Ваш друг или коллега по несколько дней не отвечает на ваши сообщения. Вас это раздражает. Вам кажется, что другие не проявляют к вам достаточного внимания и сочувствия. Держать эти эмоции в себе не хочется, но как сказать о них, не обидев другого? Рассказываем о том, чем важна эмпатия к самому себе, как смотреть на недостатки других людей объективно и как безболезненно для всех выражать свое недовольство.
Представьте себе два разных офиса. В первом ваш босс и коллеги заваливают вас задачами. В их письмах нет ничего, кроме стандартного «привет», вашего имени и описания проблемы. Начальник никогда не спрашивает о вашей загрузке. Предполагается, что вы справитесь с любым заданием. В таком офисе вы чувствуете себя скорее машиной, нежели человеком.
Во втором вам тоже постоянно приходят рабочие письма, но ваш менеджер все время спрашивает, как много у вас работы и чем он может помочь. Коллеги тоже внимательны к вам, да еще и находят время, чтобы узнать вас поближе после работы. Вы чувствуете, что окружающие относятся к вам с заботой.
Какой офис вы бы выбрали? Кажется, ответ очевиден. Доброта и уважение окружающих важны для нас. Культура сопереживания, в которой люди понимают чувства друг друга и учитывают их при общении, создает в офисе благоприятную среду, способствующую профессиональным успехам. А один из самых верных способов создать на рабочем месте такую обстановку — практика ненасильственного общения.
Как практиковать ненасильственное общение
Ненасильственное общение применимо как в рабочих, так и в личных ситуациях. Оно помогает переосмыслить и изменить наш способ выражения мыслей и эмоций и наше отношение к другим. Оно учит рассказывать о том, что мы ощущаем и чего хотим, так, чтобы нас услышали.
Ненасильственное общение состоит из трех основных аспектов:
- уважение к самому себе — глубокое, осознанное и бережное отношение к собственным переживаниям;
- эмпатия — способность выслушать другого человека, сопереживая ему;
- честное самовыражение — способность раскрывать свои мысли и эмоции искренне и так, чтобы другие могли посочувствовать нам.
Клинический психолог Маршалл Розенберг предлагает 4 совета, которые помогут научиться ненасильственному общению.
1. Смотрите на ситуацию объективно
Объективно смотреть на ситуацию значит отказаться от оценок, обвинений и нравственного осуждения — себя или других. Например, если ваш коллега (или ваш подчиненный, если вы босс) поздно пришел на работу, вы можете просто заметить: «Он опоздал». Не добавляйте к вашему наблюдению никаких оценок. Если вы говорите: «Он снова опоздал, потому что он лентяй», — вы уже не объективны. Ведь другие могут не согласиться с вашими оценками, но объективные факты — это предлог для разговора. О том, что действительно произошло, не поспоришь.
2. Объясните, какие чувства у вас вызывают ваши наблюдения
Чувствовать не то же самое, что думать. Вместо того, чтобы мысленно осуждать, критиковать или винить себя или другого человека, определите, что вы ощущаете и поделитесь этими чувствами. Ваша задача — не пристыдить других, а просто разобраться в своем состоянии.
Вернемся к примеру с опоздавшим коллегой. Если вы хотите привлечь его внимание, вы можете просто рассказать о своих наблюдениях и чувствах на этот счет: «Я заметил, что сегодня ты снова пришел поздно. Боюсь, это может повлиять на оценку твоей работы». Другой вариант: «Я обратил внимание, что ты опоздал вчера и сегодня. Все нормально?»
3. Осознайте, чего хотите
Подумайте, как ваши наблюдения и чувства связаны с вашими потребностями. Вы можете испытывать недовольство или неприязнь к другому из-за того, что вам не удается удовлетворить ваши важные потребности — например, в доверии или понимании. Объясните, чего хотите или попробуйте понять, чего хочет другой человек.
Опоздавшему сотруднику вы могли бы сказать: «Я заметил, что ты опоздал три раза за эту и прошлую неделю (наблюдение). Это меня беспокоит (чувство), потому что нам нужно успеть сделать всю работу до дедлайна (потребность)».
А так могла бы выглядеть подобная ситуация в личном общении: «Я заметил(а), что ты повысил(а) на меня голос (наблюдение). Меня это расстраивает (чувство). Ты рассердился, потому что я не смог позвонить тебе вчера (потребность)?»
4. Обратитесь с просьбой
После того, как вы расскажете о своих наблюдениях, чувствах и потребностях, пора конкретно и четко обозначить, чего вы хотите от другого. Постарайтесь не говорить о том, чего не хотите. Цель этого шага — побудить человека пойти вам навстречу из сопереживания и по собственной воле, а не из страха, чувства вины, стыда или долга.
Например, вы можете сказать: «Я заметил, что ты опоздал три раза за эту и прошлую неделю (наблюдение). Это меня беспокоит (чувство), потому что нам нужно успеть сделать всю работу до дедлайна (потребность). Может быть, тебе стоит взять несколько выходных, чтобы разобраться с личными делами (просьба)?» Кроме того, вы можете спросить другого человека, о том, что он сам может предложить для решения проблемы: «У тебя нет никаких идей, как мы могли бы избежать твоих опозданий?»
Помните: то, как мы общаемся, имеет значение. Морализаторство, оценочные суждения, критика ранят нас и могут обернуться подавленностью, гневом и даже физическим насилием. Ненасильственное общение помогает избегать этих негативных эмоций и решать конфликты наиболее мягкими, гармоничными способами.
Все самое важное и интересное собираем в нашем Telegram
«Цех» — медиа о непрерывном образовании взрослых людей. Мы целиком захвачены идеей постоянного развития личности — профессионального, интеллектуального, эмоционального и даже духовного. Мы исследуем, как, чему и где лучше всего учиться и, главное, зачем. Если вам понравился этот материал, подпишитесь, пожалуйста, на нашу почтовую рассылку.