что Барсик, который со строгой Элли ходил по струнке, больше тянулся к терпиле Стасику, позволяющему ему практически все.

А может быть, не надо было ругаться с Элли? Ну что я доказал тем, что сказал, что ее работа дерьмо и лучше бы она вообще ничем не занималась, так как все что она делала, была нахуйненужная и контрпродуктивная хуйня? (Элли работала HR менеджером по Diversity & Inclusion в Министерстве, вернее Департаменте Образования). Нет, конечно, то, чем она занималась, это мерзость, но она такой же винтик системы, как и я. Как будто бы моя работа моральней и чище?

А может, может все это правильно?! Ведь, не расстанься я с Элли, никуда бы мы не поехали. Остались бы в Лондоне. Отрезали бы по пальцу, забили бы кошку… Вчера бы убили Барсю... А скажут “надо” - Элли, словно послушная овечка, положит и свою голову на отсечение, вероятно, даже без моральных страданий.

Такая хорошенькая, опрятненькая, пристойненькая, с ней никогда не было стыдно... в отличии от какого-то неправильного и несуразного русского бабья... Но русская баба, хоть варвар, но не дура, и голову за какую-то морализаторскую чушь просто так не отдаст. Видать, варварство тянет к жизни, а цивилизация к смерти?

Тем временем проезжали район Angel. Вот мелькнула вывеска-дорожный указатель, предмет насмешек комиков-северян - The North, Islington, Holloway. Ведь дикий Север (Англии) он начинается там, уже за Hampstead Heath (район чуть северней центра Лондона), ну или в крайней случае уже за Лондоном. А ехать придется сегодня еще дальше, “северней Севера”- в Шотландию, в горы.

Заиграл знакомый гитарный пост-панк мотив, и Стасик отвлекся.

• Лех, это че - Joy Division что ли? или нет - The Cure?

Лёха повернулся, улыбнувшись:

- Ты че? :) Это ж Цой – Мы ждем перемен! Не узнал?

• ха-ха-ха! Слушай и правда не узнал! … и после небольшой паузы Стас добавил: - В тему!

Машина удалялась вдаль по трассе A1. Если все пойдет по плану, то практически до самого конца путешествия не надо будет никуда сворачивать.

Стас смотрел в окно на сменяющие друг друга зеленые поля, лужайки, озерца, одинокие церкви, домики и мирных пасущихся коровок и овечек Хертфордшира (или это уже Бедфордшир?), и вдруг на смену все теребившей его мысли “А что же дальше?” пришло озарение, а за ним и спокойствие.

Он ощутил на себе дуновение ветра истории. Словно он оказался в самом эпицентре потока, и чтобы ни случилось дальше - он не просто свидетель, но и участник исторических событий, а посему надо расслабиться и получать удовольствие.

Политики, убеждающие тебя соблюдать ритуалы, папа римский который соглашается с учеными, что бог не один и надо слушаться их всех, Ritual Compliance Unit, у которых заведены дела на всех граждан...Теперь я по-настоящему ощущаю себя в XXI веке, такого еще не было никогда!

хxx

Клемент Таралевич

t.me/chuzhbina

www.vatnikstan.ru/…chuzhbina/

www.patreon.com/chuzhbina