На семинарах в университете мы не раз рассматривали тему повторения жизненных ситуаций, включая любой вид отношений с другими. Но важнее, что люди и сами нередко замечают за собой некоторый повторяющийся паттерн…или не замечают, и тогда у них может появиться «предчувствие», что что-то пойдет не так или каким-то уже знакомым образом.
Обычно со стороны видно, когда человек выбирает один и тот же тип партнера и наступает на свои «любимые грабли». Однако, ему это не всегда очевидно. Он, на самом деле думает, что встретил кого-то нового, другого и также сильно страдает, когда история заканчивается для него теми же печальными чувствами.
Фрейд объяснял этот феномен как бессознательное навязчивое повторение травматического опыта.
Как это работает?
Навязчивое повторение — это своеобразная попытка переписать историю. История, которую мы пытаемся переписать, как правило, относится к отношениям с родителями, особенно с родителями противоположного пола. Когда ранние отношения окрашены разочарованием, отказом, пренебрежением или жестоким обращением, ребенку остается только отрицать эту реальность. Появляется детская надежда на то, что, если только мы сможем быть хорошими, совершенными, умными, спокойными, достаточно забавными и т. д., это покорит маму или папу, и они, наконец, полюбят нас так, как нужно нам, то есть безусловно. Ребенок ошибочно верит, что проблема находится в нем, и поэтому ею можно управлять и исправить ее, делая из себя более «подходящего» ребенка. Однако, реальность такова, что ограничения в безопасных и принимающих взаимоотношениях накладывает именно родитель. Это может происходить из-за психологических рамок взрослого, жизненных обстоятельств или просто неспособности обеспечить любовь, доверие и принятие.
Взрослея, наш «внутренний ребенок» не перестает надеется превратить отвергающего, холодного взрослого в любящего. Так, мы символически заменяем родителя. У большинства взрослых есть сверхъестественное влечение к представителям противоположного пола (или того же пола), которые психологически и/или физически напоминают родителя, с которыми у них были временные или постоянные трудности. И это те люди, в которых мы склонны влюбляться. Конечно, этот выбор происходит неосознанно.
К чему приводит повторение?
Таким образом, человек воссоздает динамику прошлых отношений, чтобы в этот раз иметь возможность изменить результат. Внутренний ребенок думает: «На этот раз все будет по-другому. Я заставлю этого человека любить меня. Я могу изменить его или ее, если я постараюсь. Я не подведу снова. Я буду чувствовать себя любимым». Но, к сожалению, это может привести либо к провалу, либо к мазохистичным отношениям. Ибо, если в контексте навязчивого повторения мы специально выбираем людей, которые не могут любить нас из-за своих собственных ограничений и проблем, каковы шансы заставить их сделать это? Можем ли мы их «починить»? Заставить их? Вылечить их? — Маловероятно. Наша рациональная часть уже знает это. Но раненый маленький мальчик или девочка внутри все еще надеятся.
Можем ли мы изменить свой повторяющийся паттерн?
— С большим трудом.
Потому что для этого необходимо отказаться или ослабить свой привычный защитный механизм. Навязчивое повторение защищает от переживания всех тех чувств, которые мы отрицали в детстве. О наших несовершенных родителях и нас самих: грусть, гнев, ярость, отчаяние, безнадежность, обида. Чувства, с которыми мы были не в состоянии справиться, и которые продолжали избегать во взрослой жизни. Детская надежда, которая когда-то удерживала нас на плаву, остается в прошлом.
Этому может способствовать развитие безопасных терапевтических отношений, в которых человек вместе с психологом исследует свой детский опыт и его отпечаток на психическую реальность и текущую жизнь. Постепенно человек может позволить себе чувствовать гнев и горе, принимая свою безвозвратную утрату.
Со временем прошлое может потерять или ослабить свою власть над нашим настоящим.