-Вик, сари, сари, какой у него куртец!
-Mama Mia! И так каждый раз на весь наш малюсенький торговый зал, в котором слышен каждый шорох.
-Конечно, мы вам сейчас всё подберём. Мой коллега принесёт все имеющиеся у нас рубашки 42-ого размера. Вы сможете выбрать понравившуюся расцветку и примерить.
Поворот головы на "коллегу". Стоит, улыбается, смотрит клиенту в глаза, как верный пёс, и не понимает, что коллега - это он.
-42-ой, молодой человек, - скомандовал хозяин.
Ну, хорошо хоть так сработало.
-Всё модели курток представлены в зале. Зеркала по бокам…
-Вик, сышь, а где эти коробки? - прервал мою речь голос из подсобки.
При среднем чеке в 400-500 евро хотелось бы более слаженной работы, конечно. Что поделаешь? Послал же Бог такого двадцатилетнего стажёра! Что за манеры? А речь? Почему "сари" вместо "смотри", "сышь" вместо "слышишь" и "вишь" вместо "видишь"? Откуда ты, мальчик? Откуда? И главное - почему ты здесь?
-Вишь, я нашёл!
Гордости-то сколько! Прямо как будто: "Мама, я покакал!"
-Держите коробку с рубашкой!
-Ты уже вынул из рубашки булавки?
-Неет.
-Магнит возьми, пожалуйста.
-Зачем?
-Чтобы булавки никому не впиявились.
Вы в отличной форме! Модели Slim будут на вас смотреться лучше. Вы какие цвета предпочитаете?
-Девушка, побудьте моей женой какое-то время. Мне нужны плавки.
-Треугольником или шортами?
-И те, и те.
-Вы L носите?
-Это как раз та информация, которую знает моя жена.
-Я поняла. Проходите в примерочную, я сейчас принесу.
Оглушительная сирена на весь магазин. Кража века, не меньше.
-Я забыл с вас снять магнит!
А голову, голову ты не забыл? Не отвлекаемся, Вика.
-Парень, те, правда понравился мой куртец?
-Он ваще клёвый! Да я вас как увидел, сразу понял: "Крутой чел!"
Боже, зачем я парюсь? Прекрасно парень работает! Просто зашибись как! Клиенту же нравится. Главное, чтобы этот радостный покупатель на гвоздик от магнита не сел. Гвоздик не звенит, и уже не проверишь.
-Подошёл вам размер? Отлично. Есть такие же с карманами. Принести?
-Что бы я без вас делал?!?
-Девушка, посмотрите на меня. Не пойму, этот сарафан как-то странно сидит.
-Мне кажется, он не на ваш рост. Вытачки съехали.
-Зато у вас сразу грудь такая! Ну, такая!
Мы поняли уже какая грудь.
-Хотя видите, молодым мужчинам нравится. А вам самой нравится?
-Не знаю…
-Да вы чо…
-Принеси, пожалуйста, платье в горошек эмку. Думаю, оно вам подойдёт больше.
-Вы ремни режете?
-Нет, к сожалению.
-Куда мне 110 сантиметров? Блин, но он классный. Прямо то, что надо. Они у вас раньше в фирменных банках продавались.
-И сейчас тоже.
-Я хотел её себе оставить!
Я ни-че-го не слышу. Ничего. Это какие-то шумовые помехи.
-Нее, пацан, она мне под гвозди на даче нужна! Я, можно сказать, этот ремень за 130 евро только из-за этой банки покупаю.
-Ну, лаадно.
-Упакуй, пожалуйста, как следует. Вы наклейки собираете?
-А, да, розовую дайте пупсу моему.
-Розовую мне не жалко!
-Твоя щедрость поражает сегодня.
-Сари, двухдолларовая бумажка! Редкая. Я ща се разменяю.
-Деньги в кассу положи.
-Мне эта бумажка вот так нужна!
-Деньги в кассу положи.
-У меня такой никогда не было! Те чо, жалко?
-Жалко у пчёлки.
-Вы товар уже пересчитали? - спросил вошедший начальник смены.
-Нет. Сейчас займёмся.
Это была мука адская. Никак мой стажёр не хотел понимать, почему только что проданный товар надо приплюсовать к имеющемуся в зале и в подсобке, чтобы получить исходное количество на начало смены. Не отнимать, что было бы логичнее, поскольку он уже продан, а именно плюсовать. Я чувствовала себя учительницей начальных классов: "У Вовы было несколько яблок. После того как 2 из них он отдал Коле, у него осталось 3. Сколько яблок было у Вовы в самом начале?" "Вишь, сышь и сари" оказались цветочками. Моего подопечного подвела математика. После недостач на сотни евро нам приходилось перетряхивать весь магазин. Это отнимало кучу времени и отвлекало от непосредственного обслуживания. Поэтому очередная ревизия положила конец моему наставничеству. Однако, справедливости ради, я всё же должна заметить, что прямые и непосредственные комментарии моего стажёра нравились некоторым клиентам.