Порой родители излишне поддаются эмоциям в общении с детьми, порой дети провоцируют резкие реакции, тем не менее неосторожно сказанная фраза может оказать глубокое влияние на маленького человека. Вместе с Антоном Горбуновым мы подготовили серию публикаций, где собрали самые распространенные гневные фразы, от которых стоит воздержаться и объяснили почему их стоит забыть.
«Лучше бы я сделала аборт» («Лучше бы я тебя не рожала», «Лучше бы тебя не было», «Лучше бы мы с твоей матерью/отцом никогда не поженились», «Лучше бы мы отдали тебя в детдом» и т.п.) – любая фраза подобного рода (даже если она сказана на эмоциях) заставляет ребенка чувствовать, что он не нужен. Кроме того, это обвинение в событиях, к которым он не имеет никакого отношения. Такие манипуляции со стороны родителя могут сказаться на ребенке и детско-родительских отношениях далеко не позитивным образом и привести к самым неожиданным последствиям вплоть до суицидального акта. Говоря такие вещи детям, вы рискуете воспитать в них непроходящее чувство вины и ощущение того, что человек недостоин жить, получать какие-либо блага, быть счастливым и пр. (в большей или меньшей степени). Также можно взрастить с самого детства комплекс неполноценности, зародить непроходящую тревожность («а все ли я делаю так»). В самых неблагоприятных случаях частое повторение подобных фраз может довести и до психиатрических диагнозов.
«В этом доме ничего твоего нет» («здесь все мое», «вырастешь, купишь», и пр.) – такие фразы могут быть сказаны в контексте того, например, когда родитель распорядился вещами ребенка, не спросив разрешения. Подобный посыл заставляет ребенка прятаться, врать, потому что всем людям (и детям) важно иметь что-то свое, хотя бы свои мысли. Обвинять ребенка в том, что он не заработал на свои вещи и не имеет права ими владеть неприемлемо, так как родитель априори ответственен за обеспечение своего дитя необходимым просто потому, что сделал выбор явить ребенка на свет. Последствия таких обвинений могут привести к огромному количеству лжи («хотя бы мысли, но мои»), либо лени («раз это все не мое, значит я ничего делать не буду»), уходу в зависимости (например, игромания, виртуальный мир). В части детско-родительских отношений обязательно появится большая пропасть. В будущем такие дети могут превратиться в скупых, обиженных на мир взрослых, неспособных ничем делиться с близкими и окружающим миром.
«Твой брат заслужил, он молодец, а ты нет» («твою сестру мы ждали, а тебя мы не хотели», «его я люблю больше» и пр.) и любые другие фразы, которые сопровождаются соответствующим поведением, когда одному ребенку достается все самое лучшее, а другому по остаточному принципу или вовсе ничего. Проще это можно охарактеризовать как неравное отношение к детям в одной семье. Отсюда все классические вытекающие последствия, описанные выше: комплекс неполноценности, чувство вины за то, что не соответствуешь ожиданиям, агрессия и пр. Это все может отягощаться нестабильным отношением к ребенку: когда в общественном месте мы видим «идеального» родителя, а наедине на ребенка кричат. Последнее приводит к ощущению раздвоения в сознании ребенка: дома плохо, потому что над ним совершается психологическое насилие, а в обществе вроде, как и неплохо, а значит нужно меньше находиться дома. И ребенок начинает регулярно отлучаться, проводить время на улице, подвергая себя риску попасть не в лучшую компанию.
«А вот Таня из соседнего подъезда…» - любое сравнение вашего ребенка с чужими детьми — это плохо! Еще хуже отвечать отказом на порывы ребенка стать похожим на героя родительских историй. Если постоянно сравнивать ребенка с кем-нибудь, кто быстрее, выше, сильнее, успешнее в чем-то, то: во-первых, у ребенка скорее всего разовьется ненависть к своему сверстнику, во-вторых, комплекс неполноценности «я ни на что не способен», агрессия к родителю и пр. Мы не должны забывать, что все дети индивидуальны. Если у кого-то отлично получается играть на пианино, а у вашего ребенка нет, это не значит, что он «бракованный», это значит, что у него есть другие сильные стороны, которые родителю стоит помочь ему найти и развить. В ответ же на подобные сравнения можно получить на выходе неуверенного в себе взрослого, который открыто или в глубине души злиться за то, что его не ценили, у которого не складывается жизнь, который занят нелюбимым делом и пр. И только в 1% есть шанс, что ребенок захочет быть похожим на ваш «идеал» и добьется успеха.
«Ты молодец, но нужно лучше» (нельзя просто похвалить, всегда есть «НО»). Фраза, которая открывает прямой путь ребенку к «синдрому отличника», перфекционизму, вечному недовольству собой. Если хочется привить ребенку тревожность; фанатичное стремление к идеальному результату, которого, как мы должны понимать, достичь невозможно; добавить ему различных неврозов, которые впоследствии могут и к психосоматическим заболеваниям привести, а если повезет и к ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), то просто всегда подвергайте сомнению его успех. В качестве бонуса ребенок может получить ненависть со стороны одноклассников за его излишний фанатизм к учебе. Запомните, ребенок, который старается и получает результат – просто молодец, не нужно никаких «но». Просто похвалите по мелочам или устройте праздник по большим поводам и отстаньте от ребенка, он уже успешен. А если у него что-то выходит не очень хорошо, но он пытается и получает маленькие, но результаты – нужно понимать, что не все могут добиться успеха быстро, кому-то, чтобы достичь большого результата нужно время и поддержка на каждом этапе.
«Я столько сил отдала, а ты …»- любимая фраза очень многих мам, как правило за этим следует перечисление тех самых вещей, на которые были отданы все силы. Если коротко, то это манипуляция на чувстве вины. А чувство вины, особенно привитое на пустом месте (это же ты отдаешь силы на ребенка, так скажем, твой был выбор, в чем же он виноват?) приводит к комплексу неполноценности: «я постоянно подвожу маму, я нехороший, я недостоин, я ничего не могу». Плюс к этому подобными фразами родитель провоцирует ребенка на искупление своей «вины», ребенок начинает стараться, чтобы не быть виноватым. А собственно, в чем он виноват? Где тот грех, за который он эту вину должен искупить? Во взрослом возрасте это может обернуться не только всем вышеперечисленным, но и аутоагрессией (постоянным нападениям на себя), нежеланием вырваться из родительского гнезда и жить самостоятельной жизнью («как же я уеду от мамы, я ей обязан жизнью»), различными созависимостями, а также он может стать отличной мишенью для манипуляций, в том числе и различными мошенниками.
«Ты не сможешь, ты не умеешь…» - (перейти дорогу, слепить печенье, выступить с докладом и пр»). Обычно что-то подобное говорится или ребенку или в присутствии ребенка («он у нас еще не умеет сам шнурки завязать»). Снижение способностей ребенка – ведет его к неуверенности в своих силах, тревоге по поводу того, что он ничего не умеет, огромному количеству комплексов по любым поводам, ну и, пожалуй, в какой-то момент и к нежеланию пытаться и стараться. И здесь ошибка вот в чем: как же он научится если не будет пробовать?
По той же схеме работают фразы «а ты у нас слабенький», «у тебя иммунитет плохой» и пр. – к вышеперечисленному добавиться еще и ипохондрия (постоянное беспокойство по поводу возможности заболеть).
«Не трогай, ты все испортишь» - продолжение истории о «неспособности» ребенка что-либо сделать. Здесь скорее вопрос к отсутствию терпения родителей обучить дитя делать что-то хорошо. Как уже было сказано ранее не всем детям все быстро дается, кому-то для достижения успеха нужно чуть больше времени. Но это время, которое родитель потратит на обучение, окупится здоровой психикой его чада в будущем. В противном же случае мы опять получаем несчастливого взрослого с твердой уверенностью в том, что он ни на что не способен.
Еще одно из этой серии, это не фраза, а скорее манера поведения, которую нужно запомнить на всю жизнь: НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ОСКОРБЛЯТЬ РЕБЕНКА, ОСОБЕННО ПРИ ЛЮДЯХ. Когда вы в порыве гнева и эмоций по неосторожности сказали что-то характеризующее ребенка с негативной стороны в присутствии других – это может плохо сказаться на его репутации. Слухи распространяются быстро и вот уже одноклассники начинают его дразнить, друзья от него отворачиваться и на долгие школьные годы к нему прилипает негативный ярлык, который может отравлять ему жизнь. Ну и конечно же «привет» комплексы.
Быть родителем это большая ответственность и она не только материальная и воспитательная, это ответственность за каждое слово, которое сказано в присутствии ребенка. Будьте внимательны к своим детям.