Автор произведения - Александра Рудэн. 04.07.47.
Дневник доктора Веры.
Просматривая свои дневники, я окунаюсь во время пятнадцатилетней давности. Вот запись о том, как ко мне на прием пришла молодая пара. Они озабочены тем, что их единственный ребенок, которому семь лет, не находит «общего язык» с мамой. Он противоречит ее любым замечаниям. А отца он слушает безоговорочно. Мама говорит мне, что у них родился очень трудный ребенок. Да, порой мы говорим, что наши дети разделяются на легких в воспитании и трудных детей по жизни. Правда ли это? Правд много и у каждого родителя своя правда и одной истины на двоих у них нет. Чаще бывает, что ребенок находит общий язык только с одним из родителем, а с другим – у него идет постоянная война. А дело в том, что энергия отца и матери идут в разные стороны, то есть, она является разнонаправленной. Эта пара смотрит в один и тот же момент в разные стороны. Их жизнь можно сравнить с двуглавым орлом, головы которого отвернулись друг от друга. Когда в такой паре, по молодости лет бушевала страсть, то их энергия стояла на одном месте. Со временем лидер в любви, тащил за собой другого и с лаской анестезии подавлял его цель и направление его пути. Но, страсти приутихли с беременностью жены. Они уже живут в ожидании третей силы в семье. Появился ребенок, скрепит ли он узы семьи или ослабит ведущею роль лидера? При рождении, ребенок приобретает направленность энергии одного из родителей, с кем в последствии ему будет легко идти по жизни. Если у супружеской пары однонаправленная энергия, то есть, в любых случаях они смотрят в одну сторону, то ребенок растет в такой семье послушным и управляемым. Ему не нужно вести войну ни с кем, потому что он понимает отца и мать с одного взгляда. Там, где растет «трудный ребенок», то одной из двух сторон приходиться жертвовать собой. В данном случае - страдает мать. Она обижается на ребенка, когда в нем бушует дух противоречия. Мать желает того, чтобы ребенок вырос правильным. Она уже знает, что такое «хорошо», а что такое «плохо», со своего взгляда на свою жизнь. Она не учитывает характер ребенка и направленность его энергии. Мама желает, чтобы ребенок подчинялся ее воле. Ребенок на подсознательном уровне, тоже знает, что такое «хорошо», а что такое «плохо», но он идет своим путем к хорошему и возможно этот путь будет долгим. Если у кого – то из родителей большой потенциал, сродни великой силы воли, то в конечном счете психику ребенка, кто – то из них подорвет. Ребенок будет подчинятся, в силу страха перед чем – то большим и недосягаемым, пока не станет на самостоятельный путь. Разрыв в дальнейшем будет неминуем. Он редко будет писать письма, он не будет рассказывать матери о себе ни о чем. Сейчас я говорю о матери, пациентки у которой с ребенком разнонаправленная энергия. В вышеуказанном примере отец понимает сына, но времени у него нет на воспитание его. Родители забывают о том, что первая задача человечества — это продлить род и выразить свое бессмертие в детях, во внуках, в правнуках. И поэтому мы не вправе ждать безоговорочной покорности от своего чада, так как он не копия наша, а произвольная двух любящих сердец. Ребенок не ваша игрушка и не ваша частная собственность. Он, как и вы – раб Божий. И ему с рождения предначертана своя тернистая или шелковая дорога, где возможно, вашим ступням места не будет. Но если там будет хоть крохотная ниша для вас на дороге жизни ребенка, то вы с ним однонаправленной энергией. Я посоветовала маме, не заниматься рьяно воспитанием сына, а отпустить его к отцу, даже если он не будет ему читать нравоучения. Ребенок будет часто присутствовать при отце и видеть его поступки, и он будет впитывать все, что говорит отец с другими людьми, и это будет являться воспитанием. В других случаях на месте матери, может оказаться отец, который громко заявляет ребенку с анти энергией: «Я сказал…». Протест такому отцу обеспечен со стороны ребенка. Чувствуете, что не можете влиять на ребенка, отпустите его от себя, и он самостоятельно притянется к другому родителю, с которым у него однонаправленная энергия. Бабушки и дедушки умнее стали, так как делали ошибки в воспитании своих детей, а теперь, они научены своими промахами, дают волю внуку выбрать себе в спутники любимого дедушку, или бабушку. И это у них здорово получается, так как они менее связаны с внуком кровными связями, чем его родители. А у ребенка есть энергетическое богатство – любимый дед, и просто – бабушка, или наоборот. Он растет в той любви с кем ему уютно. А второй наслаждается покоем в доме. Если у вас с ребенком разнонаправленная энергия, то не насилуйте его, за то, что он думает иначе, по - другому, в отличии от вас.
- Что же мне делать? Мы действительно разные, он своими поступками похож на отца, такой же упрямый. Пустить на самотек воспитание ребенка? - спросила меня мама мальчика.
- Ни в коем случае. Вы не должны подстраиваться под его упрямство. Для таких семей как ваша, родители ребенка имеют разнонаправленную энергию необходимо установить Порядок Совместного Проживания. Главное в совместном проживание, выполнять свои родительские обязанности и при этом не забывать о себе. На ребенка не нужно сердиться за то, что он поступает не в угоду вам. Всегда нужно делать анализ его действий. Выяснить причину его неадекватного поведения, анализировать – почему появились такие последствия. Поэтому я говорю, что нужно установить в вашей семье Правила Совместного Проживания. Но правила должны быть такими, чтобы не ущемлять права каждого в отдельности и по них было всем приятно проживать. И сами выполняйте эти правила, так как не выполнение их приведет к маленькому хаосу в вашей семье. Все нужно делать вовремя. Вовремя сделайте замечание, а не потом, когда вспомните, вовремя приласкайте ребенка, чувствуя его потребность в нежности, вовремя похвалите его и так далее.
Объясните ребенку, что в вашей семье поступают так, а не иначе. Не таите долго раздражение против него, и не хвалите его на каждом шагу, вспоминая вчерашний день. Время уже ушло для этого. Не выжидайте момента, когда его можно упрекнуть в чем – то из прошедшего времени.
Так как время уже упущено, и он вас не услышит. Если не сделали замечание вовремя, знайте Ваше время уже упущено. А последствие не хорошего поведения дало свои корни. Если он увильнул от словесной проработки за свои неурядицы, и вы вовремя ему не объяснили и не указали на его ошибки, то следующие недоразумение, он будет маскировать под ложь. Ложь труднее выводить из ребенка. Так как это уже вирус отрицательной энергии. Для этого, я еще раз подчеркиваю, что нужно правила совместного проживания. И ни в коем случае не говорить: «Мое, твое - это все наше». У каждого ребенка должно быть четкое представление, что игрушки его, и он за них отвечает.
- Значит, строгим нужно быть с ребенком? - спросила мама.
- Родитель должен обладать умеренными качествами и никуда не перегибать палку. Иметь всегда равновесие в себе. На первом месте должна стоять справедливость к ребенку.
- Ремень и все дела. Меня отец так учил и ничего, только задубел, - сказал отец ребенка, до сих пор молчавший.
- Строгость к ребенку, выраженная в грубой форме, очень вредна для его психики. Вырастают из таких ребят, подавленные чужой энергией люди, которые в критический момент могут стать жестокими с людьми или упрямыми, уверенными в своей правоте. Мягкие и нейтральные родители, обязательно создадут своего тирана в семье. Но за пределами границы семьи, он будет ничтожным человеком, так как будет очень трусливым и поэтому не будет уметь принимать своё решения.
- А, у тех, которые смотрят в одну сторону дети другие?
- Такие, как и все остальные. Только там нет проблем с воспитанием. Они дают ребенку выбор в своих решениях, но под своим неусыпном контроле над конечным результатам. С однонаправленной энергией у родителей, не нужно устанавливать Правила Совместного проживания. Все вопросы решают они легко и быстро, так как чадо понимает их с одного слова.
И вам и им, нужно направить своего ребенка на путь творческого созидания. И это нужно сделать вовремя. Никогда не надо забывать об умственном развитии своего ребенка. Постепенно вкладывать знания окружающей его среды. А, пока ребенок маленький, то нужно его удовлетворить в питании, в уходе за ним, в ласке и во внимание. У каждого ребенка потребность разная. Но, с детства необходимо приучить ребенка к распорядку дна по часам. Строгий режим относиться только ко сну, а остальные режимы должны быть гибкими. Ребенка с утра нужно мягко направить на благоприятную почву дня. С раннего детства нужно привить ребенку знание о чистоте его тела и контролировать до переходного возраста и тогда не будет проблем у него с внешним видом. Также, внутренняя дисциплина ребенка создаст режим самоконтроля. Когда будет необходимость, то ребенок проявит твердость характера и ответит «нет», тому, что его будет не устраивать, а не говорить: «не знаю, почему…» Можно много говорить, что касается воспитания ребенка… Главное, для поддержки воспитания ребенка нужен тот родитель с кем у него однонаправленная энергия. Позже он научиться с уважением относится и к другому родителю, в которого внутренняя энергия, направленная в другую сторону, он научится считаться с вашим мнением и не будет категорически отрицать ваши доводы, но и поддерживать вас… Спорный вопрос.
- Как узнать семьи с однонаправленной энергией?
- Легко. Вы их увидите вместе и в парке, и в кинотеатре, и в гостях, то в этой семьи однонаправленная энергия. А если мама с ребенком в кинотеатре без мужа или идет в гости одна, то тут, два варианта. Первый, у этой дамы нет мужа и второй - есть муж, с которым у нее разнонаправленная энергия.
- Я все понял, доктор. Только как понять мне разнонаправленную энергию. Ее ведь не пощупать, как свое ухо, - сказал папа.
- Ген вы можете пощупать? Или пластинку в эмбрионе, вы можете пощупать, с которой воспроизводиться нервная система, вместе с энергией будущего человека? В совокупности – это энергия человека и ее только можно унаследовать от родителей, а не одолжить у соседа. Я доктор и вы пришли за советом и поэтому я должна вам все откровенно сказать ради ребенка. Вы по потенциалу и по направленности энергии разные. И поэтому у вас может произойти разрыв. И чтобы этого не случилось, Вам милочка, нужно хорошо попотеть, что подняться на несколько ступенек выше домохозяйки. А вам, дорогой, папа больше уделять внимание сыну. Молча посидите возле него, и он напитается вашей энергией, берите его с собой.
- На совещание?
- А, почему бы нет, пусть там сидит и рисует, и там он будет подпитываться вашей энергией. Ежедневного общения около часа, сделает вашего ребенка счастливым и с мамой он перестанет пререкаться. Попробуйте последовать моему совету, вреда он не принесет, а только пользу для вашего сына.
- И что, навсегда эти два будут смотреть в одну сторону, а я в другую? – спросила мама.
- Родите второго ребенка для баланса энергии в вашей семье.
- А если он будет смотреть, как папа, как его брат, а я в другую сторону. Что тогда будет со мной, кто меня будет слушаться?
- Для начала услышьте себя сами, что вы хотите получить от ребенка.
- Хочу, чтобы он вырос хорошим человеком.
- Тогда запаситесь терпением и услышьте ребенка, что он говорит и почему от так говорить Делайте всему анализ, а потом выводы.
- Я согласен с вами. У нас обыкновенные отношения между собой, то мы молчим, то ссоримся из –за пустяков, то смеемся над другими людьми вместе, а ребенок все это видит, - сказал папа.
- А, не пробовали вы обхохотаться над собой? В присутствии своих друзей. Попробуйте, очень полезно, услышать непринужденную информацию о себе из их уст в присутствии ребенка.
- Я же не дурак, если я заговорю о своих недостатках, то все будут думать обо мне так, а не иначе.
- А, ребенка в присутствии других детей ругать полезно? Или сравнивать его с соседним мальчиком, который кроток и живет в энергии родителей, смотрящих в одну сторону, в отличии от вашей семьи. Это ребенку слышать полезно?
- Да, задачу вы нам поставили, доктор. Один ребенок, два ребенка, а там, где много детей, как родители справляются.
- В этих детях разнонаправленная энергия, как и у их родителей. Но, им легче живется, чем вашему сыну, так как воспитанием детей занимаются старшие дети. И они поделены на подсознательном уровне, кто «за» и, кто «против» и они группируются по направленности энергии. Между ними часто возникают споры, но уже третейский судья в лице папы или мамы гасят все словесные перепалки. В больших семьях есть гениальные дети и есть «уродцы». Эти дети легко уходят из семью и создают быстро свой семейный очаг. В отличии от семей, где есть однонаправленная энергия. Их дети - это огромный потенциал для страны. Так, как они стабильны, консервативны и у них крепкие семьи, то есть их семья стоит всегда на первом месте, а у вас папа, на первом месте стоит работа, подозреваю, не только она…
- Правильно мыслите. Как быть нам? Что делать?
- Жить. И работать еще раз работать в поте лица над собой и над тем, чтобы вы могли быть одно целое, и чтобы никакой «кулак» не разбил вашу семью. Это будет правила совместного проживания.
- Мы, что такие одни?
- К сожаление таких, как вы много семей. Только тридцать процентов семей являются с однонаправленной энергией, так как нашли свою пару, а остальные задают вопрос: «что делать?».
- Грустно.
- А, вы не отчаивайтесь. На протесте может вырасти гениальность ребенка. Только об этом, ему не надо пока знать. И спишите родить еще одного, двух, трех детей, иначе он будет рваться на улицу, чтобы пополнить свое детское общение. Из сказанного мною, делайте вывод такой, в семье должно быть детской энергии предостаточно.
Они уходят и как мне кажется, созрел у них совместный план по воспитанию своего ребенка.
В кабинет заглянула Нюся, мой ассистент, как я ее называю.
- Вера Ивановна, звонила секретарь и говорит, что главный врач направляется к нам.
- А, что он здесь забыл?
- Пара эта, что вышла от вас, захотела вам написать благодарность за совет и потребовали книгу отзывов. А такой у нас нет. Ну, Марина им соврала, что эта книга у главврача. Они стали ждать, когда освободиться главврач…
- Да я освободился и спросил их по какому они вопросу сидят в приемной. Нюся киш – киш отсюда. Вера Ивановна, что вы себе позволяете? Вы психотерапевт, а не советчик больных. Советы, советы, рекомендации, а где рецепты на медикаментозное лечение? На худой конец выписала бы им валерьянку.
- Успокойся, Боря.
- Чего Боря? Давно была на комиссии, хочешь, чтобы снова тебя вызвали, или желаешь, чтобы у тебя отобрали диплом?
- Отберут. Но не сейчас, а намного позже.
- Я тебя не понимаю. Трудно выписать рецепт.
- Я выписываю.
- И при этом говоришь. «Не советую. Лучше, попринимайте контрастные душ и почистите клизмой кишечник».
- Ну, правильно, открыть поры душем и яды из кишечника выгнать клизмой, а там начнет восстановительный процесс в нервной системе. Самостоятельно, без нажима препаратов на здоровые клетки. Лечение будет проходить длиннее, но зато без ущерба для всего организма.».
- А пиявки. На прошлой неделе. Ты, что уролог или сексопатолог? Отбираешь у них пациентов.
- Я уже говорила тебе, что не буду отгонять пациентов. На дверях висит табличка с большими буквами, и они знают, что идут к психотерапевту, а не к урологу. Я даю советы им бесплатно. Они лечатся по моей рекомендации и не идут к узкому профилю по урологии. В чем моя вина?
- В том, что ты магнит и притягиваешь к себе пациентов.
- Все, надоел ты мне, Боря.
- Я?
- Да, ты. Когда заболел у тебя родной племянник, ты возил его по всем профессорам и все подтверждали первый диагноз, поставленный моим коллегой – шизофрения. Ты сидел тут и плакал, а я тебе сказала, что у ребенка переходный возраст – шестнадцать лет. Созрел он рано.
Что было бы с твоим парнем, если бы он курс лечения прошел психиатрии? А, молчишь. Ты знал, что я не лечу людей, а даю рекомендации, и они лечат сами себя. Ты согласился. Сколько лет твоему парню? Двадцать пять, оказывается, что он женат уже шесть лет. И все у него хорошо, учиться он у тебя. А я ему дала один совет, тебе не буду говорить какой, и приписала ему дегтярные ванны и полное очищение организма и слабый сонник. А когда у тебя заболела теща, ты снова пришел ко мне…
- Ну, извини погорячился я. Переживаю я за тебя, не хочу терять такого специалиста, как ты. Вопрос, почему ты так ненавидишь медицинские препараты?
- Кто сказал? Вижу, что человек дерево и мои слова к нему не доходят, я выписываю все, что предлагает аптека, для медикаментозного его лечения.
- Понятно. Ладно я пошел.
- Двери оставь открытыми. Дышать нечем.
- Понятно, проветриваешь помещение после меня.
Я промолчала. Мы друг друга очень дано знаем, и Борис Яковлевич долго обиду не держит на меня.
А завтра, он заглянет в мой кабинет и будет умолять меня принять какого – то нужного ему пациента, чтобы я дала ему рекомендации. Это будет завтра, а сегодня у меня еще много пациентов.
- Следующий, - выкрикнула я в открытую дверь...