Представьте, как вы возвращаетесь с работы домой. Поздно вечером, с тяжёлыми сумками, вы очень устали. Каждый шаг даётся вам с трудом, вы медленно поднимаетесь по лестнице до лифта. Вам кажется, что весь окружающий мир стал бесцветным и расплывчатым, вам тяжело даже просто открывать глаза. Больше всего на свете вы сейчас хотите снять обувь, переодеться в домашнюю одежду и лечь на кровать. Вы хотите, чтобы сегодня ваш муж (или жена) позаботился о вас: приготовил ужин, принёс горячего чая, ни о чём не расспрашивал, а просто был рядом, внимательный и чуткий. Был той самой Заботливой Альфой, о которой мы так часто говорим на встречах про детско-родительские отношения.
Кто это, Заботливая Альфа? Заботливая Альфа - это тот человек, который является ответом на все вопросы. Тот, кто отвечает за отношения и за то, чтобы они были надёжными и безопасными. Кто всегда впереди на полшага. Кто даёт любовь и заботу прежде, чем о ней попросят. Кто раскрывает зонт за секунду до того, как хлынет дождь.
Вы долго ищите в сумке ключ от квартиры, с трудом попадаете им в замочную скважину, долго пытаетесь повернуть. Мир будто замедлился. Вы не чувствуете ничего кроме усталости. Снимаете обувь. Заходите в дом. Сейчас всё закончится. Вы расслабитесь, выдохните, вы станете зависимым и ведомым под крылом заботливой, чуткой и внимательной Альфы...
Но чуткая Альфа, муж или жена, лежит на диване с температурой 40. Его знобит, он укутался в три одеяла. Он так ослаблен, что не открывает глаз и еле слышно говорит: мол, выпил таблетку, волноваться не стоит. Что в этот момент происходит с вами? Усталость забыта. Мысли ясные, рука сама тянется к телефону, чтобы немедленно звонить врачу. Вы строите план, как завтра отпроситесь с работы и к кому на пару дней отвезёте детей. Уже почти активированный режим "зависимого" был мгновенно выключен. Теперь вы - Заботливая Альфа, теперь ваша обязанность - отдавать и заботиться.
Именно такими должны быть отношения в паре. Гордон Ньюфелд очень красиво называет такие отношения "танец Альфы и Омеги". В таких отношениях вы помогаете друг другу восстанавливать ваши ресурсы, вы сами наполняетесь то силой и ответственностью, то нежностью и благодарностью.
Что происходит в паре, где оба партнёра застряли в позиции Альфы? Там происходит борьба.Там ни один не готов принимать заботу, ни один не в силах доверить другому принять решение или сделать выбор. Там гнев, ссоры, споры, доказательства. Иногда это касается отношений в целом, иногда проявляется только в какой-то определённой ситуации. Раньше мы с мужем, например, оказавшись, в одной машине, всегда оба были в позиции Альфы, несмотря на то, что за рулём находился только один. И если это был он, то я всю дорогу с ужасом комментировала его манеру езды, требовала быть осторожней, держалась за ручку двери, отпускала саркастические замечания по поводу постоянно возникающих (как мне казалось) аварийных ситуаций по его вине. А когда за рулём была я, муж выразительно громко вздыхал, зевал, ёрзал на месте, вытягивал шею, делая вид, что нетерпеливо выглядывает на встречную полосу, чтобы понять, что же мешает мне ехать быстрее. Он говорил, что мы никогда никуда не приедем, что я вожу как ученик на экзамене в автошколе, что ночь наступит раньше, чем мы доползём. Стоит ли говорить, что в любой ситуации одинаково нервничали мы оба, и такая езда в одной машине была невыносима для нас обоих? Потом мы договорились. Альфа - тот, кто за рулём. И теперь можем ехать рядом друг с другом часами.
Что происходит в паре, где оба партнёра в позиции Омеги? Они оба ждут от другого проявления внимания и заботы. Они оба ждут, что тот, другой, возьмёт на себя ответственность, примет решение, проявит внимание и заботу. Первый позвонит. Первый попросит прощения. Первый заметит, что посуда не вымыта и вымоет, что мусор не вынесен и вынесет, что цветы не политы и польёт. Они оба страдают и оба обвиняют друг друга в бессердечности и бесчувственности. Но ни один из них не готов стать Альфой и сделать шаг навстречу.
Первые отношения рвутся в гневе и ярости, вторые - медленно гибнут под слоем разочарований и напрасных ожиданий. И выживают только те отношения, которые Гордон Ньюфелд называет "танец Альфы и Омеги", где каждый способен и принимать заботу, и отдавать её.
Мы говорили об этой модели отношений прошлой осенью на семинаре Ньюфелда "Близость и привязанность в паре". Ещё мы говорили тогда о том, что эта модель работает не только для супругов и других взрослых. Эта схема справедлива и для детско-родительских отношений. Разница только в том, что родитель находится в Альфа-позиции постоянно, из этой позиции он заботится, учит, оберегает, воспитывает, направляет. Он берёт на себя ответственность за отношения, за развитие, за здоровье, за эмоциональное состояние и прочее, и прочее. Он - Альфа. Он - ответ на все вопросы. Он - Вселенная. Он - та самая теплица, в которой и должны расти наши хрупкие побеги до тех пор, пока не окрепнут, не напитаются силами и смыслами, не созреют для самостоятельной жизни, для естественной и такой гармоничной отдельности и целостности.
Что происходит, если в этих отношениях родитель, сам того не замечая, занимает позицию зависимого? "Ты первый должен попросить у меня прощения", "Сначала ты объясни мне своё поведение", "Попроси меня о помощи, и тогда я буду тебе помогать", "Я не собираюсь первый начинать с тобой разговаривать", "Видишь, как ты меня расстроил?", "Это ты меня разозлил", "Из-за тебя у меня голова разболелась", "Из-за тебя сегодня мы все останемся дома". Эти примеры можно продолжать до бесконечности.
Родителям кажется, что таким образом они воспитывают детей, что именно так они учат их брать на себя ответственность за свои поступки и слова. Но на деле происходит совершенно другое. Родитель занимает позицию зависимого, и ребёнку в таких отношениях не остаётся другого выбора кроме как стать Альфой. Но эта ноша ему не под силу. Ребёнок ещё не понимает свои эмоции, не понимает, что им руководит и движет. Он зависим от людей, к которым привязан, от их расположения, любви, их желания о нём заботиться и оберегать его. Возложенная на него обязанность быть Альфой в этих отношениях переворачивает с ног на голову все инстинкты. Он больше не может доверять родителям. Он больше не может на них положиться. Он больше не может ждать от них защиты и заботы. Мир больше не безопасен. Представляете, как это страшно?..
Меняйтесь ролями в отношениях с равным партнёром. Оставайтесь источником любви и заботы для ребёнка. Всегда. Когда ссоритесь, когда не можете прийти к компромиссу, когда вас раздражает его поведение или упрямство, когда вам стыдно за его слова или поступки, когда вы полны разочарования, досады и горечи, когда ничего из того, что он делает, не соответствует вашим ожиданиям и надеждам. Оставайтесь Альфой - заботливой и чуткой. Той, которая всегда на его стороне. Той, которая не всегда одобряет, но всегда прощает; не всё разрешает, но всегда действует из желания защитить и помочь. Той, которая теплица, которая Вселенная, и которая - ответ на все вопросы.
