Когда отношения больше причиняют боль, чем радуют – кажется, единственное правильное решение-прекратить его. И все же смена партнера не всегда означает новое начало. Иногда в последующих отношениях мы повторяем старые ошибки, потому что придерживаемся прежнего стиля привязанности. Что нужно узнать о себе, прежде чем дать любви второй шанс?
Мы еще не знаем, какие длительные изменения в нашей психике принесет пандемия коронавируса и связанная с ней социальная изоляция, но есть мнения, что это время для проверки отношений. Что, если последние месяцы заставили нас понять, что наши отношения закончились? Мы хотим построить новый, богаче опытом предыдущего и с недавно обнаруженной правдой о себе.
В терапии пар, которой я занимаюсь прежде всего, я наблюдаю много жалоб на другую сторону, по принципу: "Я бы хорошо функционировал, если бы она не цеплялась” или "все было бы хорошо, если бы он не делал скандалов". Однако для правильного процесса важнее, чем сосредоточиться на такой "жалобе „, ответить на вопрос: зачем этой даме такой” авантюрист" парень? Зачем вам такая "чепуха"? Возможно, этот кто-то выбирает партнеров под таким углом, чтобы как раз поддерживать в них свои качества, хотя сам воспринимает себя как спокойного человека. Поэтому я думаю, что с аналогичного "счета совести" о предыдущих отношениях можно было бы начать думать о новых. Зачем я выбрал такого человека? Какие мои дела она решала за меня?
Здесь я приведу теорию стилей привязанности, то есть наши глубокие убеждения о том, чего ожидать в отношениях с другими людьми. Большинство людей имеет безопасный стиль привязанности и эти люди принципиально не устанавливают в партнере так много своих вещей, в связи с этим сравнительно легко могут пройти с ним дело, внести коррективы и с уверенностью начать новые отношения. Сложнее с незащищенными стилями привязанности, потому что способность смотреть на себя очень быстро либо ограничивается, либо захватывается некоторыми сильными эмоциональными переживаниями или фильтрами, которые немедленно приводят к искажениям. То есть, возвращаясь к примеру к склонным к скандалу партнерам-мысль о том, что, может быть, я тоже такой, тут же дисквалифицируется. Проблема людей, характеризующихся небезопасным стилем привязанности, к сожалению, ограничена возможностью саморефлексии.
Вирус в отношениях
Можно ли сказать, что незащищенный стиль привязанности-это своеобразный дефект, возникающий в результате воспитания?
Очень интересным было первое исследование стилей привязанности, проведенное с середины 60-х годов. XX века Мэри Эйнсуорт. Процедура была такова, что трехлетние дети оставались без мамы на несколько минут и проверяли, как они реагируют на ее возвращение. Через несколько десятилетий те же люди были повторно исследованы и обнаружили, что они воспроизводят те же стили, что и много лет назад. Кроме того, другие исследования позволяют сделать выводы о том, что стиль привязанности формируется до четырех лет через различные переживания близости, а затем уже автоматизируется.
Однако стоит снять одиум с бедных родителей, что именно они во всем виноваты. Некоторые виноваты, к сожалению, но иногда в этом нет их вины-они дали столько, сколько получили сами. Или, если ребенок родился с различными заболеваниями и постоянно попадает в больницу, у него есть постоянный опыт отношений и их прерывания, и тогда родители, даже представляющие безопасный стиль привязанности, могут не передать его ему.
Как вы узнаете свой стиль привязанности?
Подавляющее большинство людей, около 60-70 процентов., характеризуется безопасным стилем привязанности и в основном знает об этом. Стиль привязанности, в котором близость вызывает смятение, а способ снижения напряжения, вызванного неопределенностей является вытеснение и создание своего пространства в связи. Таким людям внушается убеждение, что партнер причинит им боль, предаст, нападет на них. Однако, поскольку они не знают, когда и как он это сделает, они все время остаются в бодрствующем состоянии, так называемом обнаружении. И, как показывают исследования, они этим обнаружением довольно устали.
Таким образом, первым ключом к признанию незащищенного стиля привязанности к себе было бы заметить, что во мне снова пробуждается мышление типа:” все парни (или все женщины)... " Второй фактор-недоверие к партнеру, а третий - чувство страдания от продолжительности в отношениях. И когда человек понимает, что ему надоело страдать и он хочет что-то изменить, он часто начинает терапию, которая позволяет изменить стиль привязанности на безопасный.
Является ли такое поведение применимым ко всем незащищенным стилям или особенно уклоняющимся?
Всех троих. Избегающий-самый мелкий. Другой-амбивалентный, в котором опыт идеала и девальвации - то есть партнер-худший дьявол в мире и величайший ангел, без которого я не могу жить-сильнее, поэтому процесс требует больше работы. Самый глубокий-неорганизованный стиль-встречается редко. Это, к сожалению, стиль, более близкий к психотическому опыту, в котором есть какой-то хаос и невозможность распознать, когда я люблю, а когда ненавижу.
Когда дело доходит до признания вашего стиля привязанности, полезно, хотя и сложно, а иногда и очень больно, также может быть спросить друзей, чтобы мы постоянно повторяли одну и ту же схему в отношениях. Нам может показаться, что мы применяем новые решения, но на практике мы постоянно ведем себя одинаково, и эмоции настолько искажают наш прием, что мы этого не замечаем. Между тем, друзья видят это и могут сказать, что, например, мы постоянно выбираем людей, о которых нужно заботиться.
И раз уж мы это заметили у себя - как измениться?
У человека с незащищенным стилем привязанности основная проблема с изменением может заключаться в том, что опыт, записанный на основной матрице отношений, учит, что другим нельзя доверять. Можно делать поэтапные эксперименты и проверять, могу ли я доверять своему партнеру или партнеру или нет.